© Image License přes DeposionPhotosSlova mají sílu a některá slova absolutně ničí vaše. V určitém okamžiku našeho života se většina z nás náhodou stala něčí rohožkou, aniž by si to uvědomila, a často je to kvůli způsobu, jakým komunikujeme. To, co říkáte, je stejně důležité jako to, jak to říkáte. Zde je jedenáct frází, které tiše říkají světu, že jste snadný cíl, i když to nebyl váš záměr.
1. „Je mi líto, ale…“
Když začnete každou větu tímto způsobem, pravděpodobně si neuvědomíte, kolik půdy ztrácíte, než se domníváte. Nadměrná apologizace není zdvořilost-je to sebezničení, díky které se zdá být slabší a méně sebevědomý, Podle výzkumu. Každá zbytečná „líto“ čipy na vaši profesionální důvěryhodnost rychleji, než si dokážete představit, a brzy lidé začnou slyšet vaše omluvy jako bílý hluk.
V zásadě se běžně omlouvá všem kolem vás, že vaše myšlenky, názory a příspěvky jsou nějak méně cenné. Pokud tedy tuto frázi používáte často, nebuďte překvapeni, pokud vás lidé začnou ignorovat. Vaše slova si zaslouží prostor a vaše nápady záleží, takže přestaňte se omlouvat za to, že se zabírají kyslík.
2. 'Je to pravděpodobně moje chyba.'
Stávají se chyby, ale ne každý z nich je vaše chyba. Bohužel je příliš snadné vyrobit: „Je to pravděpodobně moje chyba“ vaše výchozí odpověď - i když logika křičí jinak. Ale přitom se stáváte uvítací podložkou pro selhání a frustrace ostatních lidí.
Podle Psych Central, Když neustále nutíte vinu za věci, přijmete postoj „falešné odpovědnosti“, který vás může nechat otevřený manipulaci. Záleží na odpovědnosti samozřejmě, ale také uznání, kdy něco není vaší odpovědností. Nemáte vinu za mezky všech ostatních, takže je nenechejte z háku tím, že přebíráte odpovědnost za něco, co nebyla vaše chyba.
3. 'Nechci žádné potíže.'
„Nechci žádné potíže“ zní přiměřeně, dokud si neuvědomíte zprávu, kterou odešle. Vyhýbání se konfliktu je spíše strategií odevzdání než způsob, jak udržet mír, protože říkáte lidem, že vše o vás je obchodovatelné. Bohužel, lidé, kteří to slyší, přesně vědí, jak vás manipulovat.
Je v pořádku postavit se za sebe a říci, co opravdu potřebujete. To nezpůsobuje potíže, udržuje to vaši sebeúctu. Výzkum (a zdravý rozum) ukazuje, že čestná komunikace je zásadní pro sociální soudržnost. A ano, poctivost může někdy způsobit konflikt, ale konflikt může být užitečný. Vyhýbání se každému potenciálnímu neshodě vás neznamená pouze „méně problémům“, což vás činí neviditelnými.
4. „Nejsem si jistý, co si myslíš?“
Zeptat se lidí: „Nejsem si jistý, co si myslíš?“ je opravdu jen způsob, jak někoho požádat, aby za vás učinil vaše rozhodnutí. Doslova jim dáváte moc nad svým životem. Sebevědomí nemusí zahrnovat vědět všechno. Spíše to znamená, že jste spokojeni s vlastní perspektivou.
Pokaždé, když odložíte názor někoho jiného, říkáte si, že vaše myšlenky nejsou hodné. Nikdy byste neměli žádat o povolení mít názor, protože vaše názory jsou cenné, i když - zejména kdy - se liší od všech ostatních.
5. „Jen to jednou.“
Říká: „Je to jednou, jednou,“ jen zničí vaše hranice. Jedna malá koncese vede k druhému - a najednou děláte všechno, co jste nikdy nechtěli dělat. A lidé, kteří to slyší, přesně vědí, jak příště opouštět váš odpor.
