Jak najít smysl v sebevraždě milovaného člověka

Ve čtvrtek 21. července 2011 můj dvacetiletý syn předčasně odešel z práce a nikdy se domů nevrátil. Jeho tělo bylo nalezeno o šest dní později na odlehlém místě s výhledem na kaňon Sweetwater, střelnou ránu do hlavy, kterou si sám způsobil, a můj život už nikdy nebude stejný.

Chci jít ven, ale nemám žádné přátele

O rok později si moje žena vzala život.

Říká se mi, že jsem přežil sebevraždu, ale že? Většinu dní si nejsem jistý, zda jsem vůbec přežil. Nejsem stejná osoba jako před sebevraždami mého syna a manželky. Snaha najít v mém životě nějaký smysl po jejich sebevraždách byla bouřlivá. Jednoho dne mám pocit, že začínám znovu dávat smysl svému životu, druhý den se vše vrátí do chaosu.





Každý se ve zdánlivě absurdním světě potýká s určitou úrovní chaosu, ale muka sebevraždy na něj vrhá do očí bijící světlo. Albert Camus napsal: „Existuje pouze jeden skutečně závažný filozofický problém, a to je sebevražda.“

V nesourodém zvratu sebevražda odpovídá na existenciální otázku: máme kontrolu nad svými životy ? Sebevražda nám jistě dává kontrolu. Může to být jediná věc, která to dělá. Abychom převzali kontrolu nad svými životy, musíme přijmout nevyhnutelnost našich úmrtí . Vyžaduje to však víc než pouhé přijetí toho, že zemřeme, vyžaduje to také víru, že najdeme smysluplné způsoby, jak se orientovat v absurditě života. Abychom byli skutečně osvobozeni od pojmu absurdity, musíme k němu připustit.



Uklidněním hluku je sebevražda jedním ze způsobů, jak sladit život člověka s jeho beznadějí a absurditou.

Ale je to jediný způsob?

Nemyslím si to.



Abych přijal svoji roli jako Pozůstalý sebevraždy, a skutečně, abych našel důvod, proč dál, musím najít sílu, abych smířil absurditu života s mojí vůlí žít. Proč dál žít ve světě absurdit a nejistoty? Pokud se nedokážu smířit s absurdem, nikdy se toho nezbavím. A o to nám všichni jde, že? Svoboda. Ve svobodě nacházíme mír. Trik je najít svobodu a žít dál.

Za šest let od sebevraždy mého syna jsem byl na horské dráze emocí, vše ukazovalo na absurditu života. Během roku po sebevraždě mého syna bojovala moje žena s temnotou, dokonce hledala způsoby, jak se zabít. Prosil jsem ji a snažil jsem se ji přesvědčit, že na konci tunelu bylo světlo.

Neviděla to ...

Řekl jsem jí, že sebevražda pro ni bude vždycky, ale prozatím si ji strč do zadní kapsy, ještě nepotřebovala hrát tu kartu. Doufal jsem, že najde útěchu, když bude vědět, jestli se věci stanou nesnesitelnými, vždy měla východisko, ale prozatím potřebovala žít, aby si uctila krátký život našeho syna, aby dala jeho životu smysl.

Člověk nemůže vyhladit život jen tak. Jeden den byl tady, druhý den byl pryč. Ale stále existoval v našich vzpomínkách na něj. Tak jako bolestivý protože jsme na něj měli myslet v minulosti, potřebovali jsme udržovat vzpomínky naživu.

Jednou z ironií sebevraždy je víra někoho, kdo uvažuje o sebevraždě, že se stal zátěží pro své blízké a díky své sebevraždě zbaví své blízké této zátěže, když ve skutečnosti nemohlo být nic dál od pravdy. Žádný přeživší po sebevraždě nepociťuje žádný pocit úlevy. Místo toho cítí jen drtivou ránu šokem a devastací.

Můj syn nikdy nechtěl ublížit někomu jinému svou sebevraždou. Ale udělal.

V noci před ročním výročí sebevraždy našeho syna jsem se bál křehkého stavu mysli mé ženy, ale vypadala silná a odhodlaná a řekla mi, že je odhodlána tuto věc prohlédnout. Následujícího dne se nabila po schodech, stejně jako náš syn, když ho viděla naposledy.

Ráno toho dne zmizel, přišel pozdě do práce a moje žena se zasmála, když se náš syn bez dechu vrhl po schodech. Řekla mu, že to není velký problém, odpočiň si, sedni si, vypij šálek kávy, život na něj počká.

Ano, život by počkal.

Jak se ukázalo, počkalo by to věčnost. Nejen toho rána dobíjel po schodech, ale někdy toho večera, když seděl sám na skalním výběžku s výhledem na kaňon Sweetwater sto mil od domova, zaútočil do neznáma.

Co mu probíhalo během těch posledních hodin, posledních minut, posledních sekund života? (Jak se rozhodnete, že nyní je čas zmáčknout spoušť?) Byly by se věci vyvinuly jinak, kdyby poslouchal její rady, aby se uvolnil, zhluboka se nadechl, není to nic velkého, život na nás vždy čeká?

