Žádní dva lidé nejsou nikdy 100% kompatibilní. Všechny páry zažívají neslučitelnost ve svém vztahu.
Někdy tyto nekompatibility způsobují problémy, které jsou tak velké, že je nelze překonat nebo s nimi žít.
Jindy může být neslučitelnost příčinou frustrace nebo mrzutosti, jistě, ale není tak velká, aby způsobila úplný rozpad vztahu.
Jak poznáte rozdíl mezi těmito dvěma okolnostmi?
Abychom vám pomohli, tento článek prozkoumá, kdy by nekompatibilita měla být překážkou a kdy ji lze vyjít vstříc.
7krát nekompatibilita by měla být dealbreaker
1. Když to pravidelně vede ke konfliktu.
Trocha hádek je ve vztahu normální. Může to být dokonce zdravé, pokud to pomůže osvětlit problém, který je třeba řešit.
Ale když určitá věc vede k hádkám znovu a znovu, musíte si položit otázku, zda vám to stojí za tu bolest hlavy.
Pokud existuje něco, v čem se vy a váš partner rozcházíte – nekompatibilita – a způsobuje to, že se hodně hádáte, pak je to známkou toho, že na tuto věc je třeba nahlížet jako na překážku.
Pokud je malá šance, že se situace někdy změní, stojíte před volbou: žít s tím, ale hodně se hádat, nebo se rozejít.
Opravdu chcete strávit svůj život s někým s vědomím, že se v této věci budete pravidelně střetávat?
2. Když to způsobí, že jeden partner kompromituje své hodnoty.
Je možné být šťastný a zdravý vztah s někým, kdo má jiné hodnoty než vy.
Zda je to možné, záleží na tom, jak neslučitelné jsou tyto hodnoty.
Pokud některý z partnerů zjistí, že musí slevit z jedné ze svých hodnot, aby se druhý partner držel jejich, je to recept na katastrofu.
Nikdo nechce jednat způsobem, který není v souladu s jeho morálkou a vnitřním kompasem. Zanechává ve vás pocit konfliktu a rozhořčení vůči osobě, která vás k tomu přiměla.
Pokud je to něco jiného než extrémně vzácný jev, nebo i když se to stane pouze jednou, ale hodnota je taková, na kterou kladete velký důraz, měli byste to považovat za překážku.
Žádná osoba nestojí za to jít proti vašim základním hodnotám.
3. Když se jeden nebo oba partneři cítí ve vztahu neschopni být sami sebou.
Pokud některý z partnerů nežije svůj autentický život kvůli vztahu, pak je čas považovat tento vztah za neslučitelný.
Nikdy byste se neměli cítit nuceni skrývat část sebe sama, jen abyste udrželi mír ve vztahu.
Možná souhlasíte se spontánností druhého člověka, přestože dáváte přednost pečlivému plánování a jste kvůli tomu vystresovaní a nevyrovnaní.
Nebo se možná rádi pustíte, jste hloupí a neberete se příliš vážně, ale potlačujete tuto stránku své osobnosti, protože ji váš partner považuje za dětinskou.
Často je těžké překonat rozdíly, jako jsou tyto, a proto musíte dát sebe a svůj vlastní zdravý rozum na první místo a najít partnera, který je autentičtější.
4. Když to ovlivňuje fyzické, duševní nebo finanční blaho jednoho nebo obou partnerů.
To je složité, protože mnoho lidí zůstává ve vztazích, které je nějakým způsobem poškozují.
Otázka zní: měli by?
Například nekuřák, který žije s kuřákem, bude trpět horším zdravím a v důsledku toho bude mít potenciálně katastrofální následky. Stačí jinak šťastný a láskyplný vztah k vyrovnání této neslučitelnosti?
Stejně tak, pokud jste s druhou osobou neslučitelní způsobem, který negativně ovlivňuje vaše duševní zdraví nebo finanční zabezpečení, existuje velmi silný argument pro ukončení vztahu nebo do něj vůbec nevstupovat.
5. Když omezuje osobní růst jednoho nebo obou partnerů.
Některé neslučitelnosti jsou tak velké, že ohrožují osobní růst dvou lidí ve vztahu.
