Máte jen jednu šanci udělat první dojem. Bohužel to většinou začíná zdáním.
Ale většina lidí ví, že to, jak vypadáme, nemusí nutně odrážet to, kdo jsme.
Zde přichází na řadu společenská etiketa.
Způsob, jakým s někým jednáte, je skvělý způsob, jak udělat druhý dojem, který zůstane u lidí, se kterými mluvíte.
Jak to uděláte, bude ovlivněno vaším neurotypem, vaší osobností, vaší náladou, tím, s kým mluvíte atd. A je důležité si uvědomit, že neexistuje jediný správný způsob komunikace.
Ale ve vaší etiketě mohou být určitá slepá místa, která stojí za zvážení, jako jsou tyto:
1. Zapomínáte jména.
Jména jsou pro lidi významná. Většina lidí chce vědět, že si je pamatují a myslí na ně.
Kromě toho, když v konverzaci použijete jméno osoby, prokážete, že jste od začátku věnovali pozornost a cenili si jí.
Jak už bylo řečeno, s tím to můžete hodně přehánět, takže to působí nepřirozeně a hraničně špinavě. Nedělejte to. Stačí použít název, když to dává smysl.
Pokud se snažíte zapamatovat si jména, jako mnozí z nás, můžete najít způsoby, jak otřást pamětí. Jako když přicházíte s vnitřním rýmem nebo vizuálním vodítkem. Pokud se tak nestane, lidé respektují upřímnost, takže můžete být přímočarí a říct: „Omlouvám se, nezachytil jsem vaše jméno. Můžeš mi to prosím připomenout?'
2. Přehlížíte úvody.
Nešikovnost často přichází s poznáváním nových lidí. Můžete pomoci udělat situaci mnohem méně trapnou tím, že představíte lidi, když to dává smysl.
Ukazuje to, že uvažujete o jejich pohodlí a chcete všem usnadnit věci.
Poděkování za představení může být také dobrým způsobem, jak přimět lidi, aby se cítili vítáni.
Nemusíte uznávat každého jednotlivce, ani slovně, pokud vám to není příjemné.
Můžete je potvrdit úsměvem, přikývnutím nebo zvednutím ruky, což dané osobě sděluje, že ji uznáváte, a představení. Nebo můžete říct „Ahoj“ nebo „Rád tě poznávám“, pokud s tím souhlasíš.
nemůžu s manželem o ničem mluvit
Klíčem je najít to, co je pro vás přirozené, a zároveň zajistit, aby se druhá osoba cítila vítána.
3. Přerušuješ ostatní.
Může být obtížné určit správný čas, kdy se zapojit do konverzace.
To může být ještě složitější, pokud jste autista, ADHD nebo obojí, protože tyto neurotypické sociální konvence nepřicházejí tak přirozeně.
Jednoduchý způsob, jak to udělat, je počkat na pauzu mezi účastníky a pak přispět tím, co chcete říct.
V tu chvíli budete pravděpodobně osloveni a vtaženi do konverzace.
Pokud ne, nebo když vás neuznají, není to velký problém. Zkuste to znovu při další pauze.
Nikdy nevíte, mohou mít své vlastní problémy s orientací ve společenské etiketě a je důležité, abychom se všichni navzájem trochu uvolnili.
Nebijte se, když zjistíte, že špatně odhadujete pauzu a tu a tam mluvíte s lidmi, děláme to všichni.
4. Ignorujete základní zdvořilost.
„Prosím“ a „Děkuji“ vás mohou zavést hodně daleko.
Toto jsou základní zdvořilosti etikety, které bychom měli vždy praktikovat, když o něco žádáme nebo dostáváme.
Stále více lidí tyto základní zdvořilosti již nepoužívá. Fungují z pozice očekávání, jinak známé jako oprávnění.
můj bývalý manžel si vzal tu druhou ženu
Není těžké projevit trochu respektu a je smutné, že to tolik lidí už netrápí.
