Už vás nebaví být milý? Přečti si tohle.

Už vás nebaví být milý?

Asi ne.

Vsadím se, že vás vlastně už unavuje, jak špatně milí lidé jsou často zacházeni, zejména těmi, kteří jsou ne pěkný.





Mnoho lidí interpretuje laskavost jako slabost a zranitelnost. Proč? Žádný nápad.

Ale je těžké být milý, když se svět hemží trhnutím.



Mysleli byste si, že by to bylo naopak. Ale ne. Dobrota se může zdát jako otevřená výzva pro kohokoli a každého, kdo přijde a využije vás.

Je těžké dívat se na zprávy nebo lidi kolem vás a pravidelně vidět lidi odměňované za to, že nejsou milí. A přesto se to děje pořád.

Ale vy to napravíte a my vám řekneme jak.



A Hádej co? Nebudete muset ani obětovat svoji laskavost, abyste to dokázali.

Co budete muset udělat, je pracovat na některých hranicích a znovu zvážit, jak přesně využíváte svou jemnost k tomu, abyste si udělali cestu světem.

Hranice jsou vaším nejlepším přítelem.

V situaci, jako je ta vaše, není nic důležitějšího, než mít zdravé hranice.

'Dárci musí stanovit limity, protože příjemci to dělají jen zřídka.' - Henry Ford

Toto prohlášení nutně neznamená zlomyslné lidi. Zahrnuje také lidi, kteří toho mají opravdu hodně, kteří potřebují hodně emocionální podpory nebo mají problémy, se kterými pracují.

Někteří lidé mají při hledání sociální podpory intenzivní problémy. Problém je v tom, že mnoho z těchto problémů nelze snadno vyřešit přes noc nebo pouze pomocí jediné konverzace. Mohou to být měsíce, roky nebo dokonce desetiletí, kdy se budou snažit najít podporu (a najít ji ve vás, nejhezčí osobě v jejich kruhu).

Pak jsou tu lidé, kteří to dělají, kteří vůbec nehledají podporu. Tito lidé se prostě chtějí utápět ve své bídě a posílit negativitu, s níž bojují.

Člověk, který se topí, nepřijímá racionální rozhodnutí, aby se udržel nad vodou. Proto jsou plavčíci vycvičeni, aby se bojovní lidé nechali opotřebovat, než se je pokusí zachránit - aby se neutopili společně.

Je tedy zásadní, abyste pochopili své vlastní limity. Když máte pocit, že se blížíte svým limitům, je na čase prozkoumat, kolik ze sebe v dané situaci dáváte.

Je to běžná věc? Zdá se, že se ten člověk snaží dosáhnout nějakého pokroku? Nebo se jen topí v sebelítosti?

Není to něco, o čem musíte být zlí nebo krutí. Hranici můžete stanovit jednoduchou větou: „Právě teď se cítím opravdu vyhořený. Myslím, že by bylo lepší, kdybyste se obrátili na profesionála, na horkou linku nebo krizovou linii. “

(Poznámka: „Horká linka“ je pro mnoho lidí trochu nová. Jedná se o typ horké linky pro lidi, kteří mají potíže, ale nejsou v krizi. K dispozici je řada horkých linek pro různé demografické skupiny lidí. získejte vyškolenou podporu. Zkuste prozkoumat svou oblast a horkou linku a uvidíte, co se objeví.)

roztomilé nápady, které můžete udělat pro svou přítelkyni

Stanovení hranic obecně způsobí jednu ze dvou reakcí. Buď bude člověk v pohodě, pochopí a ustoupí, nebo může reagovat hněvem nebo větším tlakem.

Předpokládejme, že budou reagovat hněvem nebo větším tlakem. V takovém případě se budete chtít ze situace dostat, jak můžete, a omezit své interakce s danou osobou. Obecně je dobrým znamením, že vůbec nemají na mysli vaše nejlepší zájmy.

Naučte se říkat „ne“.

Mnoho milých lidí se musí naučit říkat ne. Opět platí, že příjemci si vezmou tolik, kolik jim dovolíte.

Zvažte pracovní prostředí, kde máte vládnoucího šéfa nebo spolupracovníky. Říkáte ano, protože chcete být nápomocný a týmový hráč, protože vedení vám říká, že byste měli být dobrým zaměstnancem. To je do jisté míry pravda. A v dobrém pracovním prostředí je být týmovým hráčem a dobře spolupracovat s ostatními pozitivem, které vám může otevřít dveře.

Pokud však nejste v dobrém pracovním prostředí, řekněte „ano“, což znamená, že vás bude trápit každý další kousek práce, který ostatní lidé nechtějí dělat. Pokud vědí, že to na vás mohou zastavit a učinit z vás zodpovědného, ​​udělají to.

