© Image License přes DeposionPhotosRodičovství pro mě přišlo s výrazným zjevením: Malé oči se vždy dívají. Moje dcera absorbuje mé chování, reakce a postoje jako malá houba, často je odráží zpět, když to nejméně očekávám.
To mě přinutilo prozkoumat návyky, které jsem nosil po celá desetiletí, a zpochybňoval, které z nich vlastně chci předat. Některé vzory, které jsem praktikoval od dětství, mě formovaly způsoby, které vždy nesloužily mé pohodě. A to není něco, co pro své děti chci.
Změna zakořeněného chování není snadná, ale vědět, že by mohly být replikovány u mých dětí, poskytuje silnou motivaci. Odpovědnost za vychování sebevědomého a emocionálně zdravého dítěte mě inspiruje k řešení aspektů sebe samého, že bych jinak mohl přehlédnout.
To jsou chování, které pracuji na změně-nejen pro její prospěch, ale také pro svou vlastní pohodu.
1. Používání moralistického jazyka kolem jídla a hmotnosti.
To je něco, o čem jsem tak vášnivý, Po zažití poruchy příjmu potravy Když jsem byl mladší. Moralistický jazyk, který kdysi ovládal mé myšlenky na stravování, již nemá místo u nás. Chci, aby si moje děti užívaly jídlo, ne kontrolované.
K popisu výběru potravin v našich rodinných rozhovorech nepoužíváme slova jako „dobrá“ nebo „špatná“. Jídlo nemá morálku, je to jen jídlo.
Informace o výživě se samozřejmě v případě potřeby objevují fakticky, ale nepřipojujeme hodnotové úsudky. Mluvíme o cvičení a rozmanité stravě za účelem zdravých těl a myslí, nikoli za účelem řízení hmotnosti.
Přestal jsem mluvit o tvaru a velikosti těla, negativně nebo pozitivně, a nejen to slouží mé dceři, ale také mi to pomáhá. Stal jsem se k tomu méně připoutaný. Už to nemiluje mé myšlenky, jako tomu bylo kdysi.
Vědci a odborníci radí Že děti velmi brzy vyzvednou postoje svých rodičů k image jídla a těla. Neutralizací mého jazyka kolem stravování a odstranění komentáře k image těla, doufám, že osvobodím svou dceru z problémů, které spotřebovaly roky mého života.
2. nadávání sebe, když se něco pokazí.
Moje tendence k All-nebo-Nothing Thinking má hodně na co odpovědět. Když si myslíte, že mezi dokonalým provedením a úplnou katastrofou neexistuje žádný prostřední půda. A je to těžké (někteří by řekli, téměř nemožné) vlastnost, která se znovu připojí, když jste k tomu geneticky náchylní.
Ale sledování mé šestileté dcery roztrhne krásné umělecké dílo, protože jeden malý detail neodpovídal jejímu (nataženému) referenčnímu obrázku, přinese to všechno domů. Její úzkost nad nedokonalostmi, která je opět genetická, mi ukazuje, jak důležité je modelovat přijetí mých vlastních chyb.
Záměrně modeluji zdravé reakce, když se něco pokazí. Když něco rozlití, vyčistím to spíše na to, abych se nadával. Když na něco zapomenu nebo udělám chybu, naučil jsem se vyprávět svůj myšlenkový proces: „Cítím se frustrovaný, že to nefungovalo, jak jsem doufal,“ nebo „Zapomněl jsem dělat XYZ věc,“ následoval „To je v pořádku. Děláme chyby, jak se učíme a zlepšujeme.“
Poukazuji na proces revize v příkladech v reálném světě. Čteme a mluvíme o slavných vynálezcích a jejich více pokusech před úspěchem. Oslavujeme učení, které se děje prostřednictvím pokusu a omylů.
Ani jeden z nás nebude pravděpodobně schopen úplně změnit naše černobílé myšlení, a to je v pořádku. Ale přerušení cyklu chyb při pohledu jako selhání dává mé dceři (a já) povolení existovat v chaotickém, nedokonalém prostředním terénu, kde dochází ke skutečnému růstu.
3. říkat ano, když chci (nebo potřebuji) říct ne.
Strávil jsem roky automaticky upřednostňováním preferencí ostatních před mým vlastním, což vytvořilo hluboký zvyk lidí potěší. Ale sledovat, než moje dcera váhá, než vyjádří své preference, bylo budící volání. Její obava z zklamání ostatních v tak mladém věku odrážela mé vlastní chování znepokojivě.
Postupně jsem se naučil uvádět své potřeby a preference přímo. Já Naučil se říkat „ne“ Jako úplná věta, aniž by se nadměrně vysvětlila nebo se omluvila. Neshodnocení již nespustí automatické dávání.
Při vytváření plánů se před dohodnutím přihlásím. Moje dcera mě vidí s úctou odmítnout pozvánky, které neodpovídají našim potřebám nebo energetické úrovni. To je pro mě zásadní, protože moje dcera považuje sociální situace ohromující a je často vyčerpané. Musí to vědět, že jen proto, že je k dispozici, to neznamená, že musí říct ano.
proč jsem v životě takový smolař?
