Proč je tak těžké postavit se na první místo?
Přemýšleli jste někdy, proč se ve velkém schématu věcí vždy ocitneme mrtví jako poslední? Uděláme si čas pro ostatní, řekneme ano nekonečným závazkům, nebo souhlasíme s věcmi, které nechceme dělat v naší snaze být ‚dobrým člověkem '.
Chceme, aby si ostatní mysleli, že jsme ‚dobří ', abychom si také mohli začít vážit sebe jako‚ dobra'. Proč si ze začátku nevážíme sami sebe? Proč nikdy nepřekročíme cílovou čáru za prvé ?
'Dobrý člověk.' Co to vůbec znamená? Často se ze studu a strachu, že budeme vnímáni jako sobečtí, posadíme na zadní sedadlo. Přestaneme říkat „ne“ věcem, které se nám nelíbí, nemluvíme sami za sebe a zůstáváme naštvaní na odpor, což ostatním umožňuje mluvit za nás nebo za nás. Máme vinu za to, že děláme věci, které si nemůžeme dovolit, nebo nechceme dělat z mnoha důvodů, abychom udrželi zdání.
Problém je v tom, že v této snaze o „dobro“ děláme pro sebe nelaskavé věci.
Tento článek prozkoumá několik přesvědčivých důvodů, proč byste se měli dát na první místo, ale pojďme začít od začátku ...
Jak se to stalo?
Od mladého věku jsme v kondici, abychom dávali na první místo ostatním. Nyní to není špatná věc, je to součást života, který dáváme a bereme. Brzy musíme vědět, že spolu s námi procházejí životem i další lidé, a že zacházení s nimi se stejnou úctou, s jakou chceme být zacházeni, nám cestu zpříjemní.
Někde v této linii se to zkreslí a pro mnohé z nás skončíme jako poslední téměř ve všem, vše ve jménu „být dobrý“.
Vzpomeňte si na to, když jste byli dítětem, jak často vám bylo řečeno „být milý“, „políbit svého strýce“ nebo „obejmout souseda“? Jak často jste byli nuceni tolerovat mnoho nesnesitelných lidí a chování ve jménu bytí dobrý člověk? Nedej bože, že jsi se nechtěl stýkat, protože jsi se na to necítil, nebo jsi nechtěl být nucen líbat a objímat každý vzdálený rodinný vztah nebo náhodného dospělého, abys nebyl označen za špatné dítě a vaši rodiče by mohli zachránit tvář.
V určitém okamžiku se toto smířlivé chování zakořenilo. Tolik, že teď, když žádáme, aby naše potřeby byly uspokojeny, nebo stanovení hranic je pro některé dospělé téměř nemožné. Jak jste stárli, zvykli jste si, že tato očekávání převyšují vaše potřeby a touhy, dokud rezignujete na to, že „je to tak, jak to je“.
Je čas být v pořádku a říct ne. Je čas být v pořádku s nepřerušovaným prostorem pro sebe, regenerovat se a zbavit se požadavků ostatních lidí. Je důležité být osvobozen od viny za to, že chcete splnit své potřeby.
Obnovení hranic
Rychle vpřed do dospělosti. Trávíme nespočet hodin a dolarů na gauči poradce přemýšlením, proč máme nízkou sebeúctu, proč jsme přepracovaní a proč naše vztahy stále selhávají.
Postavit se na první místo je dobrý krok k převzetí zpět kontroly, kterou jste se učili rozdávat před těmi lety. Spletli jsme si sobectví s péčí o sebe. Podmínili jsme se, abychom věřili, že odmítnutí bude mít sociálně devastující důsledky, ale strohá realita je: „devastující důsledky“ jsou vnitřní, nikoli vnější.
Jaké jsou výhody toho, že jste na prvním místě? Co se stane, když se odnaučíte ty vynucené dětské lekce a jednou pomyslíte na své potřeby a touhy?
pocit, že nepatřím do své rodiny
Vaše tělo a mysl vám za to poděkují
Když začnete dávat své potřeby na první místo, uvidíte obrovské zlepšení duševní a fyzické pohody. Když uznáte své potřeby, dokonce i ty nejzákladnější, jako například: „Ne, omlouvám se, dnes večer nemohu jít ven, jsem unavený a potřebuji si odpočinout.“ Nebo emocionální: „Ne, já nechci jít ven, potřebuji nějaký čas pro sebe. “, je to posilující a zdravé.
Pamatuj si: nikomu jste neublížili tím, že jste odmítli pozvání, zatímco by mohl být zpočátku zklamán, přežije.
To, co jste udělali, je převzetí kontroly zpět ... a ten pocit je neuvěřitelně osvobozující. Budete se cítit lépe, když se za sebe postavíte. Fyzicky jste vytvořili prostor pro regeneraci a péči o své tělo tím, že získáte tolik potřebných prostojů, a mentálně tím, že dáte druhému vědět, že nemusí existovat smyšlený důvod, jednoduchý: „Ne, Jen nechci jít ven. “ stačí.
