Většina lidí má v průběhu života záložní možnosti pro každé úsilí.
Například při hledání práce neposíláme jediný životopis, ale ucházíme se o několik pozic najednou pro případ, že by ta preferovaná nevyšla.
Totéž platí pro univerzitní přihlášky, hledání domu, cestovní plány a tak dále.
Když se však vezmeme, zřídka existuje záložní plán.
Když skládáme své sliby, předpokládáme, že strávíme zbytek života kráčením bok po boku s osobou, kterou milujeme; překonávat překážky a pracovat jako tým bez ohledu na to, co nám život přinese.
V důsledku toho jsme zaslepení, když dojde k rozvodu, zvláště pokud zdánlivě přišel z ničeho.
Očekávání, která jsme měli na celoživotní bezpečí a společnost, jsou vymazána, takže se cítíme ztracení, sami a upřímně řečeno vyděšení.
Tato zkušenost může být obzvláště hrozná v našich 40 letech, protože zbývá méně času začít znovu a méně energie, kterou tomu musíme věnovat.
V tomto článku se podíváme na to, jak se vypořádat s ničivým vykolejením, které může rozvod ve vašich 40 letech způsobit, spolu s technikami, které vám pomohou posbírat kousky a odhalit své pravé já z trosek.
Smrt jedné věci a zrození jiné
Rozvod je trýznivý na mnoha úrovních, protože znamená konec něčeho, co jste budovali značnou dobu.
Stejně jako všechna úmrtí bude spojena se šokem, hněvem, popíráním a depresí, ale také přijetím, nadějí a rekonstrukcí.
Všechny tyhle věci jsem zažil, když moje manželství skončilo, i když roky upadalo. I když jsem byl ten, kdo rozchod inicioval.
Naštěstí mi čas strávený v přírodě pomohl připomenout, že nikdy neexistuje vakuum a konec jedné věci nevyhnutelně znamená zrození další.
To mě opravdu přivedlo domů, když jsem jednoho dne našel v lese stromek dubu, který prorůstal zbytky hrudního koše. Musel tam zemřít mýval, liška nebo dokonce velká kočka divoká a její zbytky živily a živily tento mladý dub, když rostl.
Se smrtí je samozřejmě spojen smutek, ale vždy existuje příležitost k radosti a naplnění v nové fázi, která se z ní rozvine.
Smrt vlastní identity ve vztahu k rozvodu.
Lidé se mění, když se dostanou do vztahu – to je v podstatě samozřejmost.
Všichni v průběhu let rosteme a vyvíjíme se, a když strávíte každý den s jinou osobou, vy dva se nakonec vyvinete společně. Velké části vaší identity se tak budou prolínat s identitou alespoň jedné další osoby.
Vzpomeňte si na rodiče, jejichž jména ostatní v okolí neznají a jsou označováni pouze jako „Bellin otec“ nebo „Timmyho máma“. Identita rodičů je tak propletená s identitou dítěte, že často ztrácí sebevědomí.
Podobně mohou ženatí lidé převzít příjmení svého manžela (nebo si společně vytvořit nová) a strávit roky tím, že budou označováni jako „manželka/manžel ___“.
V důsledku toho rozvod neznamená jen konec dlouhodobého partnerství – často roztrhá vlastní identitu člověka na kusy.
To je jedna z nejobtížnějších věcí na rozvodu ve vašich 40 letech: v tomto věku má většina lidí pevnou představu o osobě, kterou vidí v zrcadle... ale když otřesy odtrhnou naše základy, zůstaneme roztříštění a snažíme se přijít na to, abychom zjistili, kdo jsme, protože chybí obrovské sekce.
Na tomto temném mraku je však stříbrná čára, a to je příležitost zjistit, kdo skutečně jste jako jednotlivec, aniž byste museli plnit potřeby a očekávání ostatních nebo se jim přizpůsobovat.
Více se k tomu dostaneme později, ale je to pozitivní a zdravá věc, na kterou se lze soustředit uprostřed chaosu a smutku.
8 tipů, které vám pomohou odrazit se od rozvodu a odhalit své pravé já
Je normální cítit se ztracený, když se poprvé rozvedete, zvláště pokud jste vy a váš nyní bývalý manžel strávili před rozchodem mnoho let spolu.
Budete se muset vypořádat s horskou dráhou intenzivních emocí a otupělého odloučení, ale také nesmírného růstu a osobního rozvoje.
Doufejme, že níže uvedené tipy vám pomohou překonat tyto obtížné první kroky.
1. Nespěchejte.
Často je zde obrovský tlak na rychlé „překonání“ obtížných situací – jako by emoce spojené s rozvodem (např. smutek, ztráta, vztek, osamělost, strach, abychom jmenovali alespoň některé) byly samolibými hloupostmi, které je třeba jednoduše zamést.
