Několik různých faktorů může přispět k tomu, že se manžel nemiluje se svou ženou (a naopak). Níže uvedené důvody jsou běžnějšími viníky, ale způsob, jakým se projevují, se bude lišit v závislosti na zúčastněných jednotlivcích.
1. Lhostejnost.
Postupem času mnozí partneři žijí spíše jako spolubydlící než jako spojený pár.
Budou sledovat své vlastní zájmy a připravovat si vlastní jídlo a sotva spolu mluví. Nebudou se ptát na plány toho druhého, ani předstírat, že chtějí znát nějaké podrobnosti.
Neexistují žádné hádky, protože ani jedna ze stran se nestará natolik, aby se hádala, a budou se navzájem vnímat spíše jako nábytek než jako lidi: pohodlné a vždy kolem sebe.
Pokud se do vašeho vztahu vloudila lhostejnost, je třeba ji uštípnout v zárodku, než bude škoda, kterou způsobí, nenapravitelná.
Budete muset přijít na to, proč se k sobě cítíte tak lhostejní, co se mezi vámi změnilo, že to způsobilo tuto lhostejnost, a jak tomu můžete čelit, abyste zachránili své partnerství – pokud je to něco, co v tuto chvíli oba chcete.
2. Ztráta úsilí vůči sobě navzájem.
Lidé do sebe na začátku vztahu vkládají spoustu času a úsilí. Jsou nadšeni, že se mohou navzájem poznat, a chtějí, aby ten druhý pochopil, jak moc se o něj stará.
Výsledkem je, že obě strany pro sebe budou dělat sladké věci, například kupovat dárky, překvapovat se jídlem (včetně objednávání nebo chození na jídlo) a projevovat upřímnou vděčnost za všechny maličkosti, které pro ně dělají.
Postupem času tato snaha často opadá, protože se lidé cítí pohodlněji a začnou jeden druhého považovat za samozřejmost.
Nebudou vyjadřovat vděčnost za horkou kávu každé ráno nebo čisté oblečení ve skříni, ale místo toho prostě očekávají taková gesta, protože to jsou role, na které si zvykli.
Podobně nemusí vidět smysl vzájemného prokazování malých laskavostí: to bylo v době jejich dvoření, kdy se pokoušeli jeden druhého okouzlit a vytvořit pár. Teď se „mají“, tak proč se obtěžovat?
3. Zášť nebo hořkost.
Stres a potíže jsou v životě každého nevyhnutelné, ale místo toho, aby viděli své partnery jako své spojence při řešení potíží, mnoho lidí je vidí jako příčinu.
Někdo, jehož partner je propuštěn, a proto musí pracovat ve dvou zaměstnáních, aby udržel rodinu nad vodou, může partnera vinit z propouštění, a tak vůči němu pociťovat zášť.
Podobně osoba, která je zničená z péče o dítě se speciálními potřebami, může za tyto potíže obviňovat svého partnera, protože věří, že by bylo lepší, kdyby se sblížili s někým jiným.
Pro mnoho lidí je obtížné být milující nebo intimní s osobou, o níž se domnívají, že je příčinou jejich utrpení.
Otázka pak zní: Měli byste to ukončit, pokud máte pocit, že vám ten druhý „zničil život“? Nebo byste měli změnit svůj úhel pohledu tak, abyste je viděli jako rovnocenného partnera, který vám pomůže nést náklad?
4. Nesplněná očekávání.
Mnoho lidí má velkolepé představy o tom, jak bude vypadat manželství nebo zadaný, dlouhodobý vztah.
Jako takoví mohou mít řadu očekávání ohledně toho, jaký by měl být jejich život.
Případně mohli se svými partnery prodiskutovat očekávání – například mít děti nebo cestovat – jen aby tyto plány odložili nebo dokonce zrušili, aniž by obě strany souhlasily.
Pokud člověk vstoupil do manželství s očekáváním, že se stane rodičem, například jen proto, aby mu byly nabídnuty výmluvy a fráze, dokud po letech (tj. po pominutí maximální plodnosti) nakonec zjistí, že jeho partner nemá zájem mít děti, byla by to zničující rána.
V takových situacích mohou mít velké potíže setrvat v lásce s osobou, která jim lhala nebo je natahovala falešnými sliby, jen aby je udržela nablízku.
5. Nedostatek komunikace.
To je hlavní faktor přispívající k výše uvedené hořkosti, ale je to primární problém ve většině případů rozpadu vztahu.
