Konflikt mezi rodičem a jejich dospělým dítětem může být strastiplný pro obě strany.
Ve skutečnosti by se dalo říci, že konflikt v tomto vztahu zraňuje více než v jakémkoli jiném typu vztahu.
Ale co to tak rozčiluje?
Jaké jsou psychologické faktory, kvůli kterým se napětí mezi rodiči a dětmi tak obtížně vyrovnává?
proč pat mcafee odešel do důchodu
Podívejme se na to.
1. Očekáváme, že láska rodičů a dětí bude bezpodmínečná.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Když dojde k velkým hádkám, dítě může cítit nedostatek lásky ze strany rodiče a naopak. A tak trochu předpokládáme, že nás rodiče a naše děti budou bezpodmínečně milovat.
Vždy jsme měli jejich lásku, vždy jsme se jimi cítili milováni, ale teď se stalo něco velkého, co nás nutí zpochybňovat tuto lásku.
proč nás nemilují? Nejsme milovaní?
Samozřejmě, že nesouhlas – i ten zásadní – neznamená, že nás náš rodič nebo dítě nemiluje, ale určitě to tak může být, když emoce překypují a vaše mysl vnímá věci v negativním světle.
2. Očekáváme, že vztah bude vždy přítomný.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Romantické vztahy končí s alarmující pravidelností, dokonce i takové, které trvají roky či desetiletí.
Zvykli jsme si na myšlenku, že přibližně polovina všech manželství končí rozvodem (i když už tomu tak není).
Ale naši rodiče a děti by, jak doufáme, měli zůstat v našich životech, dokud si je nebo nás smrt nevezme.
A přesto, když na fanouška zasáhne příslovečná blbost, může to mít pocit, jako by ten vztah mohl být jako mrtvý.
Může nás zaplavit pocit ztráty a můžeme doslova projít procesem truchlení kvůli vztahu, o kterém jsme si mysleli, že bude trvat „navždy“.
jak dát svému příteli najevo fyzickou náklonnost
I když totéž lze říci o romantických vztazích a dokonce o přátelstvích, je to zcela jiné, protože…
3. Nemůžeme nahradit rodiče ani dítě.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Můžeme najít nové milence. Můžeme získat nové přátele. Ale nemůžeme se jednoduše rozhodnout najít nového rodiče nebo dítě, pokud se vztah, který máme s tím naším, rozpadá.
I když je pravda, že můžeme mít jiného rodiče (za předpokladu, že jsou stále figurou v našich životech) nebo můžeme mít další děti, tyto vztahy nejsou srovnatelnou náhradou toho, který je v ohrožení.
Ten vztah je jedinečný. Má vrstvu za vrstvou emocí a historie.
A tak, když dojde ke konfliktu, úzkost, kterou pociťujeme, může být zdrcující.
Co když je už nikdy neuvidíme ani s nimi nepromluvíme? Co když se vztah nezmění na nic jiného než na známé, kteří si vyměňují zdvořilosti, když je okolnostmi donutí do stejné místnosti?
Jak se vyrovnáme, když se přeruší pouto, které jsme tak dlouho sdíleli?
4. Cítíme se sami a osamělí bez svého rodiče nebo dítěte v našem životě.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Stabilita vztahu mezi rodiči a dítětem nám může způsobit pocit, jako bychom nikdy nebyli sami. I když je nevidíme tak často, víme, že se na ně můžeme spolehnout, pokud je budeme potřebovat.
Takže když v tomto vztahu dojde k velkému výpadku, můžeme se v tomto světě cítit sami, protože tato spolehlivost je pryč.
Nezáleží na tom, jestli máme partnera nebo spoustu přátel – nebo dokonce jiného rodiče nebo jiné děti – absence kdysi důležitého vztahu nás může tvrdě zasáhnout a způsobit, že se cítíme osamělí.
Je to proto, že žádný z našich dalších vztahů nemůže zaplnit díru, kterou zanechal vzdálený nebo nepřítomný vztah mezi rodičem a dítětem.
5. Náš pocit důvěry, bezpečí a vlastní hodnoty může být poškozen.
Ovlivňuje: především dítě, ale v menší míře i rodiče.
Naše formativní roky nás podmiňují mnoha způsoby. Stáváme se dospělými, kterými jsme, z velké části díky dětství, které prožíváme.
Když jsou naše dětské vztahy s rodiči z velké části zdravé, podporují pocit bezpečí, protože víme, že se na ně můžeme spolehnout. Důvěřujeme také svým rodičům a učíme se důvěřovat i ostatním.
Tyto vztahy v nás také zanechávají pozitivní pocit sami ze sebe. Líbí se nám, kdo jsme, protože vidíme, že nás mají rádi i naši rodiče takové, jací jsme.
Nemělo by být tedy žádným překvapením, že pokud jsou tyto nesmírně vlivné vztahy náhle odebrány kvůli konfliktu (byť dočasně), můžeme začít pociťovat problémy kolem důvěry, bezpečí a vlastní hodnoty (mimo jiné).
Měli bychom se spoléhat na ostatní, když se nemůžeme spolehnout ani na své rodiče? Měli bychom věřit druhým, když se necítíme schopni věřit svým rodičům? Proč by nás měli ostatní rádi a proč bychom se měli mít rádi my sami, když se zdá, že nás nemají rádi ani naši rodiče?
Rodič si samozřejmě může myslet a cítit některé z těchto věcí, ale pravděpodobně v menší míře.
6. Často dochází k přelévání do našich dalších rodinných vztahů.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Rodinné vztahy jsou jedinečně složité. A konflikt mezi dvěma členy rodiny nevyhnutelně povede k problémům i mezi ostatními členy rodiny.