Také by se vám mohlo líbit (článek pokračuje níže):

Nikdo z nás by nikdy neměl předpokládat, že život na nás bude vždy čekat. Každý den se tak či onak vrháme do neznáma. Většinu času jsme na konci dne naživu. Ale jednoho dne tomu tak nebude. V tomto smyslu jsme všichni přeživší a snažíme se dostat na konec dne. Jak to dáváme smysl? Jak pokračujeme tváří v tvář tolika nejistotě a chaosu? Tato otázka na mě neustále připomíná sebevraždy mého syna a manželky.

Jelikož na tyto otázky nemám odpovědi, rozhodl jsem se, že je musím udělat, aby odcházeli. Stanu se válečníkem. Co to znamená být válečníkem? Dvě věci: disciplína a vytrvalost. Potřebuji ve svém životě dosáhnout bodu, kdy věřím, že mám právo být tady. Pokud je život plný nejistoty, ať se stane, rozhodl jsem se zůstat soustředěný a bdělý a věřit ve svou sílu vytrvat za jakýchkoli okolností.

Nakonec, co je nejhoršího, co se může stát?

U památníku mého syna jsem řekl svému příteli, otci jednoho z přátel mého syna, že se už nikdy nebudu bát. Jelikož jsem již utrpěl to nejhorší, co si lze představit, a proto jsem už neměl co ztratit, neměl jsem se už čeho bát. Od té chvíle bych byl nepřemožitelný.

Jak se ale ukázalo, byl jsem něco jiného než nepřemožitelného.

Jak dny pokračovaly, cítil jsem se stále více poražen, stále zranitelnější a pod měkkou skořápkou. Měl jsem problém najít důvod, proč pokračovat. Svým bezohledným chováním jsem přidal na svém zmatku a zmatku. Nic nedávalo smysl, takže jsem jednal iracionálně. Ale moje jednání mělo důsledky. Jiní lidé byli zraněni, lidé, kteří se zapojili do mého života, lidé, kteří se o mě starali, lidé, kteří měli dokonce zamilovaný se mnou.

Když jsem utrpěl nejhorší bolest, jakou si lze představit, poslední věcí na světě, kterou jsem chtěl, bylo ublížit komukoli jinému. I když myšlenka na ublížení někomu jinému byla pro mě žalostná, toužil jsem po lásce a společnosti, plně jsem si uvědomoval možnost, že bych se nikdy nemohl zavázat k dlouhodobému vztahu.

Nakonec jsem si to uvědomil, abych to zastavil sebezničující chování A abych se vyhnul dalšímu utrpení komukoli jinému, musím najít vůli vytrvat tváří v tvář svému vlastnímu utrpení. Musím se stát pružný bojovník, silný a tichý a všímavý. Musím hledat vnitřní mír . Teprve poté, co jsem uklidnil svou mysl, začnu vidět cestu, kterou musím následovat, abych mohl žít čestně a pravdivě.

nejnovější zprávy o hrobníkovi

Ve světě chaosu a absurdity je nejtěžší rozpoznat čestnost a pravdu. Jak je poznáme? Nebudeme. Proto je na každém z nás, abychom si vytvořili svůj vlastní pocit poctivost a pravda. Musíme vyřešit svůj vlastní svár přijetím tohoto jediného jednoduchého faktu: poctivost a pravdu nelze nalézt v chaosu každodenního života, ale jsou vytvářeny uvnitř každého z nás, aby vyhovovaly našim vlastním potřebám.

Děláme si vlastní pravdy. To jsou pravdy, kterými se můžeme řídit, všechno ostatní je marné.

Každý z nás musí najít svou vlastní verzi života válečníka. Teprve potom může začít utišovat nepokoje a vyhnout se dotěrné otázce: „Jak máme smysl pro život?“ Není na nás, abychom našli odpověď na tuto iluzorní otázku, je na nás, abychom našli odpověď na další otázku: co pro nás platí? Pouze když budeme vyzbrojeni vírou ve vlastní pravdu a poctivost, budeme schopni soustředit se a připravit se na boj dobrý.

Od té doby, co moje žena a syn spáchali sebevraždu, mě sužovala vlastní vina a pocity neúspěchu. Na vědomé úrovni vím, že jsem neudělal nic špatného, ​​ale na a podvědomá úroveň „Nemohu přijít na žádné jiné vysvětlení, proč můj syn a manželka pocítili nutkání odejít, kromě toho, že jsem je nezklamal.

Trpět je moje spása, i když vím, že je sebezničující. Musím si odpustit a najít sílu v jiné pravdě. Utrpení je neklidná pravda a nějak neuspokojivé. Nemusím nikomu jinému dokazovat, že jsem neudělal nic špatného, ​​musím to dokázat sám sobě.

Najít svůj vlastní smysl pro poctivost a pravdu je prvním krokem k tomu, abych se stal válečníkem. Teprve poté, co uznám svou vlastní pravdu, zahájím cestu, která mě osvobodí.