Jako děti vedly situační komedie a filmy, které jsme sledovali, mnohé z nás k přesvědčení, že rodiny se skládají z milujících, oddaných lidí, kteří sdílejí silná pouta a vzájemně se podporují bez ohledu na to, co se stalo.
Pro mnohé z nás se realita rodinného života neukázala tak idylická.
Ve skutečnosti mnoho lidí pociťuje se svými rodinnými příslušníky malý nebo žádný vztah.
Možná se o ně starají, a dokonce je svým způsobem milují, ale nechybí jim, když nejsou poblíž. Navíc péče, kterou věnují svým sourozencům, rodičům a dalším, může být buď na stejné úrovni s tím, co cítí ke svým přátelům, nebo dokonce výrazně menší.
Očekávání, že by člověk „měl“ mít silné spojení se členy rodiny, může některé lidi vést k přesvědčení, že s nimi není něco v pořádku. Koneckonců, ty potěšující prázdninové filmy by neexistovaly, kdyby nebyly inspirovány skutečnými událostmi, že?
No, ne nutně. Mezi tím, jak si jiní lidé myslí, že by rodinná dynamika „by měla“ být, a tím, jak ve skutečnosti dopadají, je obrovský rozpor. Navíc neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak se k někomu cítit – ať už s ním sdílíte genetiku nebo ne.
Pokud pociťujete slabé nebo žádné spojení se svou rodinou a snažíte se pochopit proč, je důležité pokusit se rozeznat, odkud tento nedostatek spojení pramení. Jakmile to zjistíte, můžete zjistit, jaké kroky podniknout dále, pokud nějaké existují.
7 důvodů, proč se cítíte odpojeni od své rodiny
Může existovat nespočet různých důvodů, proč se můžete cítit odpojeni od svých příbuzných, ať už biologických nebo adoptivních. Některé z nich mohou být důsledkem roli, kterou jste měli ve své dysfunkční rodině , zatímco jiné jsou jednoduše způsobeny okolnostmi nebo individuální osobností.
Níže uvedený seznam obsahuje některé z nejčastějších důvodů odpojení rodiny, ačkoli situace se u každého jednotlivce budou lišit.
1. Jsi černá ovce.
V mnoha dysfunkčních rodinách existuje „zlaté dítě“ a „černá ovce“. Obecně platí, že první je dítě, které je zbožňováno tím, že je přesně to, o čem rodiče vždy snili. Naproti tomu černá ovce je rebel: vzdorovité, nezávislé dítě, které si odmítá hrát se svinstvem jejich násilnické rodiny.
Někdy černá ovce rodiny vyčnívají, protože se přirozeně liší od zbytku jejich příbuzných. Mohou to být například hudebníci v rodině matematických géniů nebo mají liberálnější názory než jejich konzervativní příbuzní. V jiných situacích se záměrně bouří proti perspektivám a očekáváním, které se jim jiní snaží vnutit.
Ať tak či onak, je těžké mít spojení s lidmi, kteří jsou úplným opakem vás. Nemůžete diskutovat o tématech, kterými se zabývají, pokud o ně nemáte žádný zájem nebo znalosti, a naopak.
Stejně tak nebudete moci mluvit o věcech, které jsou pro vás důležité, pokud považují vše o vašem životě za zklamání nebo urážlivé. Často je snazší stáhnout se a zůstat v odstupu, než se pokoušet účastnit konverzací nebo činností, o které nemáte žádný zájem nebo dovednosti.
2. Byl jsi rodinným obětním beránkem.
Jiný způsob, jak to vyjádřit, je, že jste byli všem emočním boxovacím pytlem a nositelem viny za všechno, co se pokazilo. Pokud se večeře spálila, nebyla to chyba toho, kdo vaří; rozptýlili jste je (i když jste byli v jiném patře)!
Případně pouhá skutečnost, že existujete, může být příčinou všeho špatného, co se v jejich životě děje. Mohli by vám říct, že by byli šťastnější, kdybyste se nikdy nenarodili, že jste přítěží, o kterou se museli postarat, nebo podobné zdvořilosti.
Li byl jsi obětním beránkem pravidelně, pak jste se pravděpodobně brzy dozvěděli, že nemůžete věřit nikomu ve své rodině. Koneckonců vám znovu a znovu dokazovali, že vaším jediným účelem bylo vzít na sebe vinu za všechny rodinné neduhy.
Možná vás dokonce občas z lásky bombardovali, aby vás přitáhli zpět, pokud to vypadalo, že se odtahujete, jen aby na vás uvrhli další mateřskou hromadu utrpení, až budou příště naštvaní.
