© Image License přes DeposionPhotosSkutečná síla se odhaluje v našem každodenním chování; Ty jemné akce, které říkají ostatním, zda jsme přesvědčeni o naší vlastní kůži nebo neustále hledáme souhlas.
Většina z nás chce být vnímána jako schopná a sebejistá, přesto se nevědomky zapojujeme do návyků, které toto vnímání podkopávají.
Dobrou zprávou je, že malé úpravy toho, jak komunikujete a přenášíte se, mohou dramaticky posunout, jak ostatní vnímají vaši osobní moc.
Provádění těchto změn také nevyžaduje přepracování osobnosti; Jen nějaké povědomí a ochota vstoupit do vaší autentické síly.
Jste připraveni přikazovat větší respekt, aniž byste řekli slovo? Pojďme prozkoumat chování, které vás drží zpátky.
1. Skrytí za obrazovkami.
Už jste si někdy všimli, jak snadné je vypálit tuto obtížnou zprávu z bezpečnosti telefonu nebo klávesnice? Digitální komunikace vytváří vyrovnávací paměť mezi námi a nepříjemnými situacemi. Mnoho lidí se obvykle uchýlí k e-mailu nebo textu pro konverzace, které si zaslouží osobní pozornost.
Ale co si myslíte, že to signalizuje ostatním? Když neustále vybíráte digitální štíty nad přímým rozhovorem, přátelé a kolegové vnímají vaši neochotu zapojit se do konfliktu a pravděpodobně to považují za znamení vaší nejistoty.
Až příště vytvoříte tento pečlivě formulovaný text nebo e -mail o citlivém tématu, pozastavte a zvažte: Bylo by to lépe řešeno osobně? Mohl by to videohovora nebo osobní konverzace vyřešit efektivněji?
Silní lidé chápou, když osobní přítomnost přidává hodnotu. Ukládají e -maily pro sdílení a plánování informací, ne obtížné konverzace, které při přímém zpracování vytvářejí respekt.
slečna Elizabeth a Randy Savage
Vaše ochota zapojit se osobně, zejména pokud je to nepříjemné, mluví o vaší emocionální zralosti .
2. Vždy se ptám „mohu?“
Hledání povolení se stává pro mnoho z nás druhou povahou. Dokončíte projekt a zeptáte se: „Je to v pořádku, když to předložím?“ Na schůzce máte nápad a začněte: „Bylo by v pořádku, kdybych sdílel myšlenku?“
Zní to jako ty?
Nadměrné hledání povolení vytváří zbytečnou nerovnováhu výkonu. Když již máte pravomoc jednat nebo mluvit, žádáte o povolení, které vás postaví jako podřízené, i když nejste.
Zvažte rozdíl mezi „mohu naplánovat schůzku klienta?“ a „Plánuji schůzku klienta na čtvrtek.“ Druhý přístup uznává vaši roli a odpovědnost, aniž by snižoval vaše postavení.
Povolení má své místo - když skutečně potřebujete schválení nebo při respektování stanovených hranic. Neustále hledáme povolení k rutinním akcím, které jsou v rámci vaší osobní nebo profesionálních signálů, které signalizují nejistotu ohledně vaší role a schopností.
Naučit se, kdy informovat spíše než se zeptat, představuje jemný, ale silný posun v tom, jak se prezentujete. Lidé reagují na autoritu, kterou nárokujete, nejen na autoritu, kterou jste dali.
3.. Změna mysli s davem.
Obchodní schůzka začíná s vámi sebevědomě sdílíte vaši perspektivu. Ale pak vás váš šéf přeruší, abyste nesouhlasili, a najednou se vrátíte. 'Vlastně vidím váš názor úplně,' slyšíš, jak říkáte, i když ne.
Takové rychlé změny názoru neprokazují flexibilitu, ale spíše zásadní nedostatek páteře. Jiní si všimnou těchto tendencí počasí a van-vane rychleji, než si myslíte, a mentálně vás označují jako někoho, kdo je snadno ovlivněn.
Stojte svou zem Neznamená to, že se stal tvrdohlavě nemožným. Při zachování vaší pozice můžete potvrdit alternativní hlediska: „Chápu, odkud pocházíte, i když stále vidím několik výhod přístupu, který jsem navrhl.“
Když lidé vědí, že nebudete opustit svůj názor na první známku opozice, respektují vaše příspěvky hlouběji. Možná s vámi ne vždy souhlasí, ale budou vědět, že mluvíte spíše z přesvědčení než o pohodlí.
Nejsilnější akt je někdy uznáván, když se mýlíte, ale ujistěte se, že tak učiníte, protože jste byli přesvědčeni, ne proto, že jste vyhýbali se konfliktu.
4. PŘIPOJENÍ PRVNÍ.
„Pravděpodobně to přemýšleji, ale…“ „Mohlo by to znít směšně…“ „Nejsem odborník, ale…“ Tyto fráze se mohou zdát jako neškodná pokora, ale fungují jako zabijáky důvěryhodnosti, které podkopávají vaši zprávu, než ji doručíte.
Self-Deprecating Fráze slouží jako ochranné štíty proti potenciální kritice. Bohužel také naprogramují kohokoli, kdo poslouchá, že očekává něco nevýrazného. Když vyjadřujete pochybnosti o svých vlastních myšlenkách, v podstatě říkáte ostatním, aby vás nebrali vážně.
Většina lidí si nikdy neuvědomuje, jak často tyto podkopávající výrazy pepřují jejich řeč. Zkuste se zaznamenat na schůzce nebo na důležitou konverzaci - můžete být šokováni tím, jak často snižujete svou vlastní autoritu.
Náprava je překvapivě jednoduchá: Odstraňte předmluvu a začněte s vaším bodem. Místo „by to mohla být naivní otázka, ale neměli bychom uvažovat o tržních testování?“ Zkuste „neměli bychom uvažovat o tržních testech?“ Všimněte si, jak druhá verze nese vlastní důvěru.
Asertivní komunikátoři Důvěřujte svým nápadům natolik, aby je představili bez ochranného odpružení. Chápou, že myšlenky by měly být vyhodnoceny na základě zásluh, nikoli zabaleny do apologetického balení.
5. Nikdy se nerozhodněte bez souhlasu každého.
Hledání vstupu před rozhodováním prokazuje ohleduplnost. Hledání konsensu pro každé malé rozhodnutí však signalizuje něco úplně jiného: strach z odpovědnosti.
Paralýza rozhodnutí se často maskuje jako inkluzivita. Říkáte si, že jste spolupracující, ale jiní vidí někoho, kdo není ochoten riskovat nebo stát za výběr. Zajímají se: Pokud se nemůžete rozhodnout, aniž byste dotazovali všechny, jak budete zvládnout skutečně obtížná rozhodnutí?
Jako Michael E. Gerber, autor „The E-Myth Revisited“ píše na inc.com „Vůdce, který se zeptá ostatních, jakým směrem se vydat, jaké hodnoty věřit, jaké účely by se podnik mělo provádět, není vedoucí; ve skutečnosti se vzdává vedení.“ A myslím si, že to platí i v nastavení ne-business.
Efektivní tvůrci rozhodování chápou rozdíl mezi shromažďováním vstupem a abdikací odpovědnosti. Konzultují s příslušnými zúčastněnými stranami, zváží perspektivy a poté se pohybují vpřed s jasným směrem, i když někteří členové skupiny mohou upřednostňovat jiný přístup.
jak zjistit, zda se vám váš mužský spolupracovník líbí
Rozhožství neznamená jednání impulzivně nebo ignoruje cenné perspektivy. Spíše to znamená respektovat čas a energii druhých tím, že nenutí konsenzus o věcech, kde dohoda není nezbytná.
Až se příště chytíte a čekáte na univerzální schválení, zeptejte se, zda hledáte vstup, abyste učinili lepší rozhodnutí nebo jednoduše rozptýlili odpovědnost. Odpověď vám řekne vše o tom, jak ostatní vnímají vaši sílu.
6. omlouvám se za všechno.
Termostat zasedací místnosti potřebuje úpravu. 'Promiň,' zamumlal jsi při změně.
Mluvíte na schůzce. 'Omlouvám se, že přerušuji.'
Dodáváte práci včas. 'Omlouvám se, jestli se vyskytnou nějaké problémy.'
Procházejí tato slova někdy vaše rty?
Obvyklé se omlouváme Může se zdát zdvořilé, ale nadměrné líto zředí vaši přítomnost a podkopávají vaši autoritu. Když se omlouváte za akce, které nevyžadují omluvu, trénujete ostatní, aby vás viděli tak neustále zavinit.
Skutečné omluvy nesou váhu právě proto, že jsou vyhrazeny pro skutečné chyby nebo nepříjemnosti. Když se „líto“ stane vaším konverzačním plnivem, signalizujete nepohodlí obsazením prostoru a přinášíte normální požadavky.
Všimněte si, když se omluvíte dále. Bylo to opravdu potřeba, nebo jste se omlouvali za jednoduše existující? Zkuste nahradit zbytečné líto sebevědomými alternativami: „Rád bych sem přidal něco“ místo „Omlouvám se, že je přerušení“.
Silní jednotlivci přebírají odpovědnost, když se dopustili chyby, ale nikdy nepředpokládají vinu za svou výchozí pozici. Chápou rozdíl mezi odpovědností a zbytečným sebepodceňováním. Znovuzlazení vašich „líto“ za situace, které je skutečně zaručují, okamžitě posiluje, jak ostatní vnímají vaši důvěru.
7. Nadměrně se vysvětluje.
'Vybral jsem si tento přístup, protože jsem o tom četl tři články a můj předchozí tým použil něco podobného a navíc jsem konzultoval marketing a ...'
To je nadměrná vysvětlení-poskytuje nadměrné ospravedlnění rozhodnutí nebo akcí, když nikdo nepožádal o vaše zdůvodnění.
Když dobrovolněte zdlouhavá zdůvodnění pro rutinní rozhodnutí, neúmyslně navrhujete, abyste nedůvěřovali svému vlastnímu úsudku. Jiní se diví, proč se cítíte tak nuceni bránit volby, která spadají přímo do vaší odbornosti. Nevyslovená zpráva: „Nejsem si jistý, že jsem zavolal.“
Se sebevědomých jednotlivci vysvětlují své zdůvodnění, pokud je to vhodné, ale také chápou, že neustálé obrany jejich rozhodnutí ukazují spíše nejistotu než důkladnost. Poskytují kontext, když přidává hodnotu, nikoli jako reflexivní mechanismus sebehodnocení.
Na Vyvarujte se nadměrného vysvětlení , procvičujte prohlášení, aniž byste je okamžitě odůvodňovali. „Projekt bude trvat tři týdny“ přináší více autority než „Projekt bude trvat tři týdny, protože…“ následuje šest důvodů proč.
Nezapomeňte, že můžete vždy zpracovat, pokud někdo požádá o vaše uvažování.
8. Druhování jmen, aby se zdála důležitá.
'Když jsem pracoval s designovým týmem Apple ...' 'Můj přítel, který je viceprezidentem na Googlu, vždy říká ...' 'Během mého rozhovoru s generálním ředitelem včera ...'
Pokusy o klesání si půjčící důvěryhodnost místo založení vlastního. Zatímco odkazování na relevantní zkušenost může poskytnout užitečný kontext, transparentní pokusy o zvýšení vašeho stavu prostřednictvím asociace mají opačný účinek.
Místo toho nechte své nápady a práci mluvit za sebe. Uveďte spojení nebo zkušenosti, pokud jsou skutečně relevantní pro diskusi, ale ne jako způsob, jak zapůsobit na ostatní nebo kompenzovat nejistotu ohledně vašich vlastních příspěvků.
měla becky lynch své dítě
Zaměřte se na vývoj a prezentaci nápadů, které stojí na jejich vlastní zásluhách. Vaše promyšlená analýza a jasné zdůvodnění vytvoří skutečný respekt-něco, co nedosáhne žádné množství jmen.
9. Skákání na každý kousek kritiky.
Cítíte se nuceni bránit každý detail své práce? Každá volba, kterou uděláte? Každé chování, které zobrazuje?
Být přecitlivělý na zpětnou vazbu prokazuje spíše nejistotu než závazek ke kvalitě. Když obranně odpovíte na každý komentář nebo návrh, sdělujete, že vaše ego je křehké A vaše důvěra se snadno otřesena.
Silní jednotlivci mohou oddělit cenný vstup od hluku a zamyšleně reagovat na návrhy, které mají zásluhy, zatímco nechávají projít menší nebo zavádějící komentáře bez obranných reakcí.
Schopnost přijímat kritiku, aniž by se okamžitě stal defenzivní, představuje emoční zralost. Ukazuje, že jste dostatečně bezpeční ve svých schopnostech, abyste zvážili různé perspektivy, aniž byste se cítili ohroženi.
Před odpovědí na zpětnou vazbu cvičte. Zeptejte se sami sebe: „Je tento komentář skutečně užitečný? Zaručuje to odpověď?“ Někdy nejsilnějším krokem je jednoduše říkat „děkuji za tuto perspektivu“ a postupující vpřed, ani defenzivní, ani odmítavý.
10. Snažím se příliš tvrdě na to, aby byl perfektní.
Perfectionismus se mantáře jako dokonalost, ale často odhaluje hlubokou nejistotu. Možná vaše prezentace prošla patnácti koly revizí. Možná jste si přečetli e -maily několikrát, než je odešlete. Nebo se nemůžete přivést k vydání projektu, protože „mohlo by to být lepší.“
kdy byste měli ukončit dlouhodobý vztah
Když jste posedlí bezchybností, je to strach, ne kompetence, kterou demonstrujete. Jiní vidí někoho, kdo se bojí dělat chyby místo toho, aby se někdo zavázal ke kvalitě.
A ironií je, že toto snaha o dokonalost často vede ke zmeškaným termínům, ochrnutí analýzy a snížení celkové účinnosti.
Se sebevědomí lidé, kteří vyzařují vnitřní sílu, chápou rozdíl mezi dokonalostí a perfekcionismem. Dodávají vysoce kvalitní práci bez úzkostné potřeby eliminovat každou možnou chybu. Uznávají, kdy je něco podstatně úplné než teoreticky dokonalé.
Perfekcionismus také zabraňuje učení prostřednictvím iterace. Když vás ochromí strach z toho, že se něco špatného, chybí příležitosti ke zlepšení prostřednictvím zpětné vazby a zkušeností v reálném světě.
Začněte praktikovat „dost dobré“ pro vhodné úkoly. Ne všechno si zaslouží vaši posedlou pozornost - uveďte tuto energii pro skutečně kritickou práci. Zjistíte, že většina lidí se stará více o spolehlivost a účinnost než absolutní dokonalost.
11. K dispozici je 24/7.
Být neustále dostupný všem ukazuje, že svou skutečnou hodnotu neuznáváte. Neúmyslně učíte ostatní, že váš čas nemá hranice a v rozšíření omezená hodnota. Možná si to neuvědomíte, ale lidé respektují to, co je vzácné, ne to, co je nekonečně dostupné.
Stanovení zdravých hranic signalizuje sebeúctu a profesionalitu. Komunikuje, že váš čas je cenný a že ho spravujete úmyslně. Přiměřená nepřístupnost se ve skutečnosti zvyšuje spíše než snižuje úctu ostatních k vám.
Tak proč nezjistit jasná očekávání ohledně vaší dostupnosti? Okamžitě reagujte během určené pracovní doby, ale chráňte svůj osobní čas bez omluvy. Neodpovídejte okamžitě na každou zprávu od přátel a rodiny - nemohou oprávněně očekávat.
Zkuste experimentovat se zpožděnými odpověďmi na neurgentní záležitosti. Rychle zjistíte, že většina „mimořádných událostí“ se vyřeší a většina lidí spíše respektuje než nesnáší rozumné hranice.
Překvapivá pravda o osobní síle
To by vás mohlo šokovat, ale síla není něco, co vám ostatní udělí - je to povolení, které si dáte. Chování, které jsme prozkoumali, nejsou jen návyky; Jsou to volby, která buď udělují nebo popírají vaši vlastní autoritu v každé interakci.
K nejsilnějšímu posunu dochází, když si uvědomíte, že nikdo nečeká, aby vám poskytl povolení přestat se omlouvat, s jistotou uvést svůj názor nebo si vážit svého času. Už jste oprávněni požadovat svou hodnotu prostřednictvím toho, jak mluvíte, jednáte a reagujete.
Objevit se silné není o dominanci ostatních, ale spíše o autentickém projevu, aniž byste se snižovali. Cílem není dokonalost; Je to pokrok směrem k sebevědomější a sebejistější přítomnosti, která přesně odráží vaše schopnosti.
Vaše cesta k síle začíná rozpoznáváním těchto jemných sebepoškozujících chování a vědomě vybíráním různých.
