© Image License přes DeposionPhotosDlouhodobá manželství se nestávají náhodou. Za těmito páry oslavujícími 40 a více let manželství leží něco hlubšího než štěstí nebo osud - soubor nepsaných principů, které je vedou po desetiletí soudržnosti.
Zatímco Hollywood zobrazuje trvalou lásku jako bez námahy, ti, kteří to skutečně dosáhli, vědí lépe. Skutečnost zahrnuje navigaci bezpočet výzev: finanční stres, zdravotní strachy, změny v kariéře, boje s výchovou dětí a osobní růst, který někdy přitahuje partnery různými směry.
To, co odděluje manželství, která se rozpouští od těch, které snášejí, není absence problémů - tak se k nim páry přibližují. Nejúspěšnější partnerství nasazuje konkrétní strategie, které se v průběhu času ukázaly pozoruhodně efektivní.
1. Upřednostňují respekt, i když se láska cítí vzdálená.
Respekt zůstává podloží, když romantické pocity dočasně zmizí. V dlouhodobých manželstvích partneři nevyhnutelně prožívají období, kdy jsou vřelé pocity chladné-někdy několik dní, příležitostně měsíce.
Rozdíl je v tom, jak se během těchto emocionálních zim chovají páry. Odolné páry si spíše než dovolit neúctu k pronikání jemnými údery nebo pasivními agresivními komentáři, udržují základní zdvořilost.
V našem jádru všichni toužíme po důstojnosti více, než toužíme po neustálé náklonnosti. Všiml jsem si, že páry, které se ženatých 4 desetiletí a více nikdy nesmírně zesměšňovalo, se navzájem navzájem omezovaly boje druhého, a to i během zahřátých okamžiků.
mr bestie youtube čistá hodnota
Vaše činy během nízkého přílivu lásky odhalují vaši skutečnou úroveň závazku. Úspěšné páry chápou, že respektující chování není volitelné, když pocity kolísají-je to neegotibilní základ, který udržuje vztah stát, když zasáhnou emoční bouře.
Udržování základního respektu znamená plně naslouchat, uznávat emoce bez propuštění a pamatovat si lidstvo vašeho partnera, i když vás přivádějí naprosto bláznivě.
2. praktikují spíše „preventivní údržbu“ než řízení krizí.
Pravidelné kontroly vztahu zabraňují hlavním poruchám. Stejně jako byste nečekali, až před změnou oleje selže motor vašeho automobilu, odolné manželství nečekají na katastrofické problémy před řešením obav.
Zvyk preventivních rozhovorů-ty tiché nedělní ranní diskuse o drobných podrážděních nebo malých odpojích-zasahuje problémy od sněhové koule do krizí ohrožujících vztahy.
Většina bojujících párů, s nimiž se setkávám, čeká, až se problémy stanou nesnesitelnými, než je oslovíte. Do té doby zášť ztuhla, což ztěžuje jakékoli řešení.
Efektivní plán údržby zahrnuje věci, jako jsou nocí s pravidelným datem, čtvrtletní rozhovory o spokojenosti vztahů a každoroční diskuse o větších cílech a hodnotách. Tyto strukturované check-iny se cítí zbytečné, když se věci daří dobře, ale to je přesně, když jsou nejcennější.
Bez úmyslné údržby se vztahy přirozeně unášejí k entropii. Malé nedorozumění se hromadí. Drobné bolí sloučeninu. Neodstresované potřeby rostou hlasitěji.
Úspěšné páry tyto vzorce rozpoznávají a přerušují je dříve, než vyžadují nouzový zásah.
3. považují „kompatibilitu“ za praxi, nikoli jako pevný stav.
Kompatibilita není něco, co máte; Je to něco, co denně vytváříte. Dlouhodobé páry chápou, že přirozené zarovnání záleží méně než probíhající práce na přizpůsobování se vývoji druhého.
Když se partneři změní - a nevyhnutelně budou v průběhu desetiletí - úspěšné páry to považují za pozvání, aby se navzájem znovu objevili než důkaz, že se „rozdělili“.
Za čtyři desetiletí společně by se člověk mohl několikrát transformovat - změny korektury, rodičovské fáze, zdravotní výzvy a hodnoty posunu zajišťují, že nikdo nezůstane statický. Odolné páry aktivně studují tyto změny v sobě.
Mýtus o „nalezení“ dokonalé kompatibility zničil nespočet manželství. Ti, kteří oslavili své výročí Ruby, vědí lépe - naučili se budovat kompatibilitu prostřednictvím zvědavosti, přizpůsobení a kompromisu.