Je v pořádku říci ne z jiného důvodu, než je to něco, co nechcete dělat. Když nežijete pod společenským jhem, vaše mysl a tělo vám poděkují.
Také by se vám mohlo líbit (článek pokračuje níže):
- How to Love Yourself: The One Secret To a Seismic Shift in Self-Love
- 5 dobrých povahových vlastností, které přitahují štěstí a zdravé vztahy
- Jak být skutečně pokorní a proč to stojí za to
- Kluzký svah k apatii: varování všem empatům
- Jak si odpustit: 17 žádných tipů na kecy!
Odpočinek od zášti
Není nic horšího než říct ano, když myslíš ne. Důsledků sociální odsouzení se bojíme mnohem víc, než se bojíme fyzického zdanění svých těl nebo psychické přemáhání, abychom se cítili lépe a udrželi náš odznak „dobrého chlapa“.
Když souhlasíte, že uděláte něco, co nechcete, nakonec to uděláte s odporem. Neukážete se naplno, protože jste příliš zaneprázdněni přemýšlením o věcech, které vás mohly bavit, nebo které je třeba udělat, ale byli jste odloženi na druhou stranu, abyste na první místo umístili potřeby někoho jiného.
Také se z vás nechtěně stane rohožka. Otevřete dveře „využijte mě“, protože vám pošlete zprávu, že vaše „ano“ je vaše výchozí nastavení a že jste vždy vstřícní.
Pamatuj si: Nemusíte si vymýšlet komplikované výmluvy, proč něco nechcete dělat. Ne je dostačující pro ...
Když vám vaše sestra po sté vnucuje bezplatné hlídání dětí a vy odpovíte: „Ne, dnes večer nechci Suzie sledovat, potřebuji čas pro sebe.“
Když vás lidé v práci nutí darovat nejnovější svatební dar, dárek na rozloučenou, miminko nebo fond „moje dítě prodává čokoládu na charitu“, stačí říct: „Ne, mám charity, na které již daruji.“ nebo „Je mi líto, jsem si jist, že Sally je krásná, ale neznám ji, takže se jí nebudu účastnit / darovat.“
Když jste se dobrovolně přihlásili na prodej pečiva do školy svého dítěte a letos jste unavení a už se vám nechce, jen na vás tlačili další rodiče nebo se od vás očekává, že kvůli minulé docházce bude jednoduché „já vím, že jsem pomohl za poslední tři roky, ale letos nebudu péct / navštěvovat / pomáhat. Mám jiné plány. “ bude stačit.
Žádná z těchto situací neohrožuje život ohrožující situace a všechny lze zvládnout, aniž by vám to vnucovalo. Vaše „další plány“ nevyžadují další vysvětlení. To je součást stanovení hranic. Skutečnost, že jste naznačili, že nemůžete nebo nechcete, je dostatečným signálem. Lidé, kteří nerespektují vaše hranice nebo mají pocit, že jim dluží vysvětlení, jsou lidé, které ve svém životě nepotřebujete.
Být připraven: když neustále říkáte ano, a pak začnete říkat ne a dáte na první místo své potřeby a přání, lidé se budou bránit. Budou naštvaní, dokonce naštvaní, protože jsou zvyklí slyšet od vás jednoznačné „ano“. Pokud i poté, co jste odmítli, nerespektují vaše rozhodnutí, možná budete muset tento vztah přehodnotit.
Vaše vztahy budou prospívat
Nemůžete někoho plně milovat, pokud nemilujete sami sebe nebo se o sebe nestaráte. Jak byste mohli předvídat potřeby a přání někoho jiného, když nemáte jasnou představu o svých vlastních?
Všechno začíná u vás: abyste měli schopnost sdílet s někým zdravý vztah, musíte být schopni prosadit své potřeby a dát jim prostor, aby mohli bezpečně prosadit ty své. To je pravda, dejte a vezměte, když dva lidé mohou uznat, co potřebují, aniž by se báli odvety, nebo že by je ten druhý opustil, protože promluvili.
Nejde jen o romantické vztahy, to platí pro každého člověka, kterého potkáte. Ten nepolapitelný „dobrý člověk“, za kterým jsi pronásledoval celý život? Ten člověk tam je a vždy byl. Zábavné je, že když se nejprve postaráte o sebe, uděláte z vás lepšího člověka, protože teprve potom můžete být plně přítomni tam, kde chcete být, s lidmi, se kterými chcete být, a ve výsledku se skutečně zabývat tím, co je v životě důležité .
Jak říká rčení, 'Nemůžeš nalít z prázdného šálku.'