To člověka, který tyto emoce pociťuje, nesmírně znehodnocuje a může také brzdit proces hojení.
Nemáte nad hlavou tikácí časovač, který by vám dal vědět, že máte X času na to, abyste se s tímto nepořádkem vypořádali.
Lidé se uzdravují různou rychlostí a jejich uzdravovací proces bude často určován tím, jaké bylo jejich manželství před rozvodem.
Například někomu, kdo si myslel, že je vše v pořádku, dokud před ním nebyly plácnuty rozvodové papíry, bude pravděpodobně trvat déle, než se vzpamatuje, než někomu, kdo byl v napjatém, násilnickém manželství a cítí úlevu, že je konečně konec.
V tomto okamžiku se snažte vyživovat a doplňovat se způsobem, který vám nejlépe vyhovuje.
U každého člověka vypadá léčení jinak, takže zde neexistuje žádné „univerzální“ řešení.
Nejlépe se mi daří v tichu a o samotě, a tak jsem si dal záležet na tom, že trávím hodně času sám – zejména v přírodě. Meditoval jsem, hodně četl a psal si deník, trávil dny (týdny!), aniž bych mluvil s jinou osobou, a užíval si klidné chvíle se svými mazlíčky.
Někdo jiný se může chtít silně opřít o okruh svých přátel nebo rodinných příslušníků, diskutovat o všem, co se stalo, a získat od nich podporu a povzbuzení.
Dělejte to, co je nejlepší pro vaše srdce a duši, a dopřejte si čas, který potřebujete. Jste na cestě sem a neexistuje žádná cílová čára, ke které byste se měli vrhnout.
2. Nedělejte unáhlená rozhodnutí, kterých byste mohli později litovat.
Mnoho lidí po rozvodu „najde své pravé já“, ale to vyžaduje čas a trpělivost, spíše než ukvapené jednání.
Vzpomeňte si na archeology, kteří tráví týdny (nebo dokonce měsíce) osvobozováním vzorků od sedimentů pomocí jemných nástrojů, které nepoškodí křehké kusy uvnitř.
Toto je přístup, který byste měli zvolit při odhalování svého pravého, autentického já, spíše než používat hrubou sílu.
Když jsem se poprvé rozváděl, můj nejlepší přítel, který to myslel dobře, se mě snažil povzbudit, abych si vytvořil „úplně nové já!“ persona, která vypadala a chovala se úplně jinak, než jsem byla v manželství.
Vždy jsem byla rezervovaná a oblékala jsem se docela skromně, takže mě tahala po různých buticích a snažila se mě přemluvit, abych nosila minišaty a jehlové podpatky, vše proto, abych se stala něčím „úplně jiným“.
Tudy cesta nevede, věřte mi.
Je to prostě oblékání kostýmu, který vám nebude správně vyhovovat, protože si přehnaně kompenzujete bolest a ztrátu, kterou zažíváte.
Můžete pociťovat dočasný nával euforie z odhalení „nového já“ poté, co jste si ostříhali všechny vlasy a obarvili je na jinou barvu, nechali si udělat masivní tetování na krku nebo skočili do postele s prvním nádherným stvořením, které vám padne do oka. , ale ta euforie bude krátkodobá.
Uvnitř budete stále pociťovat stejnou ztrátu a smutek, ale také určitou míru sebenenávist a zoufalství v momentálním rozhodnutí, které nyní nelze vzít zpět. A možná vbočený palec z těch jehlových podpatků.
3. Poznejte se pořádně.
Jedním z nejlepších způsobů, jak odhalit své autentické já mezi troskami, které bylo vaším manželstvím, je skutečně poznat sami sebe, nikoli verzi sebe sama, kterou jste si vytvořili a udržovali během svého minulého vztahu.
Mnozí z nás se přizpůsobují preferencím svých manželů, a to i na jemné úrovni. Můžeme předstírat, že se zajímáme o jejich koníčky, o které ve skutečnosti nestojíme, abychom je podporovali v jejich úsilí. Sakra, můžeme se jich dokonce zúčastnit.
Pamatuji si, jak mi moje tchýně řekla, že začala jezdit na horském kole a běhat na lyžích, aby udělala svému manželovi radost, protože věděla, že kdyby to neudělala a ona to neudržela, rozvedl by se s ní.
Až když jí bylo 60 let, přestala a vrátila se ke svým vlastním zájmům (řemesla s vlákny a zahradničení), protože její manžel už nemohl fyzicky dělat své koníčky.
Teď najednou cítila, že je jí „dovoleno“ věnovat se svým zábavám, aniž by nad ní visela hrozba rozvodu.