Vaše ochota vyvinout spolu s vaším partnerem představuje jeden z nejsilnějších prediktorů manželské dlouhověkosti. Páry, které zabránit tomu, aby se do vztahu vplížila lhostejnost Učit se o jejich partnerovi - a způsobu, jak se jejich partner mění - celoživotní praxe.
wwe john cena vs kevin owens
4. Rozlišují mezi „dobrým bojem“ a „špatným mírem“.
Vyhýbání se konfliktům ničí tolik manželství jako samotný konflikt. Páry dosahující milníkové výročí nevyloučily neshody - zvládly produktivní neshodu a odmítly škodlivou harmonii.
Klamavé pohodlí zametacích problémů pod koberec nakonec vytvoří kopec ohrožující vztah, který zakopne všechny. Mnoho párů se omylem hrdí na „nikdy bojování“, když skutečně budují zášť skrze tiché utrpení.
Dobré boje zahrnují jasně stanovení potřeb, plně naslouchání, zaměřování spíše na konkrétní chování než na útoky na charakter a pracujeme na tom, aby se věci vrátily na trať prostřednictvím skutečného rozlišení. Špatný mír vypadá jako usmívající se skrz zaťaté zuby, hromadění nevyslovených stížností a udržování umělé příjemnosti.
Když se objeví problémy mezi partnery, kteří zvládli tento rozlišení, uvědomí si, že dočasné nepohodlí během čestných rozhovorů brání trvalému poškození. Jejich argumenty zřídka eskalují, protože odstranily tlak potlačených pocitů.
5. Přijímají „vztahové období“.
Sňatky nejsou statické - protékají předvídatelnými ročními obdobími spojení a odpojení. Úspěšné páry tyto rytmy rozpoznávají bez katastrofy během přirozených období emoční vzdálenosti.
Někteří partneři panikaří během nevyhnutelných období chlazení a interpretují je spíše jako selhání vztahu než přirozené cykly. Ti v trvalých manželstvích chápou, že vášeň, komunikace a blízkost přirozeně vosk a ubývající.
V zimních obdobích, kdy se emocionální teplo cítí vzácné, odolné páry se spíše zdvojnásobí na závazek než zpochybňují životaschopnost vztahu. Dozvěděli se, že jaro se vždy vrací, pokud nadále vychovávají základy jejich manželství.
Úzkostná snaha o konstantní blízkost paradoxně vytváří vzdálenost. Partneři, kteří se navzájem tlačí na nepřetržitá intimita, často vytvářejí odpor, zatímco ti, kteří respektují přírodní odlivy a toky, udržují zdravější dlouhodobé spojení.
Vaše kapacita na povětrnostní vztah Winters určuje, zda zažijete dohromady více let. Páry, které trvaly desetiletí, vyvinuly víru v tyto cykly a snížily paniku, když vášeň dočasně hibernací.
6. Udržují tři odlišné identity: „Já,“ „Ty“ a „nás“.
Vyvážené manželství zachovávají jednotlivé identity a pěstují sdílenou identitu. Když jakákoli identita - lidská nebo kolektivní - zcela dodává, vztah trpí.
Nejzdravější dlouhodobá partnerství udržují tento třídílný ekosystém: prostor pro individuální růst, respekt k autonomii partnera a investice do sdílených zkušeností a hodnot.
Mnoho párů vstupuje do manželství věří, že celková fúze představuje ideál - vzkvétající individuální potřeby a preference pro vztah. Tento přístup nakonec propadne skrze rozhořčení, krizi identity nebo vzpoury proti sebevědomí.
Jiná partnerství si udržují tak rigidní nezávislost, že se nikdy nevyvíjejí smysluplnými mezi závislost. Partneři, kteří udržují samostatné životy s minimálním překrýváním, zřídka udržují intimní spojení v průběhu desetiletí.
Mezi těmito extrémy spočívá v bodě rovnováhy, kde fungují trvalá sňatky - vyvíjejí osobní růst, respektují autonomii partnerů a vychovávají sdílené zkušenosti s nadměrnou fúzí ani nadměrnou vzdáleností.
7. Přiznávají, že některé problémy jsou trvalá příslušenství.
Každé manželství zahrnuje neřešitelné problémy. Výzkum institutu Gottman ukazuje, že přibližně 69% konfliktů vztahů představuje trvalé problémy vyplývající ze základních rozdílů v osobnosti, hodnotách nebo potřebách.