Osobní růst může mít mnoho podob, včetně změn chování, duchovních sklonů a formálního vzdělávání a školení. Některé jsou tak hluboké, že vyžadují velké životní změny, zatímco jiné jsou trvalejší.
Zda je tam neslučitelnost od začátku vztahu nebo zda rozdíly se vyvíjely v průběhu času , pokud to jednomu nebo oběma partnerům brání v růstu, o který se cítí, že potřebují pokračovat, stojí za to zvážit, zda by to nemohlo znamenat překážku.
6. Když to plodí zášť mezi partnery.
Některé nekompatibility nemají příliš velký vliv na emoční zátěž. Prostě tam jsou: součást vztahu, ale ne něco, na co je třeba často myslet.
Jiné mohou časem vést k nahromadění nemocných pocitů. Právě na ty je třeba se pečlivě podívat, zda se nejedná o dealbreakery.
Je-li například jeden z partnerů velmi ohleduplný k životnímu prostředí a má silný odpor k cestování letadlem, zatímco druhý si přeje poznávat svět, jeden nebo oba partneři mohou druhého zanevřít za to, že je nutí dělat něco, co by raději nedělali.
V případě ekologicky uvědomělého člověka mohou cítit potřebu tu a tam dopřát cestovatelské sny tomu druhému. V případě lidí závislých na cestování se mohou cítit pod tlakem, aby snížili, jak často létají do vzdálených míst. Ani jeden z toho není šťastný.
Zášť je silně destruktivní emoce, takže pokud je způsobena vaší nekompatibilitou, nemusí to být něco, čeho byste se mohli zbavit.
7. Když to má za následek významnou nerovnováhu moci nebo kontroly ve vztahu.
Vztahy nemusí být zcela vyrovnané, pokud jde o to, kdo více rozhoduje, ale měly by být vyrovnané a každý by měl při rozhodování respektovat toho druhého.
Tam, kde nekompatibilita naklání rovnováhu sil příliš daleko jedním směrem, není to dobré pro člověka, který skončí s mnohem menším podílem.
Dobrým příkladem je vztah mezi velmi asertivní osobou a osobou vyhýbající se konfliktům. Zde se asertivní osoba pravděpodobně prosadí častěji než ne, a nemusí ani vidět, že jde o problém, protože osoba vyhýbající se konfliktům nepromluví.
K nerovnováze moci může také dojít, když je jeden z partnerů mnohem starší než druhý nebo šikovnější než ten druhý.
Cokoli, co způsobí, že jedna osoba ovládá druhou, by mělo být považováno za varovnou vlajku, i když to není provedeno se zlým úmyslem.
6krát lze překonat nekompatibilitu
1. Když existuje efektivní a respektující komunikace.
Když se pár zaváže mluvit o neslučitelnosti konstruktivním a uctivým způsobem, má mnohem větší šanci to překonat.
Podpora tohoto otevřeného dialogu a kultivace prostředí, kde se obě strany cítí slyšet, pochopeny a respektovány, může stačit k minimalizaci potenciálních škod způsobených neslučitelností.
Zdravá komunikace také umožňuje větší empatii, která napomáhá vzájemnému porozumění a akceptování.
Umožňuje také dvěma lidem spolupracovat na překlenutí mezer, vyjasnění nedorozumění a naučit se strategie, jak se vyrovnat s rozdíly mezi nimi.
2. Když jsou obě strany ochotny ke kompromisu.
Tam, kde lze najít kompromis (což nebude vždy platit), pokud jsou oba lidé ochotni najít střední cestu, pomůže to neutralizovat některé problémy způsobené nekompatibilitou.
Kompromis ukazuje skutečnou vzájemnou péči a závazek, protože oba chcete, aby se ten druhý cítil uznávaný a důležitý. Chcete, aby druhá osoba věděla, že si jí vážíte natolik, že její preference někdy převyšujete svými vlastními, nebo se tam, kde je to vhodné, setkáte na půl cesty.
S trochou dávat a brát lze mnoho nekompatibilit vyřešit tak, aby nepoškodily základy vztahu.
