Dospět v dospělosti znamená najít složitou rovnováhu mezi rozvětvením se samostatně a přijetím užitečného vedení od rodičů.
Každá dospělá volba, kterou učiníš, podnítí neutuchající touhu tvých rodičů nabídnout radu, ať už o ni požádáš nebo ne.
Je zakořeněno v rodičovské DNA nabízet nevyžádané (a často nechtěné) rady.
Rodiče dospělých dětí mají často pocit, že to vědí lépe, protože to už prožili.
Ale pokud to sami zažili, jistě poznají, jak frustrující je dostávat rady rodičů, o které nežádali.
Proč to tedy dělají?
Přečtěte si až do konce, abyste pochopili 18 důvodů, proč si máma a táta prostě nemohou pomoci, když jde o poskytování nevyžádaných rad svým dospělým dětem.
1. Složitost rodičovské identity.
Rodičovská identita je prvořadá pro pochopení toho, proč rodiče dávají svým dospělým dětem nevyžádané rady.
U mnoha rodičů se jejich identita vyvíjela od okamžiku, kdy očekávali, a během všech fází výchovy dětí.
Jejich identita byla utkána tím, že si vymysleli svou roli rodičů. Jak však děti dospívají, může to způsobit posun v této roli a zdánlivě vychýlit misku vah do nevyvážené polohy.
Když rodiče nabízejí nevyžádanou radu, dává jim to způsob, jak znovu potvrdit svou roli rodičů jejich dospělého dítěte. Může to být způsob, jak znovu potvrdit, že vědí, co je nejlepší, a že jsou cenným a spolehlivým zdrojem moudrosti, rad a informací.
Rodičův hluboký smysl pro zodpovědnost za své malé dítě se nezastaví, jakmile dosáhne dospělosti. Rodič tedy stále cítí silnou rodičovskou identitu, kterou musí uplatňovat, aby ochránil své dospělé dítě.
Pro rodiče může být docela náročné vidět, že jejich děti téměř vyrostly a touží po jejich nezávislosti, místo aby jim říkali, co mají dělat.
2. Nesou tíhu minulých zkušeností a lítosti.
Rodiče mají zkušenosti z minulosti, které ovlivňují, jak vychovávají své děti.
Zkušenosti a lítost mohou být významnou motivací k vyvolání nevyžádaných rad.
Rodiče, kteří nabízejí nevyžádané rady, mohou svou lítost a strádání přesunout do varovných příběhů poháněných hlubokým, upřímným přáním, aby jejich dítě bylo ušetřeno jejich neštěstí.
3. Potřebují ověření.
Někdy je důvodem, proč rodiče dávají nevyžádané rady, jejich hluboká touha být potvrzen.
Rodiče často touží po tom, aby je jejich děti uznávaly a oceňovaly.
Máma a táta chtějí, aby je jejich dospělé děti potvrdily a uznaly, aby posílily jejich postavení, moudrost a senioritu v rodině. Může to znovu potvrdit, že jsou hodni pozornosti v očích svého dospělého dítěte.
I když se validace může zdát jako forma přijetí, může být také negativní, když se rodiče spoléhají na to, že ji získají své dospělé děti.
4. Mají zakořeněné komunikační vzorce.
Komunikační vzorce jsou hluboce vetkány do vztahu rodič-dítě. Často jsou srdcem rodinné dynamiky, protože představují, jak byly myšlenky a informace vždy sdíleny a přijímány.
V prvních letech se často zavedlo, že když rodič mluví, dítě poslouchá a poslouchá. A malé děti budou proaktivně vyhledávat pomoc a vedení svých rodičů.
kurtův úhel vs shane mcmahon
Ale jak děti stárnou a vyjadřují své vlastní plány a nápady, mohou tyto zakořeněné komunikační vzorce způsobit, že pro rodiče bude náročné naslouchat svým dospělým dětem a poznat rozdíl mezi nabízením užitečných rad a poskytováním nevyžádaných rad.
