Emocionálně zralí lidé sdělují své potřeby pomocí 7 jednoduchých frází

Kvalitní komunikace je základem jakéhokoli zdravého vztahu. Emocionálně zralí lidé Pochopte, že musí komunikovat, aby vyjádřili své potřeby, udržovali spojení a vyřešili konflikty. Zdravá komunikace je přesto dovednost, kterou mnoho lidí nemá ze své podstaty. Místo toho je to dovednost, kterou lze rozvíjet s trochou učení a praxe.

Zdravá komunikace nemusí být komplikovaná. Ve skutečnosti existují několik jednoduchých frází, které emocionálně zralí lidé používají ke komunikaci svých potřeb zdravým způsobem - a můžete je také použít.

1. „Potřebuji nějaký čas na to zpracování. Můžeme o tom mluvit později?“

Je těžké být racionální, když se vaše mysl topí v hněvu. Lidé jsou defenzivní, když jsou naštvaní, a to může snadno spirál do boje, který se nemusel stát. Jak nás informuje Dr. Jason N. Lynder , možná budete potřebovat nějaký čas na správné identifikaci a zpracování emocí.

Je tu staré přísloví, že „nikdy byste neměli jít do postele naštvaní,“ odkazuje na romantický vztah. To není dobrá rada, protože to může vynutit neuspokojivé řešení kvůli nepochopení skutečného problému. Vy nebo druhá osoba možná budete potřebovat čas a prostor, abyste si uvědomili, že se mýlíte nebo že existuje jiný problém.

jak mohu zlepšit svůj život

V mém případě, když žiji s autismem, mohu v tuto chvíli často zpracovávat intenzivní emoce. Můj mozek se chce zastavit, protože všechny ty emoce, které dostávám od druhé osoby, a také to, co cítím, jsou prostě příliš na to, abych si vzal najednou. Mýtus, že autističtí lidé postrádají empatii, je nesprávný - často cítíme emoce druhých příliš intenzivně.

Místo toho, abych se to pokusil v tuto chvíli udělat, potřebuji šanci ustoupit zpět k přemýšlení a zpracování. Mohu vám říct, že to změnilo denní argumenty v diskuse, které by bylo možné často vyřešit za pár minut, aniž by se bojovaly nebo se hádali.

Udělejte krok zpět z vyhřívané diskuse je dobrá věc, ale nemělo by se to použít k tomu, aby se problému vyhnulo. Problém musí být řešen, nebo se později rozzáří a exploduje později.

2. „To pro mě nefunguje. Můžeme kompromitovat?“

V mnoha případech nebude existovat jasná odpověď, se kterou mohou být oba lidé spokojeni. Na jedné nebo druhé straně je vždy více investic, takže musíme kompromitovat, abychom našli řešení, se kterým může každý žít. Natažený nesouhlas nikomu neslouží a emocionálně zralí lidé pochopit to.

Kompromisem je setkat se uprostřed a setkat se uprostřed znamená, že žádná ze stran dostává vše, co skutečně chtějí. Jen definují, co jsou ochotný obětovat a kde je jejich hranice , jak to uděláte.

Ve zdravém kompromisu, Zdroj nás informuje Že nikdo od dohody odejde úplně šťastný, protože obě strany přiznávají něco z toho, co chtějí. A kdo to chce udělat? Nikdo, ale je nutné vycházet s ostatními lidmi. Pokud jedna strana odchází úplně šťastná, pravděpodobně to nebyl kompromis.

3. 'Oceňuji, že to vychováváte.'

Pro některé lidi je těžké vyvolávat své problémy. Mohou se cítit zastrašovaní nebo jako jejich pocity nejsou důležité. Chcete -li říci, že oceňujete někoho, kdo vychovává způsob, jakým se cítí, nebo problém, který mají, je ověřit jejich emoce. Použití této věty komunikuje, že jste otevřeni a ochotni slyšet, co musí říci, i když se necítí, jako by mohli mluvit.

jak se dostat do rozpaků

Kromě toho je těžké se dostat k řešení problému, když nevíte, že existuje problém. Nemůžete to nechat na jemných radách, protože nemůžete věřit ostatním lidem, aby si vyzvedli své rady. Alternativně si mohou vyzvednout vaše rady, ale myslí si, že je to jiný problém nebo že máte jen špatný den.

Tato věta usnadňuje otevřenost. Lidé jsou defenzivní, když se cítí zranitelní nebo rozrušení. Uznáním vašeho uznání za jejich otevřenost, emocionálně zralí lidé Komunikují také druhé osobě, že jsou v bezpečí. Říkají jim, že chtějí slyšet, co musí říci, což usnadňuje zdravou komunikaci dále do vztahu.

4. 'Cítím se ___, když ___.'

Lidé nemohou číst mysl. Pokud chcete mít své emoce respektovány, budete muset být schopni jasně je vyjádřit . Mnoho lidí bojuje s vyjádřením svých pocitů, protože nevědí, co může být příliš nebo příliš málo.