5. Používáte ‚nevhodnou‘ řeč těla.
Vhodná řeč těla ukazuje, že jste do konverzace investováni. Ale to, co je vhodné pro jednu osobu, se bude lišit od druhé.
Pro většinu neurotypických lidí je důležitý oční kontakt, poutavá mimika a otevřená řeč těla.
Ale pro lidi, kteří jsou autisté nebo sociálně úzkostní, mohou být tyto věci skutečně nepříjemné.
Klíčem je tedy dělat to, co je pro vás příjemné, a přitom brát v úvahu to, díky čemu se druhá osoba cítí slyšet.
Například, pokud mluvíte autistou s neurotypickou osobou, můžete se s ní postavit vedle sebe, abyste se mohli zapojit, aniž byste se museli starat o navázání nebo vyhýbání se očnímu kontaktu.
A pokud jste neurotypický a osoba, se kterou mluvíte, se vyhýbá očnímu kontaktu, ale jinak je zaujatá, je to v pořádku. Nevnucujte jim své normy a nepředpokládejte, že nemají zájem.
Vhodná řeč těla také zahrnuje poskytnutí osobního prostoru ostatním.
Je dobré se postavit na délku paže od lidí, se kterými mluvíte, pokud situace nevyžaduje něco jiného.
Pokud například stojíte v kruhu pro skupinovou konverzaci, vaše ramena budou mnohem blíže než na délku paže, ale přesto byste se měli snažit vyhnout dotyku, pokud nevíte, že někdo chce blízkost a fyzický dotyk.
6. Nadměrně sdílíte.
Osobní hranice by se měly vztahovat i na konverzační témata.
Je dobré se vyhýbat otázkám, které by mohly být považovány za příliš osobní, pokud nezjistíte, zda se do toho druhá osoba zapojuje.
A i tak je pro vaši bezpečnost dobré neprozrazovat příliš mnoho, dokud nebudete vědět, že informace, které sdílíte, lze někomu důvěřovat.
Mohou to být spřízněná duše, která se také ráda přerozděluje, nebo mohou být vykořisťovateli, kteří toho využívají ve svůj prospěch. Vyřešit to může nějakou dobu trvat.
To neznamená, že se musíte bavit, pokud to není něco, co vám vyhovuje. Spoustě lidí to přijde trapné. Ale většina lidí nechce mluvit o těžkých nebo vážných tématech s cizími lidmi.
Pokud vám řeči nepřijdou přirozené, nemusíte je nutit. Můžete druhé osobě říct o svém zájmu nebo vášni, o které rádi mluvíte. Jen pamatujte na jejich účast v konverzaci.
Pokud jste v pohodě s konverzací, ale nevíte, kde začít, otázky typu: „Čím se živíš?“ nebo 'Jak jde tvůj den?' jsou dobré otvíráky.
7. Monopolizujete konverzace.
Pokud nejste zapojeni do mluveného uspořádání, nikdo nechce slyšet mluvit pouze vy.
Mohou se zdvořile usmívat a přikývnout, ale pravděpodobně hledají východisko z konverzace. Protože přiznejme si to, ve skutečnosti nevedou rozhovor, o kterém se jen mluví.
Opět to může být složité, pokud komunikujete s někým, kdo má jiný neurotyp než vy. Autisté mají z ‚informačního dumpingu‘ velkou radost a lidé s ADHD často milují tangenciální příběhy.
Ale bez ohledu na neurotyp, většina lidí má ráda možnost prosadit se, když chtějí.
Pokud s tím bojujete, představte si konverzaci jako tenisový zápas. Jedna osoba podává, druhá odpaluje míček zpět a takto pokračují při odpalování míče tam a zpět. Pokud si nejste jisti, jak odpálit míček, zkuste se zeptat svého partnera na rozhovor, jaké jsou jeho myšlenky nebo názory na toto téma.