Průlom přichází, když páry přestanou léčit tyto trvalé problémy jako selhání a místo toho začnou rozvíjet udržitelné strategie řízení. Dlouhodobé partneři rozlišují mezi problémy vyžadujícími řešení a rozdíly vyžadujícími ubytování.
nejsem pro svoji přítelkyni prioritou
Většina novomanželů se domnívá, že dostatečná láska a úsilí nakonec vyřeší všechny neshody. Ty páry, které překonaly 40 let manželství, vědí lépe - učinili mír s určitými nesmiřitelnými rozdíly.
A toto pravidlo není v žádném případě pouze Snažím se přežít nešťastné manželství . Přijetí toho, že některé konflikty zůstanou vždy, neznamená, že se vzdání utrpení - znamená zastavit vyčerpávající cyklus pokusu o zásadní změnu navzájem.
S přijetím přichází kreativita při vývoji řešení, kompromisů a perspektivních posunů, díky nimž jsou trvalé problémy méně bolestivé, i když přetrvávají.
8. ctí vliv vnějších faktorů na manželství.
Ve vakuu neexistuje manželství. Trvalá partnerství uznávají, jak vnější síly - stres práce, rozšířená dynamika rodiny, zdravotní výzvy, finanční tlaky - ovlivňují jejich kvalitu vztahu.
Páry, které naposledy rozvíjejí spolupracující přístupy ke správě těchto vnějších tlaků, místo toho, aby se navzájem obviňovaly z výsledného napětí.
Když kariéra požaduje, aby se pro jednoho partnera zintenzivnila, úspěšné páry dočasně upravují očekávání, než aby si udržovaly scorecards. Vnější stresory považují spíše za sdílené výzvy než body rozdělení.
Udržování perspektivy během obtížných období pomáhá párům vyhýbat se personalizaci problémů, které pocházejí mimo vztah. Ty páry, které Projít kolem sedmiletého svědění A nadále se snaží pochopit, že vnější tlaky často vytvářejí dočasné napětí, které prochází s okolnostmi.
Klíčovým znakem zralosti vztahu zahrnuje rozlišování mezi „americkými problémy“ a „životními problémy-USA“. Páry, které ovládají tento rozdíl, plýtvají méně energií bojujícími proti sobě, když by se měly spojit proti společným výzvám.
9. Bojují, ale nikdy nevyhrají - bojují o pochopení.
Konflikt slouží účelu ve zdravých manželstvích - nikoli určující vítěze a poražené, ale prohlubující vzájemné porozumění. Páry oslavující 40+ let společně zvládly umění účelné neshody.
Během argumentů zůstávají zralí partneři zvědaví na vzájemné perspektivy, i když emoce běží vysoko. Místo budování případů kladou otázky. Hledají spíše porozumění než přeměnu.
Základní posun od „prokázání mého bodu“ k „porozumění vaší perspektivě“ transformuje manželský konflikt z destruktivního k konstruktivním. Úspěšné páry bojují veletrh —Porifikace pohrdání, kritiky, obrannosti a zhodnocení.
Aniž by se opustilo svůj vlastní pohled, vytváří udržení otevřenosti vůči realitě vašeho partnera podmínky pro skutečné řešení. Tento přístup vyžaduje obrovskou samoregulaci během emocionálně nabitých okamžiků.
Pro manželství, která obstojí ve zkoušce času, se neshody stávají příležitostí pro větší intimitu než bojiště. Partneři, kteří zvládli tento přístup, mohou energicky nesouhlasit, aniž by poškodili jejich spojení.
Skutečné tajemství většina manželských rad chybí
Těchto devět zlatých pravidel odhaluje něco hlubokého o trvalé lásce - je to méně o nalezení dokonalého partnera a více o tom, jak se stát správným druhem partnera sami.
Páry, které dosahují skutečné „navždy lásky“, nemusí být nutně kompatibilnější nebo šťastnější než ti, kteří se oddělují. Jednoduše zvládli specifické vztahové praktiky, které je nesou nevyhnutelnými výzvami.
Tyto páry neočekávají nepřetržité štěstí; Očekávají nepřetržité změny. Nevyžadují dokonalost; zavázali se k postupu.
Snad nejkrásnějším aspektem dlouhodobého manželství není počáteční zamilování, ale zvolený akt, který zůstane v lásce-den po dni, desetiletí po desetiletí-průměrnými vědomými praktikami, které upřednostňují zdraví vztahu nad dočasným pohodlím nebo pohodlí.