Tyto zakořeněné komunikační vzorce mohou být základem pro mámu a tátu, kteří mají pocit, že vám potřebují říkat, co máte dělat a jak to dělat, a mohou stírat hranice mezi užitečnými a neoprávněnými radami.
5. Cítí tíhu kulturních očekávání.
Rodiče mohou pociťovat kulturní tlaky, díky nimž mají pocit, že potřebují vést své děti v souladu s jejich přesvědčením nebo tradicemi.
V závislosti na kultuře může být normální, že rodiče nabízejí radu, aby znovu potvrdili své místo jako staršího v rodině.
Mnoho kultur klade důraz na respekt k rodičovské moudrosti a autoritě, což může rodiče vést k tomu, že si myslí, že vědí lépe. To je může přimět, aby se podělili o své vedení a moudrost, často ve formě nevyžádaných rad.
6. Mají silnou emocionální investici.
Citová investice, kterou rodiče do svých dětí vkládají, může být neodolatelnou silou, která je nutí nabízet nevyžádané rady svým dětem bez ohledu na jejich věk.
Je to proto, že srdečná připoutanost, celoživotní oddanost a angažovaná výchova vytvářejí základní pouto mezi rodičem a dítětem.
jak říct klukovi, že se vám líbí, přes text
Rodiče mohou dokonce vetkat své naděje, sny a touhy do každé části svého dítěte, což zvyšuje touhu je chránit, radit a podporovat, jakkoli mohou.
Rodiče se často domnívají, že nabízení nevyžádaných rad může ochránit jejich děti před potenciálními těžkostmi, vedené láskou a neochvějnou oddaností k nim.
Emocionální investice rodičů do jejich dítěte může ovlivnit mnohé z toho, jak nabízejí rady a moudrost.
7. Chybí jim hranice.
Nedostatek hranic může významně přispět k tomu, že rodiče nabízejí nevyžádané rady.
Rodiny s otevřenou komunikací a atmosférou „mluvíme o všem“ během dětství mohou snadno smazat hranice mezi užitečností a sdílením.
Kromě toho je někdy sdílení rad od rodičů vnímáno jako projev lásky. Z tohoto důvodu mohou rodiče mít potíže s rozpoznáním limitů jejich podpory a pochopením toho, jak respektovat autonomii svého dospělého dítěte.
Absence zdravých hranic může způsobit, že rodiče promítnou své názory a nebudou si vědomi, zda je to užitečné nebo žádoucí.
8. Mají strach ze selhání.
Strach ze selhání může být rychlou hnací silou rodičů, kteří svým dospělým dětem dávají nevyžádané rady.
Rodiče se mohou bát, že jejich děti budou čelit těžkostem, výzvám nebo zklamáním, a věří, že jejich rady mohou změnit výsledek.
Ale i když je jejich strach z neúspěchu hluboce zakořeněný v jejich lásce k dítěti, nevyžádané rady mohou ve skutečnosti jejich dítě spíše zahnat, než přitáhnout blíž.
9. Mají specifický vnímaný rodinný obraz.
To, jak je rodina vnímána jejich širší rodinou nebo společností, může rodiče motivovat k nabízení nevyžádaných rad.
Mnoho rodin klade důraz na udržování určité image nebo pověsti ve společnosti a nabízí nevyžádané rady, jak ji ochránit.
Poskytování svých rad může být způsobem, jak se rodiče snaží sladit volby svého dítěte se společenskými nebo rodinnými očekáváními, protože se obávají, že se volby jejich dítěte mohou špatně odrážet v jejich rodině.
10. Potřebují potvrdit svou rodičovskou autoritu.
Není žádným tajemstvím, že role rodičů je významná a někteří rodiče mohou nabízet nevyžádané rady jako způsob, jak potvrdit svou rodičovskou autoritu.
Při výchově dětí je rodičovská role jasně definována jako postava důvěryhodné autority. Po dosažení dospělosti se však tato role může zmenšit.
Pro některé rodiče může být těžké přijmout přechod jejich dětí v dospělé s vlastními plány a představami. To je vede k tomu, že vkládají své vlastní rady, aby znovu potvrdili svou autoritu a význam svého vlivu na své dospělé děti.