Docela často mají lidé uprostřed pocit, že musí zůstat neutrální, zatímco jindy si mohou vybrat stranu.
Ve skutečnosti je to pro ně scénář bez výhry. Pokud se budou snažit zůstat mimo konflikt, mohou být obviněni z toho, že se „nepostavili“ za jednu nebo obě strany. Pokud se postaví na stranu, ublíží to straně, jejíž stranu si nezvolili.
co dělat, když se doma nudíte
Vztahy mezi dítětem a „jiným“ rodičem budou napjaté. Vztah mezi rodiči pravděpodobně také utrpí. A pokud jsou tam další děti/sourozenci, nezůstanou ušetřeni ani jejich vztahy s válčícím duem rodič-dítě.
To je důvod, proč konflikt mezi rodiči a dítětem může způsobit tolik zmatku a bolesti.
7. Často cítíme, že můžeme rodině říkat zraňující a krutější věci.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Často se stává, že čím blíž jsme k někomu, tím je pravděpodobnější, že řekneme věci, které zraňují jeho city.
Částečně proto, že uvolňujeme své hranice kolem svých blízkých a v důsledku toho mluvíme s menší opatrností a ohleduplností. Být neomalený vůči našim myšlenkám a pocitům se normalizuje.
Očekáváme, že to naši blízcí přijmou, přijmou nás takové, jací jsme, a budou nás milovat bez ohledu na to, jak zraňující můžeme být.
A tak, snad s výjimkou dlouhodobých romantických partnerů, nám připadá „v pořádku“ chovat se ke členům naší rodiny neuctivě než k ostatním lidem.
A čím osobnější je útok, tím více to bude bolet, že?
Členové naší rodiny nás obvykle znají neuvěřitelně dobře. Znají naši nejistotu a vědí, co říci, aby nás zasáhli tam, kde to bolí.
Konflikt mezi rodičem a dospělým dítětem se k nám tedy může dostat jako málokterý jiný konflikt.
8. Můžeme vyvinout pochybnosti o naší rodičovské schopnosti.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
vědět, kdy vztah skončí
Chceme se cítit jako dobří rodiče. Nebo že budeme dobrými rodiči, pokud jimi ještě nejsme.
Ale když zažijeme velký střet buď s naším rodičem, nebo s naším dospělým dítětem, může to naplnit naši hlavu negativními myšlenkami a představami o naší rodičovské schopnosti.
Rodič si může myslet, že při výchově svého dítěte udělal špatnou práci, nebo se může kritizovat, že situaci, která konflikt vyvolala, nezvládli lépe.
Dospělé dítě se může dívat na napjatý vztah, který mají se svými rodiči, a přemýšlet, zda je odsouzeno mít podobně podělaný vztah se svými dětmi nebo budoucími dětmi.
Když dojde k bouřlivému konfliktu, sebeúcta, sebeúcta a sebevědomí rodiče i dítěte se nevyhnutelně zaklepe.
9. Dynamika mezi rodiči a dítětem je plynulejší než jakýkoli jiný vztah.
Ovlivňuje: rodiče i dítě.
Žádný vztah není přímočarý, ale ten mezi rodičem a dítětem se mění víc než kterýkoli jiný.
Začíná to tím, že dítě je zcela závislé na rodiči. Potom se dítě stává nezávislejším a snaží se odtáhnout od rodiče a roztáhnout křídla. Dítě se stává dospělým a závislost často úplně končí. A nakonec je to rodič, kdo se může stát na dítěti jistým způsobem závislým.
Aspekty vztahu včetně kontroly, autority, disciplíny a asertivity se v průběhu života znovu a znovu mění.
Mezi rodičem a dítětem existuje přirozený tlak a tah, který nikdy nepřestane.
V mnoha ohledech tato fluidní dynamika upevňuje vztah, protože obě strany rostou, vyvíjejí se a přizpůsobují se měnícím se okolnostem. Ale mohou také udělat vztah náročnější.
naučit se věřit ve vztah
Když dojde ke konfliktu, přirozené vlnění vztahu mezi rodičem a dítětem se může přehoupnout příliš daleko a způsobit velké problémy. Emoce se mohou vymknout kontrole, očekávání mohou zůstat nenaplněná a mohou být podniknuty kroky, které poškodí jádro, které existuje.
Závěrečné úvahy o konfliktu rodiče a dítěte.
Pokud jste zažili velký konflikt se svým rodičem nebo dítětem, budete vědět, jak moc to může bolet.
Pokud došlo k úplnému rozpadu vztahu, možná budete chtít zvážit rezervaci několika sezení (nebo více) s terapeutem. Ne rodinný terapeut, ale individuální terapeut, který vám může pomoci prozkoumat emocionální újmu způsobenou tímto zhroucením a napomoci vašemu léčebnému procesu.
Nepodceňujte dopad, který může mít vážný konflikt mezi rodiči a dítětem, a důležitost řešení osobních následků, spíše než jejich potlačování.
Mohlo by se vám také líbit:
- 10 příznaků toxických rodičů (+ 6 kroků, jak se s nimi vypořádat)
- 'Nemám rád své dospělé dítě' - 6 věcí, které můžete udělat
- Pokud máte kontrolující rodiče, NIKDY od nich netolerujte tyto 3 věci
- Jak se vypořádat s neuctivým dospělým dítětem: 7 tipů bez nesmyslů!
- Jak odpustit rodičům škodu, kterou způsobili: 8 účinných tipů
- Jak přestat podporovat své dospělé dítě a pěstovat jeho nezávislost
- 8 psychologických sil pohánějících zášť rodičů jejich dospělých dětí