Upřímně se podívejte na činnosti, kterých se účastníte, na jídla, která jíte, na hudbu, kterou posloucháte, na styly oblečení, které nosíte, a tak dále. Přitom se zeptejte sami sebe, jestli vás to, co děláte, opravdu baví, nebo jestli jste na to prostě zvyklí.
Můj ex míval televizi 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, kdykoli byl doma, protože hluk v pozadí ho uklidňoval, a já jsem zjistil, že dělám totéž jednoduše kvůli zakořeněnému zvyku.
Poté, co jsme se rozešli, jsem většinu dní strávil v blaženém tichu, kterému jsem dal přednost.
Zvažte vyplnění některých knih s otázkami a odpověďmi nebo online kvízů „Poznej sám sebe“. Buďte tak upřímní, jak jen můžete, s otázkami, které vám jsou položeny, i když vám chvíli trvá, než na ně odpovíte.
Možná zjistíte, že se vám ve skutečnosti nelíbí výchozí snídaně, kterou jste jedli léta a že byste dali přednost něčemu úplně jinému, nebo že estetický vzhled, ve kterém se cítíte nejpohodlněji, je stejný, jaký máte vždy, ale s několika drobnými úpravami. podle vašeho vkusu – ne vkusu někoho jiného.
4. Změňte scenérii.
Jedna z nejlepších a nejléčivějších věcí, které můžete po rozvodu udělat, je požehnat si změnou prostředí.
Pokud zůstanete na stejném místě, kde jste žili během manželství, většina věcí kolem vás vám bude stále připomínat minulost.
To se může časem opotřebovat a může také výrazně zpomalit proces hojení.
Pokud nemusíte zůstat na určitém místě kvůli společné péči o děti nebo jiným závazkům, naplánujte si přesun někam jinam.
V mém případě jsem kvůli práci musel pár let zůstat ve stejném městě, a tak jsem se přestěhoval na jeho opačný konec. Místo toho, abych byl obklopen hlukem v centru města, přestěhoval jsem se na klidné předměstí v docházkové vzdálenosti od pláže a bylo to nádherné.
Pokud je pro vás tato možnost otevřená a nemáte žádné intenzivní závazky nebo povinnosti tam, kde jste, vyzvedněte se a přesuňte se někam, kde je to pro vás mnohem přitažlivější. Změňte čtvrť, město, stát/provincii nebo dokonce zemi, pokud je to možné.
Budete ohromeni, když zjistíte, jak léčivé může být dívat se každý den na jinou krajinu.
5. Užívejte si věci, na kterých jste se nemohli podílet, když jste byli ženatý.
Den poté, co skončilo 14leté manželství mé kamarádky, udělala k večeři tandoori kuře.
Po celá léta ji omezené patro jejího nyní již bývalého manžela bránilo vaření (nebo dokonce pojídání) mnoha jejích oblíbených jídel, protože nesnesl chuť ani vůni většiny indických koření.
Takže po dekádě a půl vařených hotdogů, sekané s kečupem, vepřových řízků a brambor si libovala ve slávě chutí, které milovala.
A nyní její spíž přetéká vším kořením a omáčkami, které nikdy „nesměla“ vařit, když byla vdaná, a už nikdy nemusí jíst obyčejné těstoviny s máslem.
Podobně další přítel se účastnil všech aktivit, o které jeho bývalá manželka neměla zájem. Její zájmy se točily kolem sledování televize a objednávání jídla s sebou a ona by si hořce stěžovala, že se cítí osamělá, když chodí s přáteli.
Od té doby, co se rozvedli, začal jezdit na snowboardu, jezdil s přáteli na výlety s batohem, založil kapelu a pořídil si psa – to vše mu v manželství nikdy nebylo dovoleno.
Téměř všichni se vzdáváme věcí v zájmu rodinné harmonie, ale to už tak nemusí být. Takže pokračujte a rozptýlejte esenciální oleje, které váš bývalý nenáviděl, a poslouchejte hudbu, která se jim nelíbila. A když už jste u toho, zpívejte z plných plic.
o čem mluvit s přáteli
6. Vydejte se za dobrodružstvím.
Jedna z největších věcí, kterou jsem pro sebe po rozvodu udělal, byla samostatná cesta do jiné země na pár týdnů. Nikoho jsem tam neznal a mohl jsem se plně soustředit na své zájmy, aniž bych byl rukojmím rozhovorů nebo výletů, které mě nezajímaly.
Místo toho jsem prozkoumával město, do kterého jsem cestoval, prohlížel si skvělá muzea, jedl velkolepé jídlo, zapisoval si víc, než jsem kdy považoval za možné, a liboval si v radosti z nezávislosti a svobody.
