Většina z nás by se ráda považovala za chápavé a soucitné přátele, sourozence, rodiče a partnery.
Ale ve skutečnosti často upadáme do konverzačních faux pas, které vyzařují méně než empatickou atmosféru.
A pravděpodobně si ani neuvědomujeme, že to děláme.
kdy je ronda rousey další boj UFC
Abyste se této pasti vyhnuli a byli empatičtější, přestaňte dělat těchto 9 věcí.
1. Přestaňte zavrhovat pocity lidí.
Není nic méně empatického než znehodnocování pocitů nebo zkušeností člověka.
A přesto to většina z nás dělá. Mnoho.
Myslíme si, že pomáháme a posilujeme morálku, když nám náš přítel říká, jak se cítí, a my odpovídáme: „Ach ne, neměli byste se tak cítit…“ nebo „Ach, to není tak špatné…“
Ale neúmyslně říkáme: „Vaše pocity nejsou platné. Jsi hloupý/sobecký/dětský/směšný, že se tak cítíš. Chytni se.'
Když nám naše dítě řekne, že je v matematice nesmysl nebo že se cítí hloupě, protože udělalo ve třídě chybu, začneme slovy: „Nebuď hloupý, ne, nejsi…“, protože je chceme chránit a uklidnit. .
Ale zpráva, kterou jim ve skutečnosti dáváme, je, že jejich pocity jsou špatné a naopak, ony špatně je cítit. Nepomůže jim to cítit se lépe a může jim to způsobit, že se budou cítit hůř.
Ve skutečnosti se většina z nás pravděpodobně cítila stejně, když byla v určitém okamžiku svého života konfrontována s podobnou situací, a tyto pocity jsou vhodné i nezbytné. Důležité je, co uděláme s pocitem poté.
Takže až vám příště váš přítel, partner nebo dítě řekne o svých negativních pocitech, nepřeskakujte automaticky do režimu ujišťování a řešení problémů. Seznamte se s nimi tam, kde jsou, a uznejte jejich zkušenosti a spojte se s nimi.
Je to mnohem empatičtější přístup a téměř jistě přinese lepší výsledky (a také lepší spojení mezi vámi).
Tento klip z krásného filmu Disney Inside Out dává skvělý příklad toho, co dělat (a co přestat dělat), pokud jde o ověřování pocitů lidí.
2. Přestaňte vyrušovat.
Docela zřejmé, ale stále to děláme.
Naslouchání je zásadní pro to, abyste byli empatičtí, a pokud konverzaci dominujete svými neustálými vyrušováními a anekdotami, nemůžete naslouchat.
Když neustále vyrušujete, vydává to atmosféru, že si myslíte, že vaše myšlenky a názory jsou důležitější, a ukazuje to nedostatek respektu.
Můžete si myslet, že projevujete solidaritu nebo sympatie tím, že se vmísíte do svých vlastních nebo jiných příběhů o podobných strasti.
Ale není nic méně empatického, než když vás někdo přeruší, když vyléváte ze sebe srdce, zvláště když vám chce říct, jak to někteří lidé mají mnohem těžší nebo ještě horší, říct vám, jak ony mít to těžší (více o tom později).
Samozřejmě, že tam a zpět je v konverzaci normální a důležité, ale v situacích, kdy někdo vyjadřuje své myšlenky nebo pocity nebo diskutuje o osobním problému, je důležitější držet se zpátky a naslouchat.
To neznamená, že tam musíte sedět v tichosti.
Mohou nastat chvíle, kdy potřebujete něco vyjasnit, abyste lépe pochopili, nebo jednoduše vyjádřit své sympatie. Ale vyberte si svůj okamžik. Nepřerušujte uprostřed příběhu, místo toho počkejte na přirozenou pauzu nebo klid, abyste mohli mluvit.
3. Přestaňte se soudit.
Můžete si myslet, že jste k sobě upřímní a věrní, ale neexistuje nic, co by zastavilo empatii a vytvořilo odstup, jako je soud a kritika.
Po všem, vaše pravda je právě taková. Váš.
Takže až se vám příště vaše dcera, sestra, kamarádka nebo spolupracovnice svěří a vy budete nuceni nabídnout svůj (možná pobuřující) názor, zastavte se a zamyslete se.
Čí je tento názor přínosem opravdu pro? Sdílíte tuto kritiku, protože je to v nejlepším zájmu vašeho přítele? Nebo máte jen chvíli převahy a chcete to ukázat? (A tady není žádný soud, děláme to všichni.) Jak byste se cítili, kdyby se role obrátily?