Jinak tedy nemůžete slepě říci ano, skončíte s prací tří lidí za stejnou částku peněz, zatímco váš šéf vám řekne, že za posledních šest měsíců neměli štěstí najímat, což je BS, že vám říkají, že vás mají strhnout a udržet si produktivitu.

Naučte se říkat ne, chraňte svůj čas a svůj prostor. Nesouhlaste s tím, abyste dělali věci, které nechcete. Nepracujte mimo hodiny nebo zdarma, pokud není dobře pochopeno, proč to děláte. Nenechte požadavky jiných lidí přemoci váš drahocenný čas.

Koneckonců, za den dostanete jen 24 hodin, stejně jako kdokoli jiný. Nenechte ostatní lidi, aby to zneužívali tím, že budete milí a že tomu všemu řeknete „ano“.

'Ale nechci lidi rozrušovat!'

Podívej, to je něco, co budeš muset překonat. Nezáleží na tom, co v tomto životě děláte, někoho to naštve nebo rozčílí. Pokud souhlasíte, že něco uděláte, ale neděláte to tak, jak si představují, rozčílí se to. Pokud s něčím nesouhlasíte, mohou nebo nemusí být naštvaní.

Konflikt je jen součástí lidské zkušenosti. Chcete, aby vás nevyužívali světoví příjemci. V takovém případě se musíte naučit, abyste byli v pořádku, když nebudete po celou dobu potěšovat jiné lidi a občas způsobíte nějaký konflikt.

Tady je věc: rozumní lidé, kterým na vás a na vaší pohodě skutečně záleží, se na vás nebudou zlobit, když řeknete ne. Mohou být zklamáni, ale nakonec to pochopí. Lidé, kterým na vás záleží, chtějí, abyste byli pohodlní, šťastní a zdraví.

Lidé, kteří vás využívají, se o to ani tak nestarají. A udělejte si poznámku, protože pravděpodobně existují lidé, kteří vám říkají přítel, který se naštve, když začnete říkat „ne“, protože jste jim dříve byli užiteční. A teď nejsi.

I v dobrém vztahu se můžete setkat s určitými hádkami nebo zmatky ohledně změny očekávání. Konflikt ve vztahu nemusí být nutně špatná věc! Je to způsob, jakým řešíme tyto konflikty. Osoba, které na vás záleží, se dostane na palubu. Osoba, která to neudělá, to vytáhne a bude s vámi o tom polemizovat dlouho poté, co jste se rozhodli.

To je úžasně dobrá věc, abyste věděli, komu na vás záleží a komu ne.

Nadměrná laskavost je nedůvěryhodná.

'Ale já jsem milý!' Co víc si lidé mohou přát !? “

Co takhle poctivost? Lidé nejsou vždy tak milí. A je spousta případů, kdy se o laskavost vůbec nepožaduje.

Co když vás váš přítel požádá o upřímný názor - a váš názor není hezký? Takže jim neposkytnete svůj upřímný názor, jste k nim milý a řekněte jim, co si myslíte, že chtějí slyšet, protože je nechcete rozrušit!

To je špatná věc. Dělá z vás nedůvěryhodnou osobu, se kterou je třeba zacházet skepticky.

Nemusíte být krutí, ale nemusíte být ani milí. Existuje rovnováha. Někdy lidé potřebují slyšet obtížnou, tupou pravdu, aby mohli prozkoumat, co dělají, aby mohli lépe.

Tímto člověkem však nemůžete být, pokud jste vždy milí, vždy se snažíte nekývat člunem, nikdy se nezdržíte sami pro sebe nebo nebudete ve svém životě cvičit čestnost.

Dobrota je někdy cenná věc. Slušnost a respekt mohou otevřít dveře a zlepšit váš pocit ze sebe a ze světa. Ale je spousta případů, kdy být milý není správná odpověď, a přijde na to naučit se říkat ne a stanovit hranice, abychom se chránili.

Laskavost a laskavost nejsou ani zaměnitelná slova. Laskavost nemusí být vůbec hezká. Někdy je to ten váš blbý přítel, který vám říká, co nechcete slyšet, protože jim na vás záleží a chtějí vidět, jak pro sebe děláte lépe. To nemusí být hezké a nemusí se vůbec cítit dobře, ale může to být laskavé, protože je to skutečná zpětná vazba, ze které můžete skutečně pracovat.

braun strowman a alexa bliss

Nedovolte, aby vás nemilí lidé dostali dolů a zabili vaši roztomilost. Pracujte na svých hranicích a schopnosti říci ne. Lidé, kteří právě používají vaši laskavost, odejdou jako mouchy, což drasticky sníží vaši emocionální zátěž a uvolní drahocenný čas a zdroje k hledání lepších lidí, kterým můžete věnovat svůj čas.

Bude to pro vás čistý zisk, i když to může nějakou dobu trvat.

Mohlo by se vám také líbit: