Konverzační narcismus: Jak se s ním vypořádat a vyhnout se mu

Myslíte si, že lidé mají sklon mluvit především o sobě?

Nebo jste někoho neúmyslně naštvali sdílením osobní zkušenosti, když se pokoušel sdílet jejich příběh s tebou?

Sociolog Charles Derber dal tomuto chování jméno - konverzační narcisismus.





Ačkoli se obvykle jedná o jemné a nevědomé chování, konverzační narcisismus je touha převzít konverzaci, většinu mluvit a přesunout pozornost konverzace na sebe.

Derber věří, že se jedná o „klíčový projev dominantní psychologie pozornosti v Americe“.



když je váš partner vždy na telefonu

Konverzace je jako hra úlovku. Osoba s míčem hodí míč druhému a poté míč hodí zpět.

Dobrá konverzace bude obvykle fungovat stejným způsobem. Jedna osoba přispěje a poté osoba, s níž mluví, přispěje zpět. Obě strany hodí metaforický míč sem a tam.

Ale lidé jsou pevně spojeni, aby mluvili o sobě nebo dokonce o třetích stranách, které nepředstavují více než osoba, s níž hrají[1].



Důvodem je, že když člověk slyší příběh, jeho mysl začne hledat zkušenosti, které má, a které mohou pomoci kontextualizovat to, co slyší.

Problém je v tom, že naše vlastní zkušenosti a kontextualizace nemusí být relevantní pro druhou osobu nebo její zkušenosti.

Máme různé emocionální krajiny. A říci něco jako: „Rozumím.“ je udělat velký skok a předpoklad o tom, jak tato osoba cítí a vnímá své vlastní zkušenosti.

Může to být naprosto urážlivé a zraňující, v závislosti na závažnosti věci, o které se mluví.

Překvapivě řeč o sobě spouští stejné části mozku odpovědné za potěšení a odměnu[dva].

Mozek zažívá stejný druh příjemných pocitů z mluvení o sobě, jako z jídla nebo sexu.

Dává tedy smysl, že bychom přirozeně tíhli k tomuto druhu chování, a to nejen s potěšením a odměnou za odpálení části našeho mozku, ale také s touhou být dobrým a podporujícím člověkem pro lidi, na kterých nám záleží.

neudělám stejné chyby jako ty

Dobrou zprávou je, že konverzační narcisismus je chování, kterým se můžeme snažit omezit sami sebe. Abychom chování změnili, musíme nejprve být schopni ho identifikovat.

Příklady konverzačního narcismu v praxi

Konverzační narcismus je o tom, že člověk přináší konverzaci zpět, aby jí dal větší příležitost mluvit o sobě.

Ale jak to vypadá?

Každý z následujících příkladů zdůrazňuje způsoby, jakými může osoba ovládnout konverzaci tím, že ji přivede zpět k sobě, svým pocitům a zkušenostem.

Příklad 1

Johnova teta ho vychovala od doby, kdy byl malý chlapec. Zemře. Sáhl po podpoře a řekl svému příteli Adamovi: „Hej, teď jsem opravdu dole. Moje teta zemřela. “

Adam, který chce být oporou, vypadá, že najde společnou řeč s Johnem tím, že se ztotožní se svou vlastní: „Chápu, co tím myslíš. Když můj otec zemřel, cítil jsem, jako by se všechno v mém světě zastavilo ... “

Příklad 2

'Právě jsem dostal povýšení v práci!' Amber volá k Jennifer. 'Budu pracovat na řízení projektu místo toho, abych pracoval v rámci projektu!'

'To je skvělé!' Jennifer odpovídá. 'Přál bych si, abych měl takové štěstí ve své vlastní práci.' Můj šéf je nesnesitelný a zdá se mi, že v poslední době nedokážu nic dělat. Myslím, že možná budu muset začít hledat novou práci. “

Příklad 3

'Čím se živíš?' Jason se zeptá Stacy.

'Och, pracuji jako prodavačka v autosalonu.'

'Opravdu? Prodejci automobilů jsou tak stinní. Pokusil jsem se koupit auto z tohoto místa a jediné, co udělali, bylo, že mě poběhl kolem podmínek a plateb. A když jsme to konečně dostali, ukázalo se, že to auto bylo citrón! “

Také by se vám mohlo líbit (článek pokračuje níže):

kdy mají narozeniny john cena

Jak omezit konverzační narcismus a přestat o sobě mluvit

Podíváme-li se na různé příklady, můžeme vidět, kde osoba, s níž se mluví, přitahuje konverzaci zpět k nim, místo aby svému partnerovi poskytla prostor, který potřebuje k dokončení svých myšlenek a pocitů.

V příkladu 1 se Adam snaží být dobrým přítelem, když s Johnem našel společnou řeč o ztrátě své tety.

Když je John na emocionálně obtížném místě, může interpretovat činy svého přítele jako glosování vlastní bolesti nebo jako by ho Adam nemohl slyšet.

Adam si určitě může vzpomenout na své vlastní ztráty, aby lépe pojal bolest svého přítele, ale lepší přístup je, když řekne něco jako: „Je mi líto, že slyším o vaší ztrátě. Chceš o tom mluvit? “ A buď tu pro jeho přítele.

V příkladu 2 je Amber nadšená její propagací a změnami v její práci.

Jennifer, která má ve své práci těžké období, si nechtěně konverzaci přivede zpět k sobě tím, že využije příležitosti, aby se zbavila svých frustrací, a zastíní tak Amberino štěstí a úspěchy.

Zjevným problémem tohoto chování je, že Jennifer Amber nevědomky říká, že se o Amberino vzrušení opravdu nestará a považuje své vlastní problémy za důležitější.

Lepším přístupem by bylo, kdyby Jennifer uznala a oslavila úspěch své přítelkyně. Pokud potřebuje ventilovat svou vlastní práci, bylo by pro ni lepší počkat, až to bude úplně jiná doba.

V příkladu 3 Jason poslouchá pouze Stacy, aby našel vhodnou příležitost mluvit o sobě.

Jeho reakce na její zvolené povolání je zaměřena na sebe, protože je to všechno o něm a jeho špatných zkušenostech s nákupem automobilu u pochybného obchodního zastoupení.

Nejjednodušší způsob, jak Jason napravit svůj přístup, je odložit své vlastní negativní zkušenosti stranou a soustředit se na zkušenosti Stacy.

Mohl by snadno položit více umožňujících otázek, aby jí dal více prostoru mluvit o její kariéře. Otázky jako: „Proč jste se rozhodli jít do této práce?“ 'Jaké to je pracovat v autosalonu?' 'Jaká je tvá oblíbená práce?'

jak vypadat hezky, když jsi ošklivý

Klíčem k omezení vlastního konverzačního narcismu je schopnost identifikovat své vlastní vzorce a chování ve svých konverzacích.

Jsou chvíle, kdy někoho rozrušíte, protože neměl pocit, že jste ho poslouchali? Nebo že jste zastiňovali jejich zkušenost?

Opustili jste někdy konverzaci, když jste o druhé osobě nemluvili nijak podrobně?

Často si monopolizujete rozhovor o příběhu o příběhu za příběhem?

Je naprosto v pořádku čerpat z vlastních zkušeností kontext a další informace, ale obecně je dobré se vyhnout tomu, abyste o svých vlastních zkušenostech nemluvili hlouběji.

Výjimkou je situace, kdy hovoříte s partnerem nebo nejlepším přítelem a každý z vás ochotně poskytne druhému čas, aby se zbavil svých problémů - na relativně rovnocenném základě.

Jak jednat s lidmi, kteří dominují konverzacím

Mluvit s konverzačním narcisem je úplně jiná věc.

Možná zjistíte, že se vám nedaří dostat slovo, protože se neustále snaží stáhnout konverzaci zpět k sobě!

Nejdůležitější věcí, kterou je třeba v konverzačním narcismu pochopit, je to, že si většina lidí neuvědomuje, že to dělá.

Je to jen přirozený důsledek způsobu, jakým konverzujeme a jak naše společnost zachází s získáváním pozornosti.

Přímý rozhovor o chování je často nejlepší způsob, jak mu čelit.

Pokud vás někdo neustále přerušuje nebo přesouvá pozornost zpět na ně, prosaďte se a zeptejte se jich, jestli si uvědomují, že si konverzaci vracejí zpět k sobě, místo aby s vámi měli společný rozhovor.

Osoba, která si neuvědomuje, že to dělá, ale jen se snaží být dobrým přítelem, snad toto prohlášení uslyší a upraví své chování.

Na druhou stranu možná zjistíte, že se o ně ve skutečnosti nestarají nebo si nemyslí, že to, co říkáte, je důležité, a budete vědět, že se s nimi nebudete muset obtěžovat, nebo očekávat, že jim na nich bude záležet.

inspirativní báseň o životě a smrti

Nemůžete někoho přinutit, aby se staral nebo změnil, co nechce. Nemá smysl plýtvat cennou emocionální energií, když se je snažíte změnit.

Zdroje:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

dva. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/