Nebudu lhát a říkat, že tu a tam nebyly žalu, zvlášť když jsem viděl věci, které by si užívaly i můj bývalý, ale bylo tam mnohem víc štěstí a uspokojení než moping.
Co jste vždy chtěli dělat, když jste byli ženatý, ale nikdy jste k tomu neměli příležitost?
Toužíte se vyhřívat na slunných plážích, ale váš ex nesnášel horko? Nebo jste možná chtěli jet na turné po Skotsku, abyste viděli všechny hrady a strašidelné hospody, ale vašemu bývalému to přišlo směšné?
Hádej co? Nyní je vaše šance!
Jděte dělat věci, po kterých vaše srdce bolí, s plnou svobodou a svolením k tomu. Užijete si spoustu legrace a nebudete muset snášet, že by vás někdo po cestě svíral.
7. Vytvořte si vlastní dlouhodobé plány.
I když rozvod ve 40 letech jistě může vykolejit vaše dlouhodobé plány, nabízí vám také příležitosti k navázání nových.
A co víc, tyto plány mohou být zcela určeny vašimi preferencemi, místo abyste museli dělat kompromisy a vyjednávat s jinou osobou (pokud samozřejmě nemáte děti, v takovém případě budete muset vzít v úvahu některé z jejich preferencí).
Udělejte si čas na to, abyste zvážili, jak byste chtěli, aby zbytek vašeho života pokračoval. Položte si otázky jako:
- Jaký typ prostředí mě dělá nejšťastnějším?
- Kolik času chci strávit s přáteli a členy rodiny?
- Preferuji klid a pohodu nebo rušnou činnost?
- Chtěl bych raději trávit čas procházkami v přírodě nebo sledováním filmů a pořadů?
- Je mi lépe v teplém nebo chladnějším podnebí?
- Jak důležité je pro mě mít k dispozici širokou škálu kulturních potravin?
- Preferuji společnost stejně smýšlejících jedinců s podobným kulturním zázemím? Nebo lidé mnoha kultur a směrů?
Odpovědi na podobné otázky vám mohou pomoci určit, kde začít budovat svůj nový život.
Pokud si myslíte, že byste se chtěli přestěhovat na místo, které je zcela odlišné od vašeho současného okolí, udělejte si na toto místo předem nějaké výlety.
Jakkoli může být drastické přemístění lákavé (a vzrušující), je to obrovský problém začít znovu někde jinde, abyste zjistili, že nemůžete vydržet teplotu nebo jste alergičtí na místní rostliny nebo hmyz atd.
Je také důležité zvážit podporu, kterou můžete potřebovat, když stárnete. I když nyní můžete být zdraví a zdatní, za 20-30 let tomu tak nemusí být.
Než se pustíte do akce, vezměte v úvahu své budoucí potřeby.
Možná se vám líbí představa ranče uprostřed ničeho, abyste mohli v klidu chovat kozy o samotě, ale může být obtížné pokračovat v samostatném běhu, jakmile se objeví artritida nebo jiné zdravotní problémy.
8. Poznejte sami sebe, než se vrhnete do nového vztahu.
Pro některé lidi je nejlepší způsob, jak někoho překonat, dostat se pod někoho jiného.
I když to může být katarzní – zvláště pokud jste několik let uvízli v celibátu nebo platonickém manželství – může vám to z dlouhodobého hlediska uškodit. Navíc, pokud se nakonec budete muset vypořádat s ošklivou pohlavně přenosnou chorobou nebo neočekávaným těhotenstvím.
Osoba, která hladověla po dlouhou dobu, často hltá, když má konečně přístup k jídlu. Ale spíše než aby je naplňovala, tato hltivost jim dělá špatně.
Totéž platí pro zapletení se s někým, kdo pro vás není vhodný, kvůli uspokojení potřeby, která byla zanedbávána.
Nasáváme energii ostatních lidí, zejména prostřednictvím sexuální intimity, takže je důležité vybrat si milence, se kterými se skutečně chcete spojit.
Takže se ujistěte, že poznáte sami sebe a co od vztahu skutečně chcete, než si s kýmkoli něco začnete – i když si myslíte, že to bude jen příležitostná situace „přátel s výhodami“.
Věci jsou vždy složitější, než si myslíte.
——
Rozvod ve 40 letech není zábavná situace, se kterou byste se měli potýkat, takže se ujistěte, že máte podporu, kterou potřebujete, abyste to zvládli.
Najděte si dobrého terapeuta, dopřejte si čas na truchlení a spřátelte se sami se sebou.
Děláte první kroky na nové cestě, která vás možná naplňuje víc, než jste si dokázali představit... ale zatím se snažte zůstat v přítomnosti a berte věci jeden den po druhém.