Když lidé cítí, že nemohou svým partnerům sdělit své myšlenky, obavy, potřeby nebo touhy, trpí obě strany.
Ten, kdo nesděluje svou pravdu, se může stáhnout do sebe, což způsobí, že se ten druhý bude cítit přehlížen. Mezitím ten, s kým se nemluví, nemá ponětí, co se děje, a proto nemá příležitost pracovat na zlepšení.
Pokud jeden nebo oba z vás budou mít obavy z otevřené komunikace mezi sebou, naučit se to bude vyžadovat trpělivost a pochopení na obou stranách.
Dojde k nedorozumění a možná i zraněným citům nebo hádkám, ale dokud si budete pamatovat, jak moc se milujete a oceňujete jeden druhého, měli byste být schopni překonat počáteční rozpaky.
6. Nuda.
Manželství a partnerství dá hodně práce. Pro lidi, kteří mají v životě rádi spoustu vzrušení a rozmanitosti, může být realita dlouhodobého závazku spíše nudná a únavná než pohodlná.
Mohou přirovnávat svůj vztah k výběru jídla a stěžovat si, že bez ohledu na to, jak moc někdo miluje pizzu, nemohou být šťastní, že ji budou jíst ke každému jídlu, každý den, po zbytek svého života.
V případech, jako je tento, je důležité si uvědomit, že láska je volba stejně jako cit. Člověk se může rozhodnout, že bude každý den vidět pozitivní aspekty manželství, místo aby měl pocit, že mu nějak chybí nebo je „svázán“ svým rozhodnutím být s touto osobou.
7. Nevěra.
Lidé se pletou a někdy se v manželství nebo vztahu stane nevěra.
I když jste se s partnerem vypořádali s tímto problémem a rozhodli jste se začít znovu s čistým štítem, může v něm přetrvávat hněv nebo nedůvěra.
Poté, co dojde k nevěře, má mnoho lidí pocit, že už svého partnera nemilují „stejně“.
Pokud se jedná o něco, s čím máte co do činění, budete muset vyřešit důvody, proč k nevěře došlo, než se budete moci znovu emocionálně spojit.
Pokud tak neučiníte, riskujete, že se totéž stane znovu.
Jakmile zjistíte, proč se to stalo, můžete podniknout kroky k zajištění toho, aby se okolnosti neopakovaly, což bude užitečné a uklidňující pro obě strany.
8. Fyzické změny vedly ke ztrátě fyzické přitažlivosti.
V některých případech to, co si lidé vykládají jako „vypadnutí z lásky“, je ve skutečnosti „vypadnutí z chtíče“.
To se často stává, když se vztah vyvine z intenzivní fyzické přitažlivosti a vášně spíše než z přátelství nebo společných zájmů.
Čas si vybírá svou daň na našich fyzických podobách a změny, jako jsou těhotenství, nemoci a stres, mohou způsobit mnoho škod.
jak poznáte, že máte skutečné přátele
V důsledku toho se člověk může podívat na partnera, kterým byl kdysi posedlý, protože byl tak „kuřácký“ a nyní nemá žádný zájem být s ním fyzicky intimní.
Je těžké se v tom orientovat: většina z nás by nechtěla zranit city svých partnerů tím, že jim řekneme, že kvůli jejich přibývání na váze nebo vypadávání vlasů už s nimi nechceme spát, ale toto téma lze otevřít jemným, láskyplným způsobem – případně s pomocí vztahového poradce jako prostředníka.
Přijetí a porozumění jde v této situaci daleko, zvláště proto, že tyto typy fyzických změn nakonec ovlivní úplně každého.
9. Obecná nekompatibilita.
Když jsou lidé v prvních fázích lásky, protiklady se nemusí jen přitahovat – mohou být vzrušující a poutavé.
Postupem času se však opačné postoje a zájmy mohou stát hlavními faktory přispívajícími k rozpadu vztahu. Místo vztahu, který je plný dobrodružství, je tu jen podráždění a nedorozumění.
Alternativně mohou lidé, kteří byli původně extrémně kompatibilní, postupem času růst různými směry až do bodu, kdy už mají jen málo, pokud vůbec něco společného.
Většinu nekompatibilit lze překonat nalezením střední cesty, ale existují případy, kdy jsou sklony a zájmy lidí tak polarizované, že se budou hádat úplně o všem.
Když k tomu dojde a pokud k tomu dojde, pár se nemusí pouze zamilovat: může se stát, že se budou navzájem aktivně nenávidět.
