Zveřejnění: tato stránka obsahuje přidružené odkazy na vybrané partnery. Obdržíme provizi, pokud se po kliknutí na ně rozhodnete provést nákup.
Odrazili jste někdy míček od zdi pod úhlem? Pokud ano, pravděpodobně jste si všimli, že když míč narazil na tento povrch, odklonil se opačným směrem, než jste jej hodil.
To je vychýlení, pokud jde o fyziku.
Pokud jde o psychologii, je však chování překvapivě podobné.
Pravděpodobně jste se s tím již setkali, ať už jste byli na příjmu, nebo pokud jste se snažili vyhnout situaci tím, že se od ní odchýlíte. Ve skutečnosti jste si možná nevšimli, že to děláte vy nebo ten druhý!
Pojďme se ponořit do toho, co je odchylka, proč ji lidé dělají, jak ji rozpoznat a jak se s ní vypořádat.
Promluvte si s akreditovaným a zkušeným terapeutem, který vám pomůže změnit vaše myšlení a chování, pokud je vaším výchozím nastavením odchylka. Můžete to zkusit mluvit s jedním přes BetterHelp.com pro co nejpohodlnější kvalitní péči.
Co je vychýlení?
Podobně jako ta koule, která se odklonila od zdi, osobní odklon se točí kolem posunutí konverzace tak, aby se pozornost soustředila na někoho nebo něco jiného. Člověk se bude snažit přesměrovat pozornost – stejně jako zvýšené emoce – pryč od svých vlastních činů, nebo dokonce svých pocitů, v závislosti na osobě.
V zásadě platí, že někdo, kdo nechce být středem pozornosti nebo se zabývat tématem, které mu je nepříjemné, se zaměří jinam. Může to být na jinou osobu (nebo zvíře), na jiný předmět, který si vyberou, nebo na něco tak bizarního, že toto téma úplně vypadne.
Je to běžně vidět v terapeutických kruzích. Pokud a když pacient nechce mluvit o situaci, která mu je nepříjemná nebo mu způsobuje bolest, odkloní pozornost zpět k terapeutovi. To může být přímé, například prostřednictvím humoru, nebo nepřímé a útočné. Toho se dotkneme o něco níže v části „příklady“.
Nakonec je cílem odklonu přesměrovat pozornost tak, aby byla pod kontrolou.
Je důležité si uvědomit, že odklon má svůj čas a místo. Ve skutečnosti to může být dobrý nástroj ve vašem arzenálu, když to příležitost vyžaduje. Klíčem je však používat jej střídmě a pouze tehdy, když je to nejlepší postup.
co dělat, když se ti nelíbí přítel tvé dcery
V opačném případě může vychýlení začít ovládat váš přístup k jakémukoli nepohodlí a změnit váš způsob myšlení a chování poměrně výrazně. Pokud se stane vaším výchozím nastavením, vystavujete se riziku sebeklamu a také odmítnutí osobní odpovědnosti. Více o tom později.
Proč se lidé odklánějí?
Častěji než ne, člověk použije odklon, aby se vyhnul odpovědnosti za něco, co udělal špatně, nebo aby odvedl pozornost od něčeho, o čem nechce myslet nebo o čem mluvit.
Někdy nechtějí, aby se „cítili špatně“ kvůli chybnému kroku, který udělali, a tak změní téma nebo svalit vinu na někoho jiného . Případně může vznést téma, o kterém nechtějí diskutovat, jako je politická nebo náboženská příslušnost, jejich postoj k tématu, proč ještě nemají děti a tak dále. Pokud je jim to nepříjemné nebo se bojí, že někoho naštvou nebo urazí, změní téma.
To je často obranný mechanismus, zvláště pokud osoba utrpěla zneužívání během svých formativních let. Pokud by například věděli, že na ně bude křičet nebo je zbit, mohli by se pokusit přesunout pozornost svého násilníka jiným směrem – zvláště na něco, co je větší a důležitější než cokoliv, co by mohli udělat.
Možná neudělali vůbec nic špatného. Byli prostě ve špatnou dobu na špatném místě a jejich hrubý pečovatel se rozhodl, že se stanou obětním beránkem za svůj hněv a frustraci. Dítě se naučí, že pokud mohou přesunout tento hněv jinam, bude ušetřeno nejhoršího náporu.
Alespoň dočasně.
Pokud tedy vědí, že se je jejich rodič chystá udeřit, mohou se zmínit, že ve sklepě prosakuje, nebo že se pohřešuje pes, nebo že jejich sourozenec byl poslán do vazby za něco hrozného. Najednou už nejsou v centru pozornosti a mají odklad. Jejich stres je (prozatím) zmírněn a mohou o něco déle snadno dýchat.
Jak již bylo zmíněno dříve, vychýlení lze také dobře využít za správných okolností. Pokud vám například někdo šťouchá do osobního života a vy s ním absolutně nechcete diskutovat o tomto tématu, můžete přesunout pozornost zpět na něj nebo úplně jiným směrem. To je rozptyluje, takže se přestanou snažit ponořit se do detailů, do kterých nejsou zasvěceni.
Ve skutečnosti to může být v mnoha případech lepší možnost, než jim jednoduše říct, že překračují a že se do toho téma netýká. Mnoho lidí bere popření svých přání jako určitou výzvu.
Místo toho, aby respektovali hranice druhé osoby a ustupovali, naklánějí se blíž a ještě více touží zjistit, co chtějí vědět. Odvedením pozornosti a odklonem obrátíte jejich pozornost jinam a oni buď ztratí zájem o to, co původně sledovali, nebo na to úplně zapomenou.
Jak může odchylka negativně ovlivnit lidi v dlouhodobém horizontu.
Problém s vychylovacím chováním je v tom, že může někoho vycvičit, aby se vyhnul převzetí odpovědnosti žádný provinění. I když vědí, že se mýlí, tak si zvykli odklánět se od někoho jiného, že to nepřiznávají a přiznávají, že ano, zpackali, a pak se odpovídajícím způsobem omlouvají.
To může vést k značnému množství nedůvěry v mezilidské vztahy. Koneckonců, jak můžete věřit někomu, kdo vás odmítá poslouchat, nebere na vědomí, co říkáte, a místo toho se snaží svalit vinu zpět na vás?
Je také neuvěřitelně obtížné mít zdravý vztah s někým, kdo je tak dobrý ve vychylování, že dokonce klame sám sebe. Zapojují se do odvracení pozornosti od všeho, na co se nechtějí dívat, natolik, že nezvládají realitu ani odpovědnost. Je smutné, že se to může vyvinout v různé typy nemocí – duševních i fyzických – pokud to není včas kontrolováno a ošetřeno.
Například toto aktivní odmítání kritického myšlení a jednání na základě rozumu a platných informací může způsobit sobě i ostatním velkou škodu.
Řekněme, že se někdo necítil dobře, ale pokaždé, když se objeví, odvádí pozornost od svých příznaků. Mohou být v popření a odmítají jakýkoli druh lékařského ošetření, dokud už nebudou moci věci ignorovat, v té době se jejich stav může zhoršit do bodu, kdy již není léčitelný. Podobně, pokud je ovlivněn jejich mentální nebo emocionální stav, mohou skončit s psychotickými epizodami nebo úplnými poruchami.
Je důležité poznamenat, že vychylování je technika, kterou narcisté často používají k ovládání a osvětlení ostatních. Odmítnou uznat jakékoli provinění a svalí vinu zcela na ostatní. Nebo naznačit, že ten druhý je šílený nebo pomýlený, protože myslí tak, jak myslí.
To nejen poškozuje vztah, ale také způsobuje, že se jejich oběť cítí nestabilní. Budou se ptát sami sebe – včetně svých vlastních pozorování a zdravého rozumu – a nakonec nebudou vědět, komu mohou věřit.
Navíc neustálé vychylování místo toho, abychom se drželi odpovědnosti, může být obrovskou překážkou vlastního růstu. Pokud neuznáte, že jste udělali chybu, jak se z ní můžete poučit?
Když připustíme, že jsme udělali chybu, dáme si prostor, abychom to využili jako příležitost k učení. Můžeme určit lepší postup pro příště a také vymyslet, jak situaci „napravit“, pokud někomu způsobila škodu.
Reálné příklady vychýlení.
Následuje jen několik příkladů toho, jak se může projevit vychýlení. Nezahrnují celou šíři spektra vychýlení, ale mohou vám poskytnout představu, jak může vychýlení vypadat.
Tento druh chování se může objevit kdykoli od dětství. Ve skutečnosti, když se pokusíte myslet na situace, ve kterých jste viděli odchylku v akci, je pravděpodobné, že si vzpomenete na některé případy dětí, které projevovaly tento druh chování.
Pár dětí si hrálo v pokoji a stěny jsou nyní pokryty barvami a kresbami fixy. Starší dítě tam stojí s důkazy v ruce, ale když jsou napomenuti, řeknou, že to začalo druhé (pravděpodobně mladší nebo menší) dítě. Byl to ten DRUHÝ, kdo udělal nepořádek, ne oni: ONI to uklízeli, a jsou tak nevinní v žádném provinění.
Teenager, který si prošel krušným obdobím, dostává pochvalu za projekt a odmítá toto uznání přijmout s grácií. Místo toho se vyjadřují k tomu, jak ostatní zúčastnění udělali víc, nebo to nebyl žádný velký problém, a pak nešikovně změní téma.
Partner 1 sděluje partnerovi 2, že zapomněl vynést odpadky, a žádá, aby na to nezapomněli. V reakci na to partner 2 říká, že partner 1 zapomněl umýt nádobí, A také si neodložil boty do skříně.
Tím, že partner 2 odpovídá tímto způsobem, zmírňuje jejich vlastní pocit viny nebo zklamání tím, že poukazuje na to, že ten, kdo jim připomíná jejich nedostatky, to také nezkazil, ale VÍCE.
Někdo, kdo navštěvuje terapeuta, aby se vypořádal s dětským traumatem, nechce diskutovat o aspektu svého zneužívání, který mu byl nepříjemný. Jako takové se mohou pokusit udělat si z toho vtip a pak změnit téma.
Alternativně, pokud terapeut na problém upozorní tím, že na něj znovu upozorní, mohou se bránit, například se zeptat svého poradce, zda je vzrušuje tento druh utrpení, nebo zda se je jen snaží rozbrečet.
Pokud žádný pokus o vychýlení neuspěje, pacient může jednoduše odejít z ordinace a už se nikdy nevrátí k tomuto terapeutovi. Agresivní chování nebo útěk obvykle nastane, pokud selže nesprávné nasměrování.
Rodič ví, že jeho dítě má nějaké intenzivní problémy s chováním, ale nemohou se s tím vyrovnat, protože je to pro ně emocionálně příliš obtížné. Trvají tedy na tom, že problémy leží na vrstevnících dítěte, učitelích a komukoli kromě dítěte samotného.
Pokud se objeví opačné argumenty, rodič se odvrátí tím, že pohrozí učiteli obviněním z nějakého druhu nevhodného chování – čehokoli, aby se situace vytratila, aby se s ní již nemuseli zabývat.
Tímto způsobem neschopnost podívat se na problém situaci zhoršuje. Trvá více úsilí a energie, než se s problémem konečně vypořádat, nebo se problém stále více hromadí, čímž se zakrývá stále více mylných směrů a podvodů.
Jak reagovat na vychýlení.
Stejně jako ve všech situacích bude to, jak zareagujeme, záviset na řadě přispívajících faktorů – na roli, kterou hrajete v životě toho druhého, na vaší motivaci této diskuse a na tom, o jaký konečný výsledek usilujete.
Jste v této situaci rodičem a jednáte s dítětem, které se neustále odklání a lže? Nebo jste zaměstnavatel, který jedná s podřízeným? Je to situace, kdy jste dospělým potomkem rodiče, který odmítá převzít odpovědnost za něco nebo uznat špatné jednání? Pečovatel nebo zdravotník?
Častěji než ne, ten, kdo bude bojovat s vychýlením jiné osoby, je někdo v pozici autority, jako je rodič, dominantní partner, učitel nebo poskytovatel zdravotní péče. Je to proto, že lidé, kteří se odklánějí jako standardní reakce, se obvykle vyhýbají konfliktům, a proto preferují role, ve kterých nemusí být asertivní nebo agresivní.
Ve skutečnosti obecně dávají přednost tomu, aby řekli nebo udělali cokoli, co považují za nutné, aby co nejdříve překonali nepohodlí, aby se mohli vrátit do pohodlnějšího a uklidněného stavu.
Jednou z nejdůležitějších věcí, které je třeba pochopit, je, že ve svém jádru je vychylování naučeným sebeobranným mechanismem. Osoba, která byla vychována ve zdravém, podpůrném prostředí, bude schopna efektivně diskutovat o svých emocích a bude ochotna naslouchat ostatním a podle toho vyjednávat v diskusích.
Naproti tomu člověk, který byl na pokraji krutosti a zneužívání, se naučil přesouvat vinu, odvracet emocionální nápory a přesměrovávat pozornost jinam, aby se ochránil.
Když toto všechno budete mít na paměti, pomůže vám to určit, jak reagovat na vychýlení, když a když se s ním setkáte. To bude zahrnovat, zda pochází od přítele, partnera nebo někoho, kdo je vám podřízený (například zaměstnanec nebo nevlastní dítě).
Ať je situace jakákoli, zde jsou věci, které byste měli udělat.
1. Pochopte jejich motivace.
Zkuste se stáhnout a vidět situaci v celé její šíři. Snažte se při tom nehodnotit a buďte jednoduše nestranným pozorovatelem. Můžete určit proč tato osoba se snaží odvrátit místo toho, aby zůstala v přítomnosti a spolupracovala s vámi na vyřešení toho, co se děje?
Cítí se v tu chvíli vyděšení nebo zranitelní? Nebo jim tato situace připomíná traumatickou událost, která se stala v minulosti?
Pokud tato osoba zažila násilí nebo zneužívání v podobných situacích, pak je pravděpodobné, že vychýlení je její reakcí na sebeobranu. Možná na vás v tu chvíli vůbec nereagují. Reagují na něco, co se stalo v minulosti, ale vrtá se to do staré rány, která se ještě pořádně nezahojila.
2. Potvrďte jejich emoce.
Pokud víte, že se tato osoba cítí vyděšená a snaží se chránit před újmou, je v pořádku se k tomu vyjádřit. Můžete dokonce zajít tak daleko, že řeknete něco jako:
„Chápu, že se cítíte nervózní z takové chyby, ale chci, abyste věděl, že tady nemáte žádné potíže. Nezlobím se na tebe a když o tom budeme diskutovat, nic špatného se nestane. Mým cílem je, abychom pochopili, odkud oba pocházíme, pracovali společně jako tým na tom, abychom to vyřešili, a pomohli věci v budoucnu běžet hladce.“