Klíčem k vyvážení je zahájit konverzaci a nechat ji odtud vyvíjet. 'Cítím se ___, když ___' je fráze, která je navržena tak, aby konverzace probíhala. Je to jednoduché a přímé.

'Cítím se naštvaný, když zbývají špinavá jídla.'

'Cítím se smutně, když na mé zprávy neodpovídáš celé hodiny.'

Po otevření konverzace můžete začít zkoumat způsoby, jak najít řešení. Je v pořádku, pokud vaše emoce nejsou jasné a stručné. Důležité je, že je vyjadřujete, abyste usnadnili konverzaci.

žádní přátelé, se kterými by si mohli posedět

5. „To, co teď potřebuji, je ___.“

Vyjádření vašich potřeb se může cítit ohromující a obtížně, protože se můžete cítit jako uložení nebo provinile. Je však dovoleno uspokojit vaše potřeby. Je vám dovoleno Postavte se za sebe a vaše potřeby. Zasloužíš si to.

Nejjednodušší řešení je často nejlepším řešením. Fráze, jako je tato, je jasná, přímá a stručná, abyste mohli sdělit, jak může druhá osoba splnit vaše potřeby. Pokud se o vás skutečně starají, budou chtít, abyste se cítili šťastní a postarali se o ně.

'Právě teď potřebuji podpora, ne řešení.'

'To, co právě teď potřebuji, je malý prostor, abych mohl myslet a dekomprimovat.'

'To, co právě teď potřebuji, je nějaké ticho, protože se cítím nadměrně stimulovaný.'

6. „Myslím, že ti rozumím; dovolte mi sdílet, jak vidím situaci.“

Komunikace je obousměrná ulice. Způsob, jakým ty tvrdit hranice , prosazovat je a najít vzájemná usnesení je prostřednictvím porozumění. Nejenže druhá osoba potřebuje pochopit vaši perspektivu, ale také musíte plně porozumět jejich.

Dobrým způsobem, jak prokázat vaše porozumění, je přeformulování problému svými vlastními slovy. Tímto způsobem mohou vidět, že je slyšíte a chápete je, a pak můžete vyjádřit, jak se cítíte o situaci a najít vzájemné řešení. Pokud nemáte pocit, že to dostávají, můžete je požádat, aby vám přeformulovali svůj problém, abyste ukázali, že tento problém pochopí. Například:

'Bojím se, když nevím, kde jste, když budete doma, nebo jestli budete pozdě.'

'Slyším, že s vámi musím lépe komunikovat, abyste se nebojí. Co takhle vynaložit lepší úsilí, abych vám dal text nebo zavolal s odhadem? Nemůžete však očekávat 100% sazbu odbavení. Nebudu před vámi položit minutu za minutu.'

A nyní jste vy dva našli řešení a vyjádřil své vlastní hranice . Není nepřiměřené chtít vědět, kam bude váš milovaný, nebo kdy se vrátí. Malá komunikace, která pomůže porozumět problému, vede k jasnému řešení.

7. „Dovolte mi o tom přemýšlet a brzy se k vám vrátím.“

Obtížné konverzace může vzbudit obtížné emoce. Obtížné emoce mohou samozřejmě vést k reakcím, které mohou způsobit více škody než užitku. Navíc ne každý si v tuto chvíli myslí dobře. Někteří lidé jsou pomalejší myslitelé, kteří potřebují více času na zpracování toho, co se děje.

To je v pořádku. Různí lidé zpracovávají věci svým vlastním způsobem, ale stále je vaší odpovědností to jasně komunikovat. Proto použití „dovolte mi o tom přemýšlet a brzy se k vám vrátit“ říká vše, co musíte říct.

Musíte však mít na paměti druhou část: „… brzy se k vám vraťte.“ Musíte se ujistit, že se brzy vrátíte k osobě. Pokud to zapomenete nebo odložíte, nesnáší vás a váš vztah to bude mnohem sporným a obtížnějším. Může to dokonce vést k rozpadu vztahu, protože jejich potřeby nejsou splněny.

Poslední myšlenky ...

Je tu hodně, co se můžeme dozvědět o emocích a komunikaci od lidí, kteří jsou emocionálně zralejší. Tyto dovednosti jsou věci, které se můžete naučit a cvičit, abyste je mohli začlenit do svých vlastních vztahů. A měli byste.

psychologický termín pro obviňování ostatních za vaše problémy

Zjistíte, že máte lepší komunikaci, což bude znamenat méně argumentů a rozhořčení. Může to nějakou dobu trvat, než si na to zvyknete. Dobrá komunikace, jako je tato, může vytvořit určitou zranitelnost, protože mluvíte o emocích, které nemusíte normálně řešit.

Jen na tom pokračujte a těšíme se na sklizení plodů vaší práce.