Když se staráme o jinou lidskou bytost, je přirozené projevovat určité chování a zažít určité pocity. Nastane však okamžik, kdy se způsob našeho jednání a myšlení stane o něco méně zdravým. Jedním ze způsobů, jak se to může projevit, je spoluzávislost.
Bohužel existuje problém se společným chápáním tohoto konceptu a vedl k tomu, že lidé byli popisováni nebo diagnostikováni jako spoluzávislí, kteří nejsou ničím jiným než pečujícími jedinci.
Tento článek se tedy pokusí udělat, je zdůraznit rozdíly mezi osobou, která je „pečovatelem“ (termín, který budeme v celém textu používat k popisu někoho, kdo se stará v tradičním smyslu), a někoho, koho lze legitimně označit za spoluzávislého .
Berle pomoci druhým
Když je člověk pohlcen spoluzávislostí, definuje se prostřednictvím pomoci, kterou poskytuje druhé straně ve vztahu. Péče, kterou poskytují, je to, co jim dává jejich životu smysl a smysl, a oni se snaží fungovat samostatně.
V jistém smyslu jsou odkázáni na druhou osobu a jejich role pečovatele tvoří berlu, na které je založena jejich existence.
Pečovatel na druhé straně dělá vědomou volbu, když někomu pomáhá. Nepotřebují pomáhat ostatním, ale činí tak proto, že to považují za správnou věc. Tito lidé mohou být označeni za starostlivé, ale nedovolí, aby se z toho stal jejich raison d’être (důvod bytí).
Potřeba cítit se nutná
Spoluzávislí lidé kladou takový důraz na pomoc jiné osobě, protože mají nenasytnou touhu cítit se potřební. Často si mýlí závislost druhé osoby na nich jako oddaný, milující vztah (i když se to může stát i v přátelství a rodinném prostředí).
Nezáleží na tom, zda je sdílení odpovědnosti zcela jednostranný Nebo je partnerství založeno na cyklech tísně a záchrany, považují to všechno za zdravé a důvěrné pouto.
Když si pečovatel vytvoří vztah, činí tak z velmi odlišných důvodů. Mohou se rádi cítit milovaní a hledaní pro to, kým jsou, ale také respektují autonomii druhé osoby. Chápou, že i když existuje mnoho výhod sdílení života s někým, jsou zcela schopni přežít sami, pokud by museli.
Separační úzkost
Vzhledem k tomu, že tolik vlastní identity je svázáno ve vztahu, který mají s druhým, spoluzávislý shledává jakékoli dlouhé oddělení od nich neúnosné. Když tam nebyl nikdo, kdo by sloužil, začali se cítit prázdní, jako by jim byla odebrána část.
Přirozeně pečující jedinci jsou docela dobře schopni se o sebe postarat, když chybí milovaná osoba. Ano, budou jim chybět, ale nenechají to nijak zásadním způsobem ovlivnit chod jejich života. Zvládnou to dobře, i po delší dobu, protože jsou v sobě dostatečně zabezpečené.
Nedostatek hranic
Ti, kteří mají sklon k spoluzávislému chování, se snaží dodržovat hranice mezi sebou a druhou stranou. Představa, že jsou jednotlivci, je jim cizí a raději uvažují ve smyslu společné bytosti.
wwe král prstenu
Výsledkem je, že nemohou pochopit, co je jejich a co ne. Nechají city druhé osoby diktovat jejich vlastní, bojují za ně své bitvy a vzdávají se vlastnictví svých věcí, peněz a dokonce i svého těla.
Pečovatelé si zachovávají mentální rozdíl mezi nimi a ostatními. Jsou schopni stanovit jasné a pevné osobní hranice které zachovávají jejich jedinečný charakter a zvyky. Stále je mohou ovlivňovat třetí strany, ale nikdy nedovolte, aby se jejich pocit sebe sama zmátl s jinou.
Cítit se odpovědný za ostatní
Dalším důsledkem chybějících hranic je to, že se spoluzávislí cítí zodpovědní za jednání druhé osoby. Vidí takové chování jako rozšíření sebe sama a zažívají vinu, když jde proti přijatým normám.
To je jeden z důvodů, proč budou čekat na své ruce a nohy tím, že poskytnou vše pro druhou osobu, vyhýbají se mnoha situacím, které by mohly být vnímány negativně.
Oproti tomu pečovatel ví, že jsme v konečném důsledku zodpovědní za své vlastní životy, a nebude se snažit bránit chování, s nímž nesouhlasí, bez ohledu na to, jak moc pachatele milují. Možná budou litovat toho, co udělali ostatní lidé, ale budou méně náchylní k pocitům viny.
Jednat v nejlepším zájmu
Spoluzávislí si mohou myslet, že pomáhají jiné osobě tím, že ji chrání před sebou samými, ale často se stává, že jednoduše umožňují pokračování nežádoucího chování.
Spoluzávislí nemusí nutně jednat v nejlepším zájmu druhé osoby, ať už jde o udržení někoho ve špatném fyzickém nebo duševním zdraví, propagaci jeho nedostatečných výsledků nebo podporu jeho závislosti. Ve skutečnosti dělají to, co je pro ně správné, udržováním vztahu a tím i významu, který z něj berou.
Pečovatelé používají odlišný přístup, protože jsou schopnější - a ochotnější - vidět problémy, kterým čelí druhá strana. Nekonají za sebe, ale spíše za jednotlivce, který potřebuje a často chce zlepšit svou vlastní situaci.