3. Když jsou obě strany flexibilní a přizpůsobivé.
Jdeme ruku v ruce s předchozím bodem o kompromisu, nekompatibilita ve vztahu je mnohem snazší překonat, pokud se oba partneři snaží zachovat otevřenou mysl a jsou ochotni bavit se novými nápady, pohledy a názory.
To je důvod, proč je tvrdohlavost vlastnost, která masivně brání ve schopnosti dvou lidí překonat rozdíly.
Pokud jste tedy vy dva v určitém směru neslučitelní, ale dokážete přijmout flexibilní způsob myšlení, budete mít větší šanci, že jako pár najdete mechanismy zvládání, které vám umožní překlenout propast mezi vámi.
4. Když oba partneři sdílejí hluboký závazek vůči vztahu.
Být oddaný jeden druhému sám o sobě nestačí k překonání velkých neslučitelností, které vedou k přerušovačům obchodů zmíněným dříve v tomto článku.
Ale závazek může být silnou kotvou ve vztahu, což znamená, že oba lidé jsou oddáni budoucímu úspěchu tohoto vztahu.
S odhodláním zajistit, aby vztah fungoval zdravě, může pár zvládat výzvy, které představuje mnoho neslučitelností, se vzájemným respektem, empatií a porozuměním.
Pak se stává společným úsilím překonat překážky a najít způsoby, jak minimalizovat negativní dopad nekompatibility.
5. Když oba lidé ve vztahu dokážou ocenit vzájemné rozdíly.
V jádru je nekompatibilita prostě rozdíl. Může to být rozdíl v názorech, jiný způsob, jak věci dělat, nebo rozdíl v osobnostních rysech , mimo jiné.
Pokud dva lidé dokážou rozpoznat své rozdíly, ale uvědomují si, že tyto rozdíly nejsou věci, kterých by se člověk měl bát nebo o ně bojovat, pak by měli být schopni překonat výzvy, které tyto rozdíly představují.
Je to způsob myšlení, který říká, že schopnost přijmout někoho takového, jaký je, je mnohem zdravější přístup, než chtít ho změnit tak, aby odpovídal vašemu pohledu na svět.
To podporuje respekt, empatii a touhu lépe si porozumět – to vše je životně důležité, pokud jde o překonávání problémů, kterým ve vztahu čelí.
6. Když jsou obě strany otevřené vyhledat odbornou pomoc.
Není pochyb o tom, že nekompatibilita může představovat výzvy různého stupně. Někdy bude pro pár těžké čelit těmto výzvám sám.
Proto je důležitá otevřenost odborné pomoci, pokud jde o překonání neslučitelnosti, kterou pár nedokáže sám zvládnout.
Profesionál je neutrální třetí stranou; někoho, kdo nemá zájem stát na jedné straně, ale kdo se snaží pomoci dvěma lidem překonat překážky, kterým čelí.
S profesionálním vedením si pár může vyvinout zdravé mechanismy zvládání, zlepšit komunikaci a porozumění a zmírnit konflikty, které vznikají kvůli neslučitelnosti.
Závěrečné úvahy o tom, zda neslučitelnost znamená konec vztahu nebo ne.
Ať už v raných fázích randění nebo když je vztah dobře navázán, je důležité zjistit povahu neslučitelnosti.
Klíčem je pochopit, zda je rozdíl mezi vámi tak zásadní, že činí jakýkoli vztah nemožným nebo extrémně nezdravým, nebo zda existuje cesta, kterou můžete tento rozdíl neutralizovat, abyste mohli žít v co největší harmonii.
Je dobré strávit nějaký čas pečlivým přemýšlením o situaci a chvíli si mezi sebou upřímně a otevřeně promluvit, abyste plně pochopili neslučitelnost.
mám pocit, že se nehodím do tohoto světa
Teprve potom můžete učinit rozhodnutí, které je pro vás oba nejlepší.
Výše uvedené body použijte jako vodítko, ale nenechte se jimi omezovat. Zvažte, jak se ve vás tento problém cítí, jak moc si myslíte, že byste se mohli změnit, a zda je požadované úsilí přiměřené vzhledem k tomu, s kolika dalšími lidmi, se kterými byste mohli být více kompatibilní.