V případě, jako je tento, není překvapením, že nemáte žádné spojení s lidmi, kteří s vámi léta špatně zacházeli.
3. Vaše rodina zažila tragédii nebo jiné intenzivní strádání.
To se stává častěji než ne a je to vlastně jeden z hlavních faktorů, které přispívají k rozpadu vztahu.
Tragická zkušenost může často vytvořit nebo rozbít vztah, a to platí pro rodinná pouta i pro romantické páry. Například nehoda, která má za následek ztrátu dítěte, nezasáhne jen rodiče, ale také sourozence a prarodiče.
Někdy to není ztráta, která může poškodit dynamiku rodiny, ale narušení osobního, duševního nebo fyzického zdraví. Řekněme, že jeden z rodičů zažívá intenzivní potíže a prochází obdobím nadměrného pití nebo užívání drog. Mohou být urážliví vůči všem kolem sebe, a i když dostanou pomoc a uklidí, škoda již byla způsobena.
Člověk může odpustit a zapomenout, ale jsou situace, ze kterých se prostě nemůžete odrazit.
4. Váháte s vytvářením pout kvůli svému chování v minulosti.
Někdy se spojení přeruší kvůli našim vlastním činům, spíše než činům druhých. Pokud jste například prošli obdobím obtíží ve věku dospívání nebo na počátku dvacátých let, možná jste si odcizili členy své rodiny prostřednictvím rozhodnutí, které jste v té době učinili.
nejoblíbenější video na tik tok
I když jste možná od té chvíle uklidili svůj čin a změnili svůj život, stále vás mohou vidět jako osobu, kterou jste tehdy byli. Jako takoví k vám mohou být chladní nebo zkoumat každé vaše slovo a čin, aby zjistili, zda se nevrátíte ke starým zvykům.
Je těžké cítit se pohodlně mezi lidmi, kteří neustále očekávají, že to pokazíte, i když jste jim dokázali, že jste se změnili. Podobně se mohou cítit, jako by se procházeli po skořápkách, aby vás nespustili k opakování dřívějšího škodlivého chování. Odpojení se tak děje na obou stranách a nikdo není šťastný.
5. Byli jste (nebo možná stále jste) zanedbáváni.
I když zanedbávání nemusí způsobit stejné typy zjevných jizev jako fyzické týrání, stále může být neuvěřitelně škodlivé. K zanedbání může dojít z bezpočtu různých důvodů, ale konečným výsledkem je hluboký nedostatek spojení.
Možná jste se léta pokoušeli navázat pouta se svými rodinnými příslušníky, abyste byli ignorováni nebo odloženi stranou až „později“, ale to „později“ se nikdy nestalo. V důsledku toho jste se museli ujistit, že vaše vlastní potřeby byly uspokojeny bez jakékoli pomoci.
To vás možná naučilo samostatnosti a soběstačnosti, ale také vám to dalo vědět, že členové vaší rodiny se o vás nestarali natolik, aby do vás vložili jakékoli úsilí.
Ve skutečnosti, pokud k zanedbání došlo v raném dětství, můžete se s tím potýkat reaktivní porucha vazby (RAD) . Když se dítěti nebo velmi malému dítěti nedostává emocionální pozornosti, kterou potřebuje, toto dítě podvědomě vypne emocionální vnímavost.
V důsledku toho může být pro ně obtížné (nebo dokonce nemožné) navázat spojení s ostatními, když procházejí životem. Zanedbávání, které zažili, mohlo být neúmyslné, ale může poškodit schopnost člověka vytvářet skutečné vazby s ostatními po zbytek života.
K zanedbávání často dochází, když jsou rodiče napjatí a upřednostňují některé ze svých dětí před ostatními. Například mladší sourozenci a ti se speciálními potřebami zabírají více času a energie svých rodičů, takže starší nebo neurotypickí jsou odsunuti stranou. Výsledkem je, že se nakonec cítí nedůležití a neschopní důvěřovat nebo spoléhat na nikoho jiného než na sebe.
6. Nemáte s nimi nic společného.
To někdy souvisí s tím, že jste „černou ovcí“ rodiny, ale někdy je to prostě případ, kdy nemáte absolutně nic společného s lidmi, se kterými jste pokrevní nebo adopční příbuzní.
Je to spíš jako snažit se spojit se spolupracovníky nebo skupinami přátel, jejichž zájmy a koníčky jsou naprostým opakem vašich. Jak můžete vytvořit pouto, když neexistuje absolutně žádný společný základ?
Věci jsou ještě obtížnější, pokud se vám vaše okolí posmívá pro vaše zájmy. Jste knihomol v rodině sportovních fanatiků? Nebo fitness fanoušek obklopený gaučem?
Když vás blízcí neustále srážejí nebo sabotují, když se snažíte prosazovat své vlastní zájmy, není překvapivé, že si je chcete držet na dálku – emocionálně i fyzicky.
Pak jsou tu záležitosti jako politika a náboženství, které mohou být velmi polarizující. Čím větší je propast mezi oběma stranami, tím více trpí komunikace a spojení .
7. Jste neurodivergentní.
Pro lidi s autistickým spektrem nebo s jinými typy neurodivergence může být obtížné navázat silné spojení s jinými lidmi. To neznamená, že necítí lásku, empatii nebo jiné emoce; prostě nedokážou číst řeč těla nebo napovědět sociální narážky.
V důsledku toho se mohou cítit odcizení od zbytku své rodiny, spíše jako outsider, který hraje roli mezi lidmi, se kterými musí žít. Zdá se, že by s nimi, alespoň hypoteticky, měli vycházet kvůli pokrevním poutům, ale prostě to tak není.
Neúmyslná chybná komunikace může způsobit napětí, které může vytvořit ještě větší trhlinu. Podobně nepohodlí se situacemi nebo podněty, které nikoho jiného neobtěžují, může způsobit, že zbytek rodiny bude vůči autistickému členovi podrážděný a rozhořčený.
Pokud jste neurodivergentní (nebo máte podezření, že byste mohli být), může být pro vás mnohem pohodlnější trávit čas s rodinným mazlíčkem (domácími mazlíčky) než se svými rodiči nebo sourozenci. Koneckonců, neexistují žádné jemné nuance, které by se daly vyčíst z jejich chování, ani podtexty ve slovech, která říkají. Chování zvířat je velmi snadné pochopit a milují bez posuzování.
Co dělat s nedostatkem připojení
Nakonec existují tři možnosti, ze kterých si můžete vybrat, pokud necítíte žádné spojení se svou rodinou. Můžete buď zkusit navázat spojení s členy rodiny, které máte rádi a chcete být blíž, nebo se smířit s tím, že se to nikdy nestane, a jít dál. Níže je několik tipů, jak můžete postupovat při provádění každého z nich, jakmile určíte přístup, který považujete za nejlepší pro vás všechny.
Možnost 1: Pokuste se obnovit pouta mezi vámi a vašimi příbuznými.
Pokud chcete mít více spojení se svou rodinou, existuje několik technik, které můžete vyzkoušet. Různé přístupy budou fungovat za různých okolností, zejména pokud se jedná o kulturní nebo generační rozdíly, proto je přizpůsobte tak, aby co nejlépe vyhovovaly vašim potřebám.
Buďte k nim upřímní.
Jedna z nejlepších věcí, kterou můžete udělat, pokud chcete navázat nebo posílit pouta s ostatními, je říct jim, jak se cítíte. Samozřejmě to může být obtížné, pokud mezi vámi okolnosti způsobily rozkol nebo pokud existují výrazné rozdíly, které byste museli překonat.
Například starší příbuzní z určitého kulturního prostředí se mohou cítit nepříjemně, když projevují náklonnost vůči členům své rodiny. Možná se nikdy neomluví, když vám udělají chybu, ani vám neřeknou, co k vám cítí. Pokud se s nimi snažíte navázat nová pouta, můžete se setkat s odporem kvůli jejich nepohodlí.
Pokud víte, že verbální osobní diskuse by nadělala více škody než užitku, zkuste jim místo toho napsat dopis (nebo e-mail). To vám umožní dostat vše, co chcete říct, otevřeně, aniž byste se museli obávat koktání nebo emocí. Můžete jej upravovat, dokud nebudete spokojeni, a poté je nechat, aby vám odpověděli, až budou připraveni.
Snažte se vyhnout obviňování, zvláště pokud máte pocit, že vás zanedbávali. Jak jsme již zmínili, zanedbávání je zřídkakdy úmyslné a často k němu dochází, když rodiče řeší mnohem více, než jsou schopni zvládnout.
Místo toho použijte prohlášení „cítím“ a ponechte prostor otevřený pro laskavou a soucitnou diskusi. Možná si ani neuvědomují, jak vás jejich činy ovlivnily, takže když jim řeknete, jak se cítíte, může jim to dát příležitost, aby z vás udělali větší prioritu.
Podobně buďte otevření možnosti, že by vám mohli říct o způsobech, kterými jste je postupně odcizili. Můžete mít pocit, že jste byli ideálním sourozencem/dítětem/rodičem/a tak dále, ale vaše okolí může mít výrazně jiný pohled.
beth fénix a edge svatba
Pokud členům své rodiny vyjádříte, že jste smutní, že s nimi nemáte pouto, a oni se vrátí a řeknou vám, že k této roztržce došlo kvůli zraňujícímu chování z vaší strany, vyslechněte je.