Nejdůležitější je dát druhou osobu
Trochu paradoxním způsobem mají spoluzávislí také tendenci klást potřeby druhé osoby na první místo v jakémkoli vztahu. Obětují své potěšení, svůj čas a dokonce i svou pohodu, pokud to znamená, že mohou poskytnout uspokojení.
Důležitým rozdílem mezi tímto a posledním bodem je to, že budou dávat a dávat, pokud to nevyžaduje, aby obětovali vztah jako celek. A stejně jako v předchozím bodě nebudou příliš znepokojeni, pokud by mohly skutečně bránit dlouhodobému štěstí nebo zdraví druhé osoby.
Pečovatel bude ochoten přinést nějaké oběti, aby pomohl druhému, ale budou existovat limity toho, co budou dělat. Přikládají příliš velkou hodnotu svým vlastním potřebám a touhám je úplně odložit.
série přeživších shane mcmahon 2016
Také by se vám mohlo líbit (článek pokračuje níže):
- 10 způsobů, jak přestat být ve vašem vztahu spoluzávislí
- 7 znamení, že váš muž trpí syndromem Petera Pana
- Jak mít úspěšný vztah s mladistvým
- Můžete opravit jednostranný vztah nebo byste jej měli ukončit?
- 6 hlavních znamení, které vás váš partner považuje za možnost, nikoli za prioritu
- Jak pomoci ostatním v hodině nouze
Lež závislosti
Samozřejmě existuje mnoho lidí, kteří se při své každodenní péči spoléhají na ostatní, ale spoluzávislé myšlení tuto potřebu přiřazuje, i když na počátku není.
Mohou vidět, že naprosto soběstačný jedinec vyžaduje svou pomoc jen proto, že vyhovuje jejich přání ji poskytnout. Nakonec na nich ten druhý může být závislý na velkém množství věcí, které by dříve udělal sám.
Pečovatel vidí věci jinak. Budou se snažit pomoci lidem udržet si co nejvíce nezávislosti, i když jim jejich schopnosti selhávají. Budou nápomocni, když budou povoláni, ale nebudou vrhat svou pomoc na ostatní, kteří o ni nepožádají.
Řešení odmítnutí
Když je někomu se spoluzávislou osobností odmítnuta nabídka pomoci, nebo když nedojde k žádnému uznání, cítí velkou emocionální bolest.
To se vrací k jejich potřebě být potřeba a jejich reakci, když chybí. Bez uznání druhých se cítí bezcenní a ztracení, protože to je vše, co jim skutečně přináší mír.
Pečovatel nebude tak nespokojený, pokud jeho úsilí zůstane bez povšimnutí, může být vděčný za jakékoli poděkování, které mu přijde do cesty, ale především se vzdává své touhy konat dobro.
Posedlost
Základem života spoluzávislých je jejich vztah s jinou osobou, což vede k nezdravá úroveň připoutanosti a zájem o ně. Dostanou se do bodu, kdy téměř každá bdělá myšlenka zahrnuje druhou stranu.
Zajímají se, na co myslí, jak se cítí, a snaží se předvídat každé jejich přání a přání. Jsou na nich tak emocionálně závislí a tak dychtiví je ztratit, že jsou skutečně posedlí.
Pečovatel může pociťovat určitou úzkost a nejistotu, ale je to naprosto normální, přestože to zůstává sporadické. Rovněž lépe sdělují tyto pocity svému partnerovi, což pomáhá vyřešit problém dříve, než mu to přeroste v mysl.
Neschopnost osvobodit se
I když vztah dosáhne bodu, kdy jsou obě strany nešťastné, spoluzávislý se bude snažit věci ukončit kvůli drtivé vině, kterou by cítili. Kromě toho, pokud nebudou moci rychle nahradit druhou stranu novou závislou osobou, budou nuceni čelit samotnému času, který je pro ně jako živá noční můra.
Pečující člověk pochopí, že i když to má za následek velkou dočasnou bolest, někdy je nejlepší jít každý svou cestou, abyste našli trvalejší radost a uspokojení. Nebudou tak sobečtí, aby se drželi vztahu pouze jako alternativa k tomu být sám.
Odměny za povolení
Možná je zásadní rozdíl mezi spoluzávislými a pečovateli - ten, který je základem všeho výše uvedeného - v tom, co si každý bere z pomoci jiné osobě.
Spoluzávislý je odměněn za své umožňující chování stabilním vztahem, který poskytuje jejich životu smysl a účel. Jejich důvody, proč jsou pečovateli, jsou v první řadě sobecké povahy a uzavírají jinou osobu v otroctví, i když to pro ni není nejlepší.
Skutečně pečující jedinec může pociťovat při poskytování pomoci ostatním pozitivní emoce, ale je stejně pravděpodobné, že mu pomůže, i kdyby kvůli tomu trochu trpěl. Projevují skutečnou obětavost a snaží se pouze podporovat blaho druhé osoby.
Už chápete, co to znamená, starat se o někoho versus spoluzávislost na něm? Pomohlo vám to identifikovat se jako jeden nebo druhý? Níže zanechejte komentář se svými myšlenkami a pocity.
Stále si nejste jisti, jak se vypořádat se svou spoluzávislostí? Chatujte online s odborníkem na vztahy z Relationship Hero, který vám pomůže zjistit věci. Jednoduše.
Tato stránka obsahuje odkazy affiliate partnerů. Dostávám malou provizi, pokud se po kliknutí na ně rozhodnete něco koupit.