Ano, někdy potřebujeme být upřímní (zejména když se to po nás žádá), ale často by nám prospělo procvičit si trochu toho starého: „Pokud nemáš co říct, neříkej nic. všechna mantra.
Pokud neustále soudíme a kritizujeme myšlenky, pocity a chování druhých, začnou se cítit nepříjemně, když se s námi podělí ze strachu z odsouzení, a linky otevřené komunikace se rychle vypnou.
Čtení navíc: Jak být méně soudný: 19 tipů, které opravdu fungují
4. Přestaňte dávat nevyžádané rady.
Všichni se z toho dostaneme.
My opravdu chtějí pomoci našemu příteli nebo milované osobě z jejich bahna, a předpokládáme, že když s námi o tom mluví, musí hledat řešení.
Po několika minutách poslechu tedy skočíme do režimu řešení problémů a začneme nabízet rady.
Jen o to ve skutečnosti nežádali.
Možná, že později, ale právě teď chtějí ten problém dostat z hrudi, a mohlo by to být tak, že to je řešení samo o sobě.
rozdíl je milovat a milovat někoho
Takže až za vámi příště někdo přijde s problémem, nechte ho pustit tu bestii, která v nich bublá.
A pak čekat.
Možná, že jakmile skončí, řeknou: 'Co byste v takové situaci dělali?' - v tom případě do toho jděte. Nebo jen řeknou: „Díky, že posloucháte, cítím se teď mnohem lépe.“
Někdy to nemusí verbalizovat, ale úleva z toho, že se ventilovali, bude zřejmá z jejich povznesené nálady a řeči těla.
A pokud jste absolutně zoufalí podělit se o kus moudrosti, ale nejste si jisti, zda to chtějí slyšet? Zeptejte se jich jako první!
5. Přestaňte používat negativní řeč těla.
Všichni jsme potlačili zívnutí, zatímco náš nejlepší přítel složil své nedávné trápení, ale o tom tady nemluvím (i když je nejlepší vypadat ostražitě a vzhůru, pokud můžete).
Mluvím o tom jemném koulení očí, o kterém si myslíte, že ho váš přítel neviděl, nebo o povzdechnutí a pohledu na hodinky, pokud je to obzvlášť dlouhé žvanění.
Pokud verbálně děláte všechny správné věci, ale vaše řeč těla křičí: 'Jak dlouho ještě bude trvat tenhle samolibý nesmysl!?', váš přítel nezíská empatickou atmosféru a zavře se .
To, co vaše tělo říká, je stejně důležité jako slova, která vycházejí z vašich úst.
A pro ty z nás, kteří mají klidný obličej (zde vinen), zkuste si uvědomit, že co vy myslet si, že váš vážný poslechový výraz pro ostatní vždy nevypadá.
Takže, pokud můžete, nezapomeňte přidat nějaké přikývnutí, zamumlání s porozuměním a několik rozmanitých (ale vhodných) výrazů obličeje, aby věděli, že pozorně posloucháte, spíše než že jim prostě dáváte páchnoucí oči.
6. Zastavte multitasking.
Nic neříká: ‚Opravdu tě neposlouchám‘ víc než někdo, kdo se dívá (nebo očividně čte) zprávy WhatsApp, když s tebou mluví.
Je to neslušné a zcela to znehodnocuje zkušenost osoby, se kterou jste.
Mají pocit, že jim není upřednostňována a že jim nevěnujete pozornost, zvláště pokud jsou v době nouze.
kevin owens vs římská vláda
A není dobré ti to říkat jsou poslouchat, protože jim můžete zopakovat, co právě řekli, protože všichni víme, že slyšet a naslouchat není totéž.
Pravděpodobně nejste úmyslně hrubý, ale to je signál, který vysílá.
Mám kamarádku, jejíž laskavé srdce a dobré úmysly znamenají, že tu chce být každý po celou dobu. Takže když jsme na večeři a její telefon se vypne, okamžitě po něm sáhne, protože to cítí potřeby odpovědět jinému příteli, který neustále čelí nějaké krizi.
Ale v důsledku toho znehodnotí krizi a pocity přítele, se kterým je tváří v tvář.
Pokud tedy víte, že nemůžete odolat pingu svého telefonu (a spousta z nás to nedokáže), ztište jej, nejlépe mimo dohled a bezprostřední dosah, abyste nebyli v pokušení.
7. Přestaňte si dělat domněnky.
I když je důležité uznat a potvrdit pocity lidí, je také důležité nevytvářet domněnky o tom, jaké pocity to jsou.
Je snadné dělat ukvapené závěry, protože vy cítil určitý způsob, když se vám stalo něco podobného, že se tak bude cítit i váš přítel, sourozenec nebo partner.
Každý je jiný. Každý máme potenciál prožívat stejnou situaci úplně jinak na základě naší výchovy, přesvědčení, sebeúcty, zapojení mozku a tak dále.
Takže neskákejte ze zbraně potvrzováním vašich pocitů převzít oni mají. Místo toho použijte dovednosti naslouchání, o kterých jsme mluvili, abyste porozuměli jejich jedinečné zkušenosti.
Pokud není hned jasné, jak se k něčemu cítí, nechte své otázky otevřené. Spíše než: 'Sakra, vsadím se, že jsi z toho byl opravdu naštvaný, že?' nebo 'Bože, vsadím se, že jsi byl naštvaný, já bych byl,' zkuste: 'Bože, jak ses cítil, když se to stalo?'
Čtení navíc: Jak přestat dělat domněnky: 8 vysoce účinných tipů
8. Přestaňte srovnávat.
Všichni jsme tam byli (a nepochybně jsme to všichni udělali).
Přítel nebo blízký člověk nám říká o problému s jeho financemi, chováním dítěte nebo nedostatkem spánku a my se z nějakého nevysvětlitelného důvodu rozhodneme, že jim pomůže vědět: „Máte štěstí, že to nemáte tak špatné jako XYZ.”
Shodou okolností jsem během psaní tohoto článku dostal zprávu s přesně těmito slovy poté, co jsem řekl členovi rodiny o nedávné zdravotní diagnóze, kterou jsem dostal.
Nepochybuji o tom, že jejich úmysly byly dobré a že se to snažili ‚uvést na pravou míru‘ a přimět mě, abych se cítil šťastný, ale jediné, co to způsobilo, bylo, že jsem se cítil zneplatněný a že můj problém nebyl dostatečným problémem, o kterém bych měl mluvit.
Ano, samozřejmě, jsou lidé, jejichž životní situace jsou mnohem horší než ten tvůj. A ano, samozřejmě, je dobré mít perspektivu a soustředit se na to pozitivní.
Ale je také v pořádku hledat věci těžce a je v pořádku si to přiznat.
Takže přestaňte předpokládat, že by to váš přítel měl zvládnout jen proto, že to měl kolega tety vašeho bratra o tolik horší a ještě to zvládli.
Každý prožívá věci jinak a každý máme jiné hranice toho, co dokážeme zvládnout.
9. Zastavte doplňování příběhu.
Nikdo nemá rád příběhový topper. Skutečnost.
Nejen, že ukazuje nulovou empatii, ale také velmi nepříjemný.
Nadáváte si na to, že váš krasavec utekl s jeho kolegou z práce, a jakmile váš příběh skončí (nebo ještě hůře, než skončí), váš důvěrník začne slovy: „Proboha, to se mi také stalo. Utekl jen s mojí sestrou a celá rodina teď nemluví a Vánoce jsou navždy zničené.'
jak k někomu cítit
Nebo něco takového.
Někteří lidé jsou příběhem top jednoduše proto, že potřebují být vždy středem pozornosti, a na tom se pravděpodobně mnoho nezmění.
Ale pokud čtete tento článek, je nepravděpodobné, že jste to vy.
Takže, pokud jste tady a uvědomili jste si, že jste vinni završením příběhu, pravděpodobně to pochází z místa lásky. Pravděpodobně jste se a) pokoušeli spojit se se svým přítelem a ukázat mu, že mu rozumíte, a b) pokoušeli jste se, aby se cítili lépe tím, že jste jim ukázal, jak to mohlo být mnohem horší.
Problém je v tom, že stejně jako u bodu 8, vše, co jste udělali, je znehodnotit jejich pocity a odcizit je.
Takže každopádně, pokud jste se setkali s podobnou zkušeností a chcete svému nejlepšímu příteli ukázat, že rozumíte jeho situaci, pak to udělejte.
Ale dejte jasně najevo svými slovy a řečí těla, že sdílíte svůj příběh, protože sympatizujete s tím, jak se cítí, spíše než se snažit ukrást jejich okamžik.
A možná svůj příběh trochu utlumte, aby byl při této příležitosti stále top pes.