Všechny vztahy vyžadují dávat, brát a dělat kompromisy. Poslouchejte jeden druhého, snažte se pochopit, odkud všichni ostatní přicházejí, a pak určete nejlepší způsob, jak se společně pohnout vpřed.
Vytvořte příležitost ke spojení.
Můžete mít pocit, že se členy vaší rodiny nemáte absolutně nic společného, ale musí existovat něco, co vás všechny baví nebo k čemu silně cítíte.
Například mnoho z vás může být úplnými protiklady, ale každý miluje nejstaršího člena rodiny. Je-li tomu tak, můžete využít možnosti spolupráce na uspořádání krásné oslavy pro tohoto uctívaného prarodiče. Je pravděpodobné, že při takové příležitosti nastoupí každý a vy všichni můžete využít svůj individuální talent, abyste to mohli uskutečnit.
Jste jediným členem vaší rodiny, který nemůže vařit, aby vám zachránil život? To je v pořádku. Nechte ostatní zorganizovat menu, catering a tak dále a vy můžete třídit dekorace nebo hudbu. Nechte každého pracovat podle svých předností, abyste společně mohli vytvořit událost století.
Během plánovacích fází se tu a tam mohou vzplanout nálady, ale je pravděpodobné, že dobré vzpomínky daleko převáží napětí. Konečným výsledkem bude, že všichni zažijí radost a uspokojení a vy překlenete propast, která byla mezi vámi všemi zaklíněna kdoví jak dlouho.
Možnost 2: Přijměte, že připojení nemáte a pravděpodobně nikdy nebudete.
Někdy navázání nových vazeb prostě nepřichází v úvahu a nejlepším postupem je prosté přijetí.
Jakmile člověk přijme situaci místo toho, aby si přál, aby to bylo něco jiného, bude mnohem snazší se s ní vypořádat. Je to proto, že před námi je pevná cesta namísto několika „co kdyby?“ možnosti se rozběhnou ve všech směrech.
Představte si to spíše jako někoho, kdo se vyrovnává se skutečností, že má chronickou nebo smrtelnou nemoc. Místo hledání možných léků nebo nápravných opatření mohou pracovat s tím, co mají, a zvolit si pro ně tu nejlepší cestu vpřed.
Udělejte si čas na truchlení.
Pravděpodobně jste strávili roky tím, že jste se hubili a snažili se získat souhlas (nebo dokonce uznání) členů rodiny, kteří vás měli mít rádi a starat se o vás. Když se dostanete do bodu, kdy si uvědomíte, že se to nikdy nestane, bude to bolet. Pro některé lidi to bude bolet stejně silně jako smrt milovaného člověka.
Přece jen to bolí jako čert smířit se s tím tvoje rodina se o tebe moc nestará . Možná jste byli ideálním dítětem a sourozencem, ale nemůžeme lidi nutit, aby nás milovali, o nic víc, než se můžeme přinutit milovat ty, ke kterým nic necítíme.
V důsledku toho budete muset chvíli truchlit nad ztrátou něčeho, co nikdy nebylo, ale o čem jste možná vždy snili, že se stane. Naděje, kterou jsi v sobě nosil, byla uhašena, a to bolí jako čert. Ale jakmile bolest začne ustupovat, je také nesmírně osvobozující.
Vězte, že proces truchlení není časově omezen. Někteří lidé se z obtížných situací rychle dostanou, zatímco jiní mohou stále plakat nad tím, co mohlo být desítky let poté, co k roztržce došlo.
Pokud zjistíte, že jste uvízli v depresivní spirále, nebo se cítíte ztraceni při představě, že byste byli na světě „sami“ bez rodiny, která by vám pomohla, zvažte konzultaci s terapeutem.
Vaši přátelé nebo náboženští poradci vám mohou pomoci emocionálně, alespoň trochu, ale terapeut vám může pomoci prozkoumat důvody, proč se tak cítíte, a také vám může nabídnout rady, jak si vytvořit vlastní podporu. síť.
Poznejte, kdo jste mimo roli, kterou jste hráli ve prospěch ostatních.
Dříve jsme se krátce dotkli skutečnosti, že jste možná museli hrát určitou roli ve své dysfunkční rodině. Pokud vás například pravidelně házeli za obětního beránka nebo vás nutili být „černou ovcí“ (ať už je to váš přirozený sklon nebo ne), možná jste museli přijmout určité vlastnosti, abyste zachovali mír.
Jakmile se ocitnete mimo takové prostředí, může být obtížné zjistit, kdo skutečně jste. Koneckonců, nikdy předtím jste k tomu neměli příležitost. Může chvíli trvat, než zjistíte, co se vám líbí a nelíbí a co vám dělá nejpohodlnější.
Například moje partnerka vyrostla s narcistickou matkou a může plakat jen tiše, i když je vážně naštvaná. Brzy se dozvěděla, že bude tvrdě potrestána, pokud ji někdo uslyší plakat, a tak se jako obranný mechanismus vycvičila tak, aby celou dobu mlčela. Trvalo roky, než mohla zpívat nahlas (což bylo také zakázáno), ale stále nemůže vydat zvuk, když pláče - dokonce ani bolestí.
Chvíli analyzujte své činy a volby, abyste zjistili, zda se chováte autenticky nebo děláte to, co si myslíte, že ostatní budou nejvíce schvalovat. Pak zkuste být upřímní ke svému nitru, abyste zjistili, zda si upřímně užíváte své každodenní volby, nebo zda byste byli šťastnější dělat něco jiného.
Možná zjistíte, že jste mnohem šťastnější, když jíte jinak než v jejich přítomnosti, a také se oblékáte stylem, který vám připadá „správný“. Navíc se můžete zbavit zvyků nebo tradic, které jste vždy neměli rádi. V zásadě nemusíte dál předstírat nebo tolerovat hrozné chování ostatních vůči vám, abyste si mohli vytvořit pouto.
Tato váha byla navždy zvednuta.
Možnost 3: Udržujte vzdálenost, abyste viděli, co se stane.
Velikost vzdálenosti, kterou si vytvoříte se svými rodinnými příslušníky, bude záviset na tom, jaký vztah s nimi chcete mít v budoucnu. Například nemusíte přerušit vztahy se svou rodinou úplně, pokud se stále chcete účastnit prázdninových setkání nebo pokud doufáte, že v budoucnu pomůžete starším nebo nemocným příbuzným.
V případech, jako je tento, je udržování uctivé vzdálenosti dobrým postupem. Buďte milí a zdvořilí během krátkých telefonních rozhovorů nebo textových zpráv, ale nesnažte se trávit čas společně. Zacházejte se svými rodinnými příslušníky stejně jako se svými sousedy nebo spolupracovníky.
Naopak, pokud máte pocit, že zůstat s nimi v kontaktu povede k většímu utrpení z vaší strany, nejlepším řešením může být přerušení vazeb a nekontaktování.
Je zajímavé, že to může mít často neočekávaný účinek vytvoření velmi familiárních spojení, které jste nikdy předtím neměli. Je to jako staré přísloví: 'Nevíš, co máš, dokud to nezmizí.' Docela často si lidé neuvědomují, jak úžasní lidé jsou, dokud už nejsou v jejich životech.
Pokud se rozhodnete distancovat se od své rodiny, nepřítomnost, kterou zanecháte v jejich životech, je může přimět k tomu, aby vynaložili úsilí na vytvoření skutečného vztahu s vámi. Známost ne vždy plodí opovržení. Někdy to prostě nutí lidi brát ostatní jako samozřejmost. Očekávají, že jejich rodinní příslušníci budou vždy nablízku, a když už nejsou, je to vystřízlivění plácnutí do reality.
Totéž bohužel platí pro násilnou rodinnou dynamiku. Pokud jste obětním beránkem po celá léta a náhle přerušili vztahy se svými násilníky, mohou se pokusit vás přinutit vrátit se do role, ze které unikáte. Vezměte to v úvahu a udělejte to, co musíte udělat, abyste se ochránili.
Bez ohledu na to, zda prostor, který si vezmete od své rodiny, vede k užším poutům nebo nespoutané svobodě, je to téměř vždy ten nejzdravější postup, jaký můžete podniknout. Ti, kteří vás ve svém životě skutečně chtějí, se budou snažit znovu se s vámi spojit. Naproti tomu, pokud se nebudou snažit, vymaníte se z lidí, kteří neuznávají vaši cenu.
Nakonec to nejdůležitější, co se z toho všeho můžete naučit, je, že nejste povinni k nikomu nic cítit, a to včetně rodinných příslušníků.
Zatímco myšlenku zdravého rodinného spojení stále mnozí zastávají, realita je taková, že „rodina“ se skládá z lidí, kteří se upřímně milují, důvěřují si a starají se jeden o druhého. Pokud se tito lidé nenajdou mezi svými příbuznými, nepochybně se časem odhalí.