Tyto změny věnují neustálou pozornost. Návyky potěšující lidé nezmizí přes noc. Ale sledovat, jak moje dcera rostla sebevědomější v tom, že se vyjadřuje, mě udržuje motivované.
Zpráva je jasná prostřednictvím konzistentního modelování: vaše autentické potřeby záležitostí, i když se liší od očekávání ostatních.
4. Použití jazyka a chování, které podporují zaujatost pohlaví.
Kondicionování pohlaví funguje tak jemně, že si to všimne, že vyžaduje neustálou ostražitost. Fráze jako „být ladylike“ nebo označující aktivity jako „pro chlapce“ nebo „pro dívky“ vklouznou do rozhovorů navzdory našim nejlepším záměrům.
Mnoho genderových očekávání je přenášeno bez explicitních slov. Chválení vzhledu u dívek a zdůrazňování úspěchu u chlapců. Reakce odlišně na stejné emoce založené na pohlaví. Roční tón a řeč těla mohou posílat zprávy založené na pohlaví. A ani mě nezačněte na „ Dobrá holka „Rétorika.
Změna toho znamená prozkoumat tyto jemné narážky. Když moje dcera stoupá stromy nebo je blátivá, reaguji stejným způsobem jako pro svého syna. Ověřuji její zájmy stejně, zda zahrnují monster nákladní vozy nebo panenky (a často zahrnují monster kamiony!).
Média v našem domě odrážejí spíše rozmanité možnosti než úzké genderové role. Pokud vidím své děti sledovat něco, co podporuje zaujatost pohlaví, vypnu to nebo jim to vysvětlím. Moje dcera se na mě teď dívá a převrátí oči, když vidí další ženskou postavu oblečenou v růžové barvě, zatímco chlapec je oblečený v modré barvě.
Knihy, které čteme, znaky s různými zájmy, vystoupení a rodinné struktury. Naše hračky kříží namísto toho, aby se držely tuhých genderových linií. A musí to fungovat - můj syn si nedávno vybral růžový oběd, zatímco moje dcera se vyhýbá růžové „princezny“ oblečení. A to je víc než v pořádku.
Vytváření prostoru bez limitů libovolných genderů vyžaduje neustálé povědomí a přizpůsobení, zejména ve společnosti plné těchto zpráv.
5. Vyhýbání se novým výzvám ze strachu.
Komfortní zóny se cítí bezpečně, ale omezují růst. To je něco, co vím, že je pravda, ale bojuji s masivně. Máme rodinnou historii ADHD , autismus , a Audhd (kde autismus a ADHD kombinují). To znamená, že rutina a vyhýbání se změnám jsou pochopitelně upřednostňovány, ale často přicházejí se stranou pomáhající také touží po hledání novosti. To může způsobit složitou rovnováhu.
Toužím po novosti, ale po celá léta měl tendenci vyhýbat se činnostem s nejistými výsledky nebo rizikem rozpaků a namísto riskování selhání se držel známého. Zažívám sociální úzkost, která k tomu také přispívá.
Diagnóza selektivního mutismu mé dcery to však přivedla k prudkému zaměření. Jako Cleveland Clinic nám říká , Selektivní mutismus je úzkostná porucha, kde člověk není schopen mluvit v určitých sociálních situacích. Lidé se selektivním mutismem se nerozhodnou nemluvit, jsou fyzicky schopni mluvit v určitých situacích kvůli zmrazení odezvy v těle. Podpora ji prostřednictvím této vyžadovala nejen odbornou pomoc, ale rodičovské modelování odvážného chování.
Velmi postupně rozšiřovali naše zóny pohodlí dohromady. Aktivity, které mě přiměly k úzkosti, se staly šancí na ukázku zdravého riskování. Ale mluvíme také upřímně o pocitech. Uznávám nervozitu, ale pokračuji vpřed. Odvaha není absence strachu; I přes to jedná.
Její selektivní mutismus na tento přístup dobře reaguje. Vidět mě to zkoušet, bojovat a pokračovat v normalizaci nepohodlí, které přichází s růstem. Pokrok se však stává jejím tempem - žádný tlak, jen stabilní povzbuzení a ověření.
Zpráva se opakuje sama: Nové zkušenosti se mohou cítit nepříjemně, ale nepohodlí je dočasné a stojí za to za růst a potěšení, které přinášejí.
6. Věřit, že moje hodnota je založena na mé produktivitě a zanedbávání mého zdraví v důsledku toho.
Vyrostl jsem se silnou pracovní etikou. V důsledku toho jsem si myslel, že zanedbávání mých vlastních potřeb bylo ctností - známkou odhodlání k práci a rodině. Znamení cenného, produktivního a hodného člena společnosti. Tato perspektiva se během mé léčby dramaticky posunula Chronická bolest Když se stane nutná péče o sebe, není volitelná.
Moje dcera mě viděla, jak prosazuje vyčerpání a ignoruje fyzické nepohodlí jako normální chování dospělých. Absorčovala nevyslovenou zprávu, že péče o sebe přichází naposledy, pokud vůbec.