11. Těžko se pouštějí.
Někteří rodiče bojují s tím, že se pustí, a mohou své nevyžádané rady využít jako způsob, jak znovu získat kontrolu.
Děti vyrůstající do dospělosti mohou v rodičích vyvolat řadu emocí.
Sledovat, jak vaše dítě vzkvétá do dospělosti, může přinést mnoho dynamických emocí, jako je pýcha, strach, smutek a dokonce lítost.
Potíže pustit se rodičům přináší komplikované emoce, a aby se v tom zorientovali, mohou se snažit lpět tím, že zasahují a nabízejí nevyžádané rady.
12. Mají silnou citovou vazbu.
Emocionální vazba mezi rodiči a jejich dospělými dětmi může být hluboká a pro rodiče je to obrovský důvod, aby jim radili.
Neoddělitelné, bezpodmínečné pouto, které má rodič se svým dítětem, vytváří touhu chránit je a vychovávat je už dávno v dětství.
Výsledkem je často to, že rodiče radí, když se obávají, že jejich děti udělají chybu, bez ohledu na to, zda je nebezpečí skutečné nebo domnělé.
I s těmito nejlepšími úmysly však mohou být nevyžádané rady nevítané, nechtěné a někdy i neužitečné.
13. Cítí smysl pro účel.
Od chvíle, kdy se matka a otec poprvé setkají se svým dítětem až do jeho dospělosti, mají hluboce zakořeněný závazek, který se může stát jejich smyslem pro smysl.
Rodiče tráví osmnáct (nebo více) let obklopeni svými dětmi a oddaní jim, dělají vše, co mohou, aby je ochránili a pomohli jim vyrůst ve zdravé, šťastné a úspěšné dospělé.
Když děti vyrostou a utečou z hnízda, může být těžké setřást tento silný pocit smysluplnosti a často je viníkem rodičů, kteří dávají nevyžádané rady.
14. Snaží se přijmout změnu.
Rodiče, kteří svým dospělým dětem dávají nevyžádané rady, mají často problém přijmout změnu a přizpůsobit se jí.
Když jsou děti malé, jsou zcela závislé na svých rodičích a v důsledku toho je rodičovství vše pohlcující role.
Připraveny jsou obědové balíčky, podpisové formuláře, konference rodičů a učitelů, které se mají zúčastnit, herní termíny pro doprovod a několik denních vyzvednutí a odvozu. Povinnosti a odpovědnosti jsou nekonečné.
Jakmile však dítě přejde do dospělosti, snaží se mít autonomii a nezávislost. Chtějí se sami rozhodovat a stávkovat sami.
Tato změna může být pro rodiče složitá, protože procházejí komplikovanou novou dynamikou.
Rodiče mohou dávat nevyžádané rady, aby si udrželi rodinné spojení, autoritu a vliv, bez ohledu na to, zda se o radu jedná nebo ne.
15. Cítí tlak ze strany rodičů.
Někteří rodiče se cítí pod tlakem, že by se jejich děti měly chovat stejně nebo dosáhnout stejného úspěchu jako děti jejich přátel nebo sourozenců.
Mohou vidět dospělé děti svých přátel, jak pracují ve vysoce placené práci nebo se usazují s partnerem a dětmi, a cítí se pod tlakem, že jejich děti by měly splňovat stejné standardy ‚úspěchu‘.
Rodiny a sociální kruhy často nevědomě diktují specifické normy nebo pokyny, které se od každého očekává, že se bude řídit, aby do nich zapadl. To může u rodičů vytvářet pocit tlaku vrstevníků.
Tato potřeba přizpůsobit se může způsobit, že rodiče budou svým dospělým dětem dávat nechtěné rady ve snaze přimět je, aby se také přizpůsobily těmto očekáváním.
jak brzy se můžete zamilovat
16. Chtějí si zachovat relevanci.
Když se děti stanou dospělými a začnou se rozhodovat samy, může být pro rodiče náročné udržet si význam ve svém životě.