8. Nedaří se vám sledovat.
Pokud vám nezáleží na tom, zda někdo navazuje na sociální angažmá, můžete předpokládat, že mu na tom nezáleží.
Ale následná akce po sociální angažovanosti sděluje hodnotu osobě, kterou oslovujete.
Pokud například přítel uspořádal večírek nebo vás pozval na večeři, může ocenit zprávu s poděkováním. Pokud jste pořádali akci, která měla velký úspěch, rychlé „Díky, že jste přišli!“ dá lidem vědět, že se vám jejich společnost opravdu líbila.
Nemusíte to přehánět. Pokud jste jim už na večírku řekli, že je skvělé je vidět, nebo jste jim poděkovali za pozvání, nemusíte jim ani posílat zprávu, protože to může vypadat jako neupřímné.
jak přestat být ve vztazích pasivní
Ale pokud jste to zapomněli říct nebo jste byli příliš zaneprázdněni, abyste každému hostovi odmávali, následuje krátká zpráva následující den, která ukáže, že jste vděční a úplně jste nezapomněli na své chování.
9. Ignorujete hostitele.
Když se účastníte večírku nebo shromáždění, je zvykem v určitém okamžiku vyhledat hostitele a poděkovat mu za pozvání.
Toto malé gesto dává hostiteli najevo, že oceňujete jeho pohostinnost a snahu o uskutečnění společenského setkání. Logistika plánování akce nakonec není vždy jednoduchá.
Můžete se také zeptat, jestli je něco, co byste mohli udělat, abyste pomohli, pokud se cítíte tak nakloněni, zvláště pokud to vypadá, že hostitel toho má hodně.
10. Překračuješ své vítání.
Je dobré pochopit, kdy je čas opustit angažmá nebo konverzaci. Pokud víte, co hledat, můžete vidět příznaky.
Při společenském angažmá se může stát, že se mnoho účastníků odfiltrovalo a hostitel začíná čistit. Pokud není vaším přirozeným sklonem tyto signály zaznamenat, nebojte se zeptat.
Při konverzaci může řeč těla, tón hlasu a odpovědi dané osoby poskytnout určité vodítko, ale není to vždy jednoznačné. Zvláště pokud vy a osoba, se kterou mluvíte, máte různé styly komunikace.
Například neurotypickí lidé mohou po skončení konverzace odvrátit zrak nebo se vyhýbat očnímu kontaktu, zatímco autista to může přirozeně dělat, přestože je stále zaujatý a má zájem.
Bez znalosti toho by neurotypickí lidé mohli předpokládat, že autista nemá zájem a chce konverzaci ukončit, zatímco autisté by nemuseli zachytit narážky neurotypické osoby, že ztrácí zájem.
Takže spíše než hledat soubor chování, hledejte změny v chování.
Pokud si daná osoba živě povídala a navazovala častý a snadný oční kontakt, a nyní je to úplný opak, je to pravděpodobně znamení, že je třeba věci zabalit.
Můžete jim dát vědět, že jste si s nimi užili chatování (pokud ano), nebo jim jednoduše dát vědět, že je čas, abyste se vypravili ještě více.
—–
Od začátku jsme do nás vtloukáni, že existuje správný způsob, jak se stýkat.
A pro mnoho lidí společenské normy a vhodná etiketa jsou Důležité.
Ale jsou to v podstatě jen soubor pravidel, která společnost vytvořila, a budou se lišit v závislosti na tom, kde na světě se nacházíte.
Takže i když je důležité „číst místnost“, pokud jde o společenskou etiketu, je také důležité, abychom se všichni přizpůsobili a přizpůsobili těm, kteří s námi komunikují jinak.
Pokud to dokážeme, můžeme se začít dívat za hranice prvního a druhého dojmu a poznávat lidi takové, jací skutečně jsou, nejen to, co je na povrchu.