Potřebujete hranice, abyste se chránili, a nemůžete pokračovat v výjimkách. Proč? Protože když to uděláte, učíte ostatní, že váš počáteční „ne“ je jen výchozím bodem vyjednávání. Budou myslet na váš čas a energii jako na zdroje, které je třeba pokaždé využít.
6. „Nevadí mi, ať už dáváte přednost.“
Mohlo by to znít, jako by to byl dobrý způsob, jak udržet mír, ale ve skutečnosti je to úplné odevzdání vaší osobní agentury. Tato slova z vás dělají pasivního hráče ve vašem vlastním životě a brzy vás někdo manipuluje podle jejich očekávání.
co děláš, když se nudíš
Neustálá lidé-potěšení je spíše formou sebevědomí než laskavosti, protože říká lidem, že vaše potřeby jsou jednorázové. Ve zdravých vztazích potřebujete něco dát a vzít. Samozřejmě nemusíte vysílat své preference po celou dobu a je v pořádku, pokud někdy nemáte přednost. Ale když se cítíte určitým způsobem o něčem, nechte to být známy, nebo riskujte důsledky nyní i později v linii.
7. „Omlouvám se, že tě obtěžuji, ale…“
Než jste o něco vůbec požádali, už jste se omluvili, a to vás postaví jako nepříjemnosti. Během rozhovoru byste neměli formulovat svou potřebu jako zátěž.
Ještě horší je, že zahájení konverzace s těmito slovy je způsob, jak vysvětlit, proč byste neměli mluvit, a to není správné. Sabotujete se předtím, než jste začali, i když vaše požadavky si zaslouží prostor. Neexistuje žádný důvod, aby vyžadovali automatické vyloučení odpovědnosti nebo omluvy.
8. „Předpokládám, že je to v pořádku.“
Toto je další věta, která je formou neochoty maskované jako dohodu. Ukazuje to, že s něčím půjdete, i když to opravdu nechcete. Když jej používáte, dáváte ostatním povolení ignorovat váš potenciální odpor.
Ve skutečnosti je pasivní přijetí horší než přímé neshody, protože říkáte světu, že se tak bojíte konfliktu, že byste raději byli nešťastní, než mluvit. Výsledkem je, že to lidé vezmou jako pozvání, aby ignorovali vaše skutečné pocity.
9. 'Pojďme jen s tím, co chcete.'
I když si můžete myslet, že tato věta je způsob kompromisu, je to vlastně způsob, jak zmizet. Zdravé vztahy potřebují vstup z obou stran. Bez tohoto vstupu je váš vztah nevyvážený a na skalnaté půdě.
Pokaždé, když se automaticky podáte druhé osobě, budou si myslet, že na vašem názoru nezáleží. Jen si pamatujte, že vyjednávání nemusí zahrnovat vítězství. Spíše by měl být vzájemný respekt název hry. Neexistuje proto žádný důvod okamžitě zahodit váš perspektivu při prvním známce potenciální neshody.
10. „Nechtěl jsem způsobit žádné problémy.“
Jistě, zní to vznešeně, ale je to jen další způsob, jak vymazat vaše přání, potřeby a sebeúcta. Skutečný mír nepochází z ticha. Místo toho to získáte z čestné, uctivé komunikace s ostatními lidmi.
Konflikt není něco, čeho se musíme bát, protože je to normální součást lidské interakce. Když upřednostňujete vyhýbání se neshodě před vyjadřováním svého skutečného já, nakonec obchodujete s falešným, dutým pocitem míru, který v průběhu času staví do něčeho zlověstnějšího - zášť.
11. „Pravděpodobně máte pravdu.“
Navzdory tomu, co jste slyšeli, kritické myšlení zahrnuje skutečně zapojení s druhou osobou. A to je přesně důvod, proč říkat „pravděpodobně máte pravdu“, pořád je tak špatné. Tato věta je způsob, jak odkládat ostatním, díky kterému okamžitě ztratíte argument (a vaše sebeúcta).
Ale to není všechno. Říkat, že tato věta ovlivňuje vaši schopnost nezávislého myšlení. Dělá z vás ano. Místo toho zkuste náročné nápady a kladení otázek. Musíte se aktivně účastnit světa, než sedět jako pasivní pozorovatel.