V dokonalém světě by se dospělé dítě stále cítilo spojené se svými rodiči a sdílelo by s nimi zdravou komunikaci.
Často se však stane, že dospělé dítě chce čelit životu samo, takže nezjišťuje názor nebo souhlas svých rodičů. Rodiče, kteří se pak cítí irelevantní a nadbyteční, rozdávají nevyžádané rady ve snaze zůstat zapojeni a důležití.
Nově nalezená nezávislost u dospělých dětí může vytvořit podvědomou vzdálenost mezi nimi a jejich rodiči a rodiče mohou nabídnout svou moudrost ve snaze znovu vládnout dítěti.
17. Mají své vlastní úzkosti.
Rodiče mohou v sobě skrývat mnoho úzkostí, když se jejich děti stanou dospělými. Ve skutečnosti je celé rodičovství zakořeněno úzkostmi a starostmi. Od těhotenství a porodu přes rané nemoci a první dny ve škole až po trápení teenagerů a experimentování.
Tyto úzkosti nepřestanou jen proto, že z dítěte vyroste dospělý schopný žít podle svých vlastních rozhodnutí. Právě v této fázi se mohou úzkosti ve skutečnosti zhoršovat, protože rodiče již nemohou mít stejný vliv na rozhodování a chování svých dětí.
(To je však nezastaví ve snaze.)
Rodiče chtějí, aby jejich děti byly šťastné, aby se cítily milovány a podporovány, a často si myslí, že vědí, jak toho nejlépe dosáhnout, díky svým prožitým zkušenostem a osobnímu náhledu.
nejlepší wrestlingové zápasy roku 2016
Mohou se obávat, že jejich děti budou dělat stejné chyby jako mladí dospělí, a zoufale se snaží ušetřit je zranění nebo zklamání, které utrpěli.
Tyto osobní úzkosti mohou být spouštěčem, kdy rodiče nabízejí své dobře míněné, ale přesto nevyžádané rady.
18. Mají specifický typ osobnosti.
Osobnostní rysy mohou výrazně ovlivnit, proč rodiče nabízejí svým dětem nevyžádané rady.
Někteří lidé mají přirozenou tendenci vést a podporovat. Považují poskytování rad za vrozený způsob vyjádření péče a zájmu.
Rodiče s těmito osobnostními rysy často vnímají sdílení svých poznatků jako prostředek, jak nabídnout podporu a pozitivně přispět k životu svých dětí.
Na druhou stranu osobnostní rysy, jako je asertivita, svědomitost nebo silný smysl pro zodpovědnost, mohou rodiče vyvolat nutkání zasáhnout, když vnímají potenciální problémy nebo předvídají příležitosti ke zlepšení v rozhodování svých dětí.
Pak jsou tu ti rodiče, kteří mají nezdravou potřebu ovládat ostatní , často se cítí více pod kontrolou. Dělají nevyžádané návrhy, protože chtějí na své děti tlačit a manipulovat je, aby dělaly věci určitým způsobem.
Jejich tendence k ovládání se pravděpodobně rozšíří i na lidi mimo jejich rodinu, protože postrádají normální sociální dovednosti, aby překonali své různé vztahy jiným způsobem.
Závěrečné myšlenky.
Nevyžádané rady rodičů jejich dospělým dětem jsou často motivovány láskou, starostmi a složitou rodinnou dynamikou.
K tomuto chování přispívají citové vazby, strachy a společenské tlaky, které odrážejí neochvějný závazek rodičů k blahu svých dětí, když procházejí dospělostí.
I když touha nabídnout vedení může být dotěrná a nechtěná, je často projevem rodičovské oddanosti.
Vztah mezi rodičem a dítětem je složitý a trvalý a rodiče mohou hrát klíčovou roli při podpoře a vedení svých dospělých dětí přes životní výzvy.
Pochopení nesčetných důvodů za touto běžnou rodinnou dynamikou může pomoci podpořit empatii a uznání pro vaše rodiče a pro to, čeho se snaží dosáhnout, když vám nabízejí radu.
I když jste o to nežádali.