Teď i Integrujte pravidelnou péči o sebe . V našem rodinném kalendáři se objevují plánované období odpočinku. Cvičení fyzikální terapie má v případě potřeby prioritu nad domácími pracemi. Čtení knihy, dělat hádanku, nebo jednoduše ležet a nedělat nic po dobu 10 minut, jsou přijatelné způsoby, jak trávit čas.
Někdy to říkám nahlas: „Teď se musím protáhnout, protože se starám o své tělo.“ Nebo „Jen pro to dělám 10 minut, jen pro mě.“
Pomáhá jí pochopit, proč se počítá péče o sebe.
Zpráva je jasná prostřednictvím konzistentní akce: Udržování vašeho zdraví není sobecké - je nezbytné pro trvalou pohodu.
7. utrácet příliš mnoho času na mém telefonu/sociálních médiích.
Použití telefonu je pravděpodobně nejviditelnější kopírování dětí. Navzdory obavám z doby obrazovky mé dcery mé vlastní telefonní návyky často odporovaly limitům, které jsem se pokusil stanovit.
Zjistil jsem, že jsem během rodinného času kontroloval a zhoršoval a byl jsem neustále k dispozici na oznámení. Zmínil jsem se o historii ADHD ve své rodině a jsem náchylný k impulzivnímu chování, které hledá dopamin. Čas na obrazovce se pro mě rozhodně živí. Ale Výzkum ukazuje Děti se cítí méně důležité, když soutěží se zařízeními o pozornost.
jak starý je richard williams
Začal jsem vytvářet zdravější hranice s časem bez telefonu a prostorů. Od telefonu jsem odstranil své aplikace sociálních médií, takže nebudu v pokušení „jen mít rychlý svitek“. Snažím se co nejvíce opustit svůj telefon v jiné místnosti, protože vím, že pokud je tam, budu se snažit odolat impulsu, abych ho vyzvedl.
Výhody však přesahují modelování. Plně přítomen zlepšuje připojení a konverzace proudí přirozeněji bez digitálního rozptýlení.
Zpočátku se odpojení cítilo nepříjemně a ukázalo, jak návyková konstantní konektivita může být. Ale moje zvýšená angažovanost během plně přítomných interakcí mě udržuje motivaci a začal jsem si všimnout mnoha osobních Výhody pro příkop sociálních médií , taky.
Správa technologie se cítí jako jedna z největších výzev, kterým čelí moderní rodiče při stanovování příkladů, a je to něco, co mě upřímně děsí, když přemýšlím o tom, jak se s ní vyrovnáme, když jsou naše děti dostatečně staré pro své vlastní telefony. Proto je pro mě tak důležité modelovat, když jsou mladší.
8. Neobhajuji se pro sebe.
Mluvit o mých potřebách, zejména v práci nebo v lékařském prostředí, se kdysi cítil téměř nemožný. Nechal jsem otázky, které se nezakrývají v kancelářích lékařů. Nechal jsem osobní hranice nestabilní.
Kontrast mezi tím, jak silně obhajuji svou dceru a tím, jak málo jsem se postavil za sebe. Nezamýšlitelná lekce byla: Potřeby ostatních si zaslouží obranu, ale vaše ne.
Začal jsem podnikat malé kroky k sebeobraze. Žádám o objasnění od poskytovatelů zdravotní péče namísto přijímání zmatení. Stanovil jsem hranice s rozšířenou rodinou. Ujišťuji se, že moje příspěvky jsou uznány.
Tyto momenty ukazují mé dceři jiný způsob, jak jednat - úctyhodné, ale pevné. Ačkoliv nepříjemná zpočátku, každá interakce vytváří mou důvěru v vyjadřování legitimních potřeb.
Vidím výsledky v tom, jak komunikuje. Jasně uvádí své preference. Když je jistá, klade otázky. Očekává respekt, protože je svědkem, že ji soustavně modelovala.
Učit děti, které obhajují, začíná tím, že jim ukazuje, jak, i když se cítí tvrdě.
Poslední myšlenky ...
Zkoumání mého chování prostřednictvím čočky toho, co chci, aby moje dcera zdědila, vyvolalo změny, které bych mohl navždy odložit. Zavázání se k rozbití neužitečných cyklů mi dává motivaci, která přesahuje typické sebepovídání. Pokrok však není přímkou. Staré návyky mají tendenci se plazit zpět, když zasáhnou stres nebo únavové zasášení. Přesto i nedokonalé modelování učí důležité životní dovednosti: všimnout si, když něco nefunguje a provádí úpravy.
Tyto směny nepomáhají mé dceři (a synovi); Posílili také moji vlastní pohodu. Propuštění perfekcionismu, více se postavilo za sebe a budování zdravějších vztahů s technologií a péčí o sebevědomí, v mém životě skutečně změnilo. Možná, že nejlepší lekce, které mohou děti získat od rodičů, není o tom, že to vždy napraví, ale o ochotě růst a měnit. Když čelíme našim vzorům a snažíme se je vylepšit, ukážeme, že růst se nezastaví, což je silná zpráva pro příští generaci.